5️6凌晨四点半 突然发现体温有点高 然后拉臭臭 观察了一个白天 精神状态不错 就是体温和便便次数增多 开始有血丝和冻冻 晚上六点半左右带去儿童医院挂了急诊 给安排了一个外科医生 说了情况 让我们查了大便隐血和轮状病毒 结果隐血阳性 其他正常 （大便是在家接的 时间已超过一小时，我问检验科医生 他说结果肯定会有影响，回到急诊问医生，他说一般不会有影响，）然后外科急诊医生问我们吃的什么药，我告诉他 美林退烧 蒙脱石散 亿活益生菌 他说 那就继续吃 如果还这样再来医院 （此时孩子一退烧 药效还在）我们就回家了
回家后又开始起烧，一夜物理降温、吃美林后

5️7日凌晨三点半体温有所下降 但是一直没有完全退， 夜里拉了两遍，到了五点半发现体温很高，已经39.9度，并且还身体一直发抖，我慌了，赶紧起床 和妈妈一起带她去医院 到医院是6点还不到，又重新挂了急诊内科，说了情况，医生查了腹部B超（查是否肠爹套结果正常） 血常规➕C蛋白反应 （很高） 给方案是吊水或者吃药，我选择吊水，做了皮试头孢 阳性

医生说你们阳性 头孢用不了，我说那怎么办，给我的建议是有另一种药水 不过敏的，只有住院才能挂，（这时我把前年拉肚子时医生开的头孢药给她看了，此时的医生说这个要你们吃了没过敏可以回家继续吃，随时看情况）随后我们就回家了

5️7日 10:00左右 吃了头孢悬剂 然而 回家没多久还是一直拉肚子 发烧 并没有好转 反而去次数越来越多，并且每一遍都有便血 我不淡定了，一个人在家很无助 ，我抱着孩子哭了，这时是下午一点左右，我等着我妈妈回来 一起带孩子又去了儿童医院 找医生 要求住院治疗，

15:30分住院，（这个住院也不是完全住院，就是观察室，急诊中心和即将住院的一个中转站，里面接受的什么病因都有，这一点我觉得很恐怖，很可能会交叉感染，观察室最多待72小时，期间所有费用不纳入医保报销范围， 我们住了三天 ，期间该做的检查前都做了一遍，医生给的结果是可能是肠炎，掉的水是氨曲南抗生素 和电解质补剂 可是虽然便便有所好转，但高烧还是不退，
5️10上午9:30左右医生查房 我就问了该怎么办 他们给的建议是转消化科住院治疗 （呵呵，真的，我很无语，）
12:00左右 我们入院广州路儿童医院消化科
也是一系列检查 抽血化验 （从脖子抽了满满三管子血 孩子一直在哭 我也哭了，真的见不得孩子受这种罪）还问很多重复的情况

这边医生给用了另一种头孢 说是专门针对头孢阳性敏感的人群，醉了皮试 庆幸是阴性 （我此时就有很多疑问，为什么我们在观察室住了三天不给我们用这个低敏的头孢，感觉自己孩子多受了好几天罪）
现在是5️11凌晨快一点 安安低烧37.5 身体在不断出汗，一整天去头发就没有干过 很心疼 很心疼 很心疼

我希望快点出结果 快点康复可以回家

这次一系列事 我对南京儿童医院产生一些不信任感 对有些医生也抱着怀疑的态度
先不写了

有面有时间再记录

#我的解放日志[超话]#今天和我妈算不算吵了一架，算是吧。原来我一直也在诉求，为什么她是那样的妈妈，为什么她总是不懂我，为什么她老是把她的幸福当做我的幸福，结婚生子有那么重要吗。我妈说我很幼稚，想为自己而活，这个理由很可笑。我没那么觉得，但我确实没那么成熟，我也在探索阶段，我也才30岁，不是40岁 也不是50岁。为什么过的如此艰难。我之前确实有那么觉得现在的不幸是原生家庭造成的，如果我小时候不是那样度过的，如果我的家庭是温暖的，我会不会比现在好一点，可是路是自己一步一步走出来的，没有坑洼或者遇不遇得到坑洼，我的人生就会因此变得不一样吗，我觉得未必，也许还是现在这样，这样的生活，这样的一个人。那是什么导致的我现在是一个人或者说现在这种生活，这个问题是我，也只有我在做这些事。如果我继续这样 我的生活应该就是这样 不会有什么改变，但可怕的是 我现在的生活就是这样，但我也有在幻想一种与现在不一样的人生和活法，这个才是最大的问题，因为它不能将我的现状改变，我也不会因此变得幸福 或者感到幸福。只是自己一个人而已还有一个人的开心。不是说一个人不好，而是我内心是想要爱的，想去爱的。先找到自己那颗漂泊的心，然后好好爱它。

昨晚睡前关闭了9:30的闹钟，却忘了关闭9:38的闹钟
早上被闹钟吵醒有那么一秒的无语 然后继续睡到中午
当然又是跑不了做梦这件事
光怪陆离的梦中天空出现很奇怪的 现实里没有在哪部影视作品里看过的景象
拿起手机拍下后正想给谁发去说 我这里的天空好奇怪 时发现门口排起了好长的队伍
大家好像在躲避末日那样赶紧回到自己的房子里 就这还能排队真是有些不可思议
然后就是 醒来就忘记了

12点多醒来打开企微看了一眼，看到讨厌的信息，本想像上个休息日一样，等到第二天上班了再看
不想让任何不好的东西影响我的休息日
最后还是选择了打开信息看看发的b图片到底是什么事
然后再默默得把状态设置为休息，明天上班前收不到任何信息的状态，虽然根本也没有打开企微的提醒
不知道对方会不会看到我突然变更的状态或者在收不到我回复的情况下又神金一样发一大堆b话
不过 who care，我先爽了再说，别人怎样关我屁事
我确信我很愿意做一个“我高兴就行，别人怎样关我屁事”的人
但事实上难得的做了这么几回之后还是忍不住一直想想想
真他妈爱想 不停得想这想那
没看就会想到底啥事 是不是我怎样怎样
敏感大多数时候还是挺折磨我的
也不知道是我恶的故事看多了
还是我的本性就是如此
总是本能得往坏的方向去想，没有最坏，只有更坏
说真的 我也挺讨厌的

接着又继续在小红书上搜南瓜鸡汤
很不巧，这玩意儿居然没几个做的，给不了什么参考
不过本来就打算好要做的事情咋会受这影响
水下多了没有想象中的浓郁 也没有想象中的好喝
还忘记了加盐 不过不加盐也不是不能喝
很奇怪 大概是怕对盐量的把控不准确
我真的是很不喜欢下盐，更多时候反而是喜欢下酱油更多一点 包括汤和粥
汤没有盐是ok 鸡肉多少是不行的 于是又整了个蘸料
第一次用热油浇东西 由于不想太油 于是油少了
最后 南瓜菌菇鸡汤（还下了炒鸡蛋）吃起来是还行
就是挺费肠胃的
虽然也不知道是生蒜生辣椒调料费肠胃 还是汤费
比较肯定的是 再喝三得利乌龙茶更废了

吃完饭把蚊帐拆下来洗
洗擦了晾衣架
洗刷了阳台
又把所有的衣架洗了一遍（真是讨厌这整天没完没了的落灰）
泡洗了几套睡衣 没有想象中的香香的味道 7！
把头上的固色洗发水冲了之后发现出不来玫粉色了
也是 毕竟是真挺久了
换了个冲凉房洗头 不得不说 这水是真有毒啊
上回洗头打了两个死结 少说废了我几百条头发 我恨！

洗完衣架拿去阳台晾的时候
看到外头的天 好喜欢 喜欢这种有些微太阳的 不太热的 透亮的天空
五颜六色的衣架沾着水珠 心情很好
然后就想起2号说她不上班每天都很焦虑，然后我说，你现在有人养着不用上这b班的生活就是我想要的好不好，上这b班不就是为了活下去，不用上还能活下去你有啥要焦虑的！
嗯 我真是太喜欢不用上班的每一天了
虽然每一天都过得很快 并且好像都在干家庭主妇的活 不过大概还是因为我没有家庭 不然估计也快活不了
然后我想 等我有房子有足够的钱 不需要再靠上班也能活下去的时候 那真是太他妈的爽了
一套操作下来，时间是越过越快，根本没空想本来可能会猜想的b事了,真是太好了！

洗澡的时候脑子里稀里哗啦得过了一堆声音
等到坐下来打字的时候又忘了
哗 冲凉的时候脑子最活跃是么