睡不着 讨厌煽情 但是又很想记录今天 想当个碎碎念的小孩…
今天跟怡约好去city walk 想起西华路还挺多没吃的 就顺路去了陈家祠 怡说我来认祖归宗了哈哈哈 怡说她不会拍照 其实我也不太会 但是她还是会很努力记录我的样子 吃到了珍珍小食的褚诸煲啦 去了勿理堂买了两个酥皮蛋挞 排队半小时买了腾元生煎 感觉因为自己吃的太少了 每个跟我吃饭的人都会被我影响到胃口 怡今天吃了褚诸煲就说很饱了 我说别被我同化了吧[悲伤]
我说可能广州这座城市不会再来了 还没夜游过珠江呢 于是我们带着蛋挞跟生煎包开始往海心沙地铁站赶 赶到刚刚好是广州塔的喷泉秀
在珠江边吃蛋挞的时候 怡问我：mj 我问你个问题，你觉得你什么时候是最开心的？我停下吃的动作 看着广州塔 想了好久好久 怡以为我没听见 又问了一遍 我说我在很努力的思考 然后我说：我觉得是当下 因为不管是什么时候 当时都有不一样的压力 很难切身意识到多快乐 到后来 很多美好的回忆都会被一些痛苦的回忆掩盖掉不少 与其怀念回不去的快乐 还是让当下的自己快乐更重要
怡今天一直说舍不得我 一直问我我们以后还能见面吗 我说肯定会的 你结婚我肯定来 其实内心真的很开心 因为也有人真的很舍不得我 因为她珍重我们的情谊 我很感谢她 她一直夸我 让我自信 在我否定自己的时候一直告诉我我很好
怡说：温柔是你今天的人设吗？ 我：向来如此[挤眼]
其实身边一直鼓励我的朋友很多 我会在很多个瞬间感谢她们

这组拍得好看

今天晚上跟小秦吵架了我现在有点睡不着 给他发消息我又有点不好意思 他手机不开静音我又担心半夜被我消息铃声给吵醒了 吵架的时候说的一些话真的完全不过脑子的 有的时候嘴里讲的其实和心里是两个极端 矛盾一旦爆发我就只想说一些很伤人的话直冲冲的往他心里捅 其实刚说完三秒钟我就后悔了 可是听他接着跟我吵我又继续那样，…虽然冲突很多我跟小秦又都是比较强硬的性格但是他每次都先翻过来跟我见见的说我就是喜欢你什么什么的…每次听到这种话我都想哭 我真的有的时候很无理取闹但是他肯等我冷静给我缓冲把我接住我突然一下就感到有一股暖流朝我涌过来了 他睡前跟我说“我们一定会长久的对吧” 我眼泪一下就滚下来了 我完全不知道自己现在在讲什么，，就是感觉能在我漂亮年轻的年纪遇到一个对我很好很好的人真的很幸运 曾经的我一直以为我会是一个坚定的固执的不婚主义者 但我现在是真的很想很想和一个人拥有未来

我的微博，
就要矫情。

虽然和还是在互相逃避中 虽然我还是会给自己找一百个借口不去开口说清楚 可是逃避的人好像不止我一个 我的爱确实是垃圾
我已经内耗自己很久了 从去年冬天到现在依然在内耗自己 我经常大喊着 真诚一点 但我才是最不真诚的那个人 对每个人都假装了
而且我很清楚所谓的结束也不能真正结束我心里的感情 否则就不会有九百多天 不会有八百多天 但是又TM有几个九百多天呢 但是的但是 我TM才二十一岁啊 我又有什么不敢呢 我嘛 全靠一些瞬间去度过接下来的日子 这是我最拿手的（现实梦女的必备技能罢了）所以呢 离不开的 必然是离不开的

写在5.11：
冷空气骤袭，晴光溃败，短夜苦熬，好像这个时候，任何哀楚都有去处。
爱是很狭窄的，狭窄到任何不从与崎岖我都可以忽略不计。我诉衷情还是借了满肚子谎话的酒。
是的，如你所见，我从不吝啬讲起爱。万事万物都需要终点，我不在意故事的剧情有多曲折，再多苦难我也只当是好事的前兆。
我固执地以为，我们总不该相安无事，我们该有很多情节发生，比如我的一切想象，比如你所有的愿望。
好话和晴朗天气一样容易背约，体谅我吧，体谅我时而阴晦，体谅我和锈迹相认。
我会敞亮地爱你，带上我所有的光明。