我很想把你宠成公主 可我有自知之明 我现在压根就没这个实力 就算以后有 哪当下的这段日子也不能跳过啊 所以我只能教你长大 给你讲人间百态 因为我见过了太多丑恶嘴脸 入了太多坑 我不能帮你避开所有 但我能教你怎么应对 这是我当下能做的 你以为我想给你讲大道理 我最烦给人讲大道理了 弄的我好像多自大似的

我会一点点的变的强大 成为你的壁垒 https://t.cn/RV9q7Y5

最近无敌喜欢一部剧 总觉得和自己真的太像了 害 我本来要睡了 结果眼睛闭得有点疼还是没酝酿出困意
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小睡前碎碎念05:
最近陆陆续续面试了一些教师工作 也陆陆续续都失败了 原因是不招短期的老师 自己对于找工作的心态也开始渐渐和以前不同 我以前真的是个蛮混日子的小孩的 觉得自己吃饱全家不饿 工作不就是开心就好了 今天开始上教师专业培训课 我突然不满足于以前自己给自己的堕落设定—当个小学老师就好了 有勇气在离家那么远的地方去上学 结果就为等着毕业回家混吃等死 这也太咸鱼了叭 想想之前那么多的准备 读了师范大学 考高教教师资格证 为了什么 如果一开始自己的目标就那么低 为什么要去读大学为什么要去考研 把堕落的混淆视听错当成理想的感觉真的糟糕透了 从现在起 要控制自己的物质欲 要把每个想要的东西设置成努力的奖励 总要有一些目标推动着自己一步步脚踏实地的进取
我经常会给自己一些退路 嘴上说着 实在不行我就回家啃老 靠飞飞养我 其实我是最怕自己会无所事事的一个人 我害怕自己会不能发光发热 失去存在意义 我想做为身边的人带去光热的存在 有时候又矛盾在于 我受挫能力真的很差 每次遇到困难 我会郁郁寡欢好久 怀疑自己 妄自菲薄
最近可能真的有成熟一些了 最近回头看觉得前一个时期的自己幼稚的速度越来越快了 比起赚钱 我更想乘着年轻多提升自己发现更多可能 我真的想法很多 也总是带给身边的朋友惊喜和惊吓 最近看剧之后就突然开始对自己的人设看得很清楚 过去总是当局者迷 现在开始旁观者清 总的来说就是 我被保护得太好了 从过去到现在 都是个没有面对现实的巨婴 不想吃苦的时候总有妈妈撑腰 我觉得自己可以什么也不担心 以前觉得高考完我的使命就结束了 后来读大学想搬出来住就搬出来 想逃课就逃课 整个大学时期刚开始很我行我素 也不知道自己哪来的底气 现在觉得大学同学里那些真正从头到尾都在努力的人才是真正
任何人都有玩心 我也不例外 其实认真来说 我真的很感谢能遇到小飞 和他一起 他会尽他最大的包容来宠我 和他在一起能让我回到现实生活 能让我看清生活其实并不是理想里的容易 但和他一起 他会把他最好的都给我
过去的我真的拥有过很多很多美好的东西 无论人还是事 但渐渐 我也沦为了 要用很多时间治愈童年 用很多时间走出情感阴影的人 我记得很清楚有人说 真的不知道要怎样的人才能和你谈恋爱 那时候的我被对方以退让为前提的爱包容着 我从没意识到过要改变 我最近最感慨的一件事就是 两个强势的人是真的不可能磨合的 因为隐忍始终改变不了本质的问题 和小飞在一起后的我 连最好的闺蜜都会感慨 你真的日渐cpf化 其实我也不知道是为什么 可能影响这件事真的是互相的吧 我自己都知道能包容我这狗脾气的也不是一般人
虽然跌跌撞撞 但也还算是好运 我也不知道自己又会在什么时间做出什么不可理喻的事 觉得自己是被宠坏的孩子 已经长了不可拔掉的蛀牙 却又一边说着自己童年并不完美 总被抛下 否定 有时候自己都会有点怀疑自己
昨天 在小飞怀里 他说他搬家以后其实渐渐的成了孤独的人 朋友都离得很远 听了他高中的故事 他的朋友我都几乎认识 也知道他们的故事 不禁感慨 其实我们在朋友中充当的角色好相似 和小飞的遇见一定是上天特别的安排吧 我们在不同的城市 对不同的人 好像做过相同的事有过相同的想法 越了解他就越不可自拔的爱上他 感情真的是件好神奇的事
刚刚陈小飞发了条消息说他被饿醒了 哈哈哈我也刚好没睡！
老规矩最后一句是 晚安[月亮]

醉酒不可怕，可怕的是还有人帮你回忆[二哈]

有些人虽然内心极度生气，但还开个录音记录我酒后的样子
录音里是温柔的哄着叫我下车：“乖乖，我们回家家了，下车我们回家家哈”“要喝水水呀，你等到不要动哈……来乖乖喝水水”
要不是声音太熟悉了我都会以为是大人在哄小朋友[求饶]
哄了一个小时终于把我哄下车扛回了家，我自己没良心的六亲不认倒床就睡，他坐在床边守到半夜保证我不会再吐了才躺下
还要在我妈面前把责任揽下来以免下班回家我被臭骂一顿

偶尔敏感一下觉得他是不是真的爱我，但是一直以来他真的给我满满爱和满满的宠溺，把曾经公认的女汉子宠成生活不能自理的小朋友

他真的超级超级爱我❤️

我也超级超级爱他❤️

我们都是对方的小朋友