给这次HK五月之约写一个repo吧。
有很多话都想说，真的打开了文档又不知道说些什么。
这次行程有点松弛过了头，收拾了一堆琐碎的东西，感觉已经带的很少了，结果还是拖着很沉的行李箱出发了。每次坐车都是紧赶慢赶，有的赶上了有的没赶上，急急忙忙的但是总算是没有耽误什么，也没有因为太着急丢下什么。刚到HK的时候又迷路了，香港的路真的很迷，绕了三圈才找到车站，苦苦等了半个小时，上了车与几个看起来很mean的香港老太坐在一起，下车前还不小心踩到了一个老头的脚…幸好都没骂我，灰溜溜地查下车的攻略，总的来说巴士虽然有点好玩，但是还是不要坐了。
来到酒店后狼狈得不行，看着早上化好的妆心在滴血，害怕脱妆又想洗澡，又嫌弃自己的丑睫毛，反复看了好几遍最后还是没下手撕，和朋友们去吃来香港的第一顿饭，然后赶路去srp，被怂恿着拍了照（不然一张都不想拍啊啊），才终于有了点“真的要去看演唱会了”的实感。

就好像是近乡情怯一样，临要出发去看演唱会时心里越发紧张，虽然看到确定有大舞台的票了，心里依然没有什么确切的感觉，只有想着“真的要很近了吗”，直到真的坐到了位置上，才忍不住反复和朋友说，好近好近真的好近啊。那个时候心跳的好快好快，我可以看清舞台上放着的鼓，心想那是不是也能清晰地看见人？
是的。虽然开场前非常想哭，但是在真的看到人的时候心里什么想法都没有了，只是很开心很开心很开心，吼出来的歌彻底没了调，难听得让我现在每次回看视频都很想紫砂。但是我离他是真的那么近啊，离我最爱的，最想念的人，近到终于可以看清他的脸，而他也终于看见了我。
他或许不会记得我。我只是那么多场中，一个不起眼的，最普通的粉丝。他是赐给我爱的神，一场下来施舍给我一点眼神我已经心满意足。其实我想的最多的就是，如果看到我了，我又该如何表达我对他的爱呢？很多次都因为太激动而大脑一片空白地做出了尖叫的反应，只有一颗苹果我记得清晰。他在用力唱完最后一句后，对我露出了很调皮又带点安慰的笑容。我不知道那时我是什么样子的。我或许流眼泪了，为他说的那些话。我或许微笑了，因为是很完美的高音。但是在他对我笑后，我也跟着那样笑了，有种心照不宣，又被他安慰到的感觉。是啊，明明他最难过，可最后还要他反过来安慰我。那或许我可以给到他一点安慰吗？台下有一个很爱很爱你的人，用她少有的一点运气坐在了这样的位置。以后可能不会再这样近了，所以她用尽力气冲你微笑，想要告诉你，你真的很好很好。
朋友一直在说我太幸运太值了，看到了近得不到一米的他。他或许想到了什么，笑得很灿烂，我真的很没出息地叫，现在回想总是后悔，要是能收敛点就好了。但是那个时候，他好像真的在发光。

第二天因为真的太远了，实在是不满…前面的人总是挡我，我又想好好录舞美，有不少东西也没有好好看到。只是记得他第三次说出掏心掏肺的话，单独拉出尚崩唱，让我们拍下发出来。他该有多痛苦才会说出这些话，我几乎难过得拍不下去，我的手握紧了，那一刻就想冲出去把那些伤害他的人全打亖。有粉丝，有路人，那一刻我好恨好恨，我永远原谅不了，所有伤害过他的人。
可是他却说，“我们还有一双手，我们还有一颗心，我们还有一双别人看不见的翅膀。”他那样唱，“只要心还透明，就能折射希望。”走过了这么久，真的不知道世界是那样残酷吗？可是他依然想要征服它。对比起这些，我的理想主义又算什么？我真的要就此屈服吗？
不会，不会。
这就是我深爱的他。也是他会一直喜欢的我。喜欢自己原本的样子，就好了。
世间尘埃，不上我心。除了你，一切都不重要。

六点多钟拖着行李走在香港窄窄的街道上，提着箱子走下地铁的时候心里想，告别原来是这样艰难，爱原来也可以是感同身受的痛，在高铁上才后知后觉有了不舍，可是我已经走了很远了啊。那好吧，就这样走了，我们下次再见。
好想，好想，好好好想再见到你。

这组拍得好看

今天晚上跟小秦吵架了我现在有点睡不着 给他发消息我又有点不好意思 他手机不开静音我又担心半夜被我消息铃声给吵醒了 吵架的时候说的一些话真的完全不过脑子的 有的时候嘴里讲的其实和心里是两个极端 矛盾一旦爆发我就只想说一些很伤人的话直冲冲的往他心里捅 其实刚说完三秒钟我就后悔了 可是听他接着跟我吵我又继续那样，…虽然冲突很多我跟小秦又都是比较强硬的性格但是他每次都先翻过来跟我见见的说我就是喜欢你什么什么的…每次听到这种话我都想哭 我真的有的时候很无理取闹但是他肯等我冷静给我缓冲把我接住我突然一下就感到有一股暖流朝我涌过来了 他睡前跟我说“我们一定会长久的对吧” 我眼泪一下就滚下来了 我完全不知道自己现在在讲什么，，就是感觉能在我漂亮年轻的年纪遇到一个对我很好很好的人真的很幸运 曾经的我一直以为我会是一个坚定的固执的不婚主义者 但我现在是真的很想很想和一个人拥有未来

我现在要趁我喝多了来写hyc，我今年最最最喜欢的人。他符合我一切对于老公的幻想，可是我现在想要的是一个男朋友，当然我现在也可以结婚啦，但我还是想要一个男朋友到老公的过程。

每次和他见面我都好开心哦，而且抱着他的时候超级有安全感，感觉我都难以言表我对他的喜欢。但他是我曾经喜欢过的人里面，见面次数最少的。我真的很想每天和喜欢的人呆在一起，但长大之后发现这是多么不现实的事情，大家都有自己的事情要忙，我也很能理解这件事情。

可是我有自己的框架吧，我需要一个浪漫或者有仪式感的另一半，需要他把我放在一个重要的位置。这是非常非常重要的前提。爱别人并不会超越爱我自己，所以我还是更坚持自己。