翻相册一次就会感慨一次，好幸福的小小阿呀！
好开朗的小小阿呀！对比之后觉得自己很对不起她，我没那么开朗了。但现在我知道了，很多东西是我记不清了，所以赋予了太多，小小阿也有烦恼，也有委屈和难过，我们都努力做到最好了，当初的她并不是无忧无虑，现在的我也没有对不起她。她不坏，我也不坏，那些很愧疚的事情不怪她，也不怪我，辛苦了宝宝阿，我也是。
这样一个存在着长久的时间、想法和阅历的差距的状况下，我不应该觉得过去的哪个部分做的不好，在回忆里不停的攻击自己。以前一直陷在了要是我当时这样就好了，那样就好了的想法了，好像把错误都归于过去的自己就可以逃避现在，一次又一次回到过去伤害小小阿，其实她过得也那么难，其实我最不该是责怪她的人，就算只有我，也该告诉她辛苦了的。对不起哦，我用了一段时间慢慢摸索才能看到你，理解你。
我的姥姥爷爷，其实是我的爸爸妈妈，哇，真的说出来的时候轻松多了。一直都被“失去他们我好痛苦”和别人经常跟我讲的“可是你还有爸爸妈妈”反复拉扯着折磨。我明明那么痛苦，晚上会哭的睡不着，看到跟姥爷一起看的节目会哭，听到姥姥和姥爷收音机里的歌会哭，上公交车会想到姥姥以前打电话问我到哪里了会哭，下了车在车站猛然发现姥爷已经不会在车站等我了也会哭，我的分分秒秒日日夜夜都有他们的痕迹，任何一点都会让我瞬间被悲痛淹没。感觉是我自己的，我那么那么爱他们，但又因为别人不了解全貌的情况下说的话吓住了，“我真的应该这么悲伤吗” “那可是妈妈的亲生父母，我真的会比她难过吗” “是啊，我还有爸爸妈妈，现在的感受是不是太矫情了”…………所以才会在矛盾里喘不过气，别扭着不想让自己表现的难过，承认不了自己难受，又没能让自己好过。
事实上我是还有爸爸妈妈，不否认他们的存在弥补了某一部分空缺，但也不妨碍姥姥姥爷对我来说和父母一样重要，甚至是更重要。比妈妈更像妈妈的姥姥，比爸爸更像爸爸的姥爷。姥姥姥爷只是没有生我，我也只是没有叫过他们妈妈和爸爸。
最近很明显的感受到，我真的有在长大，我在一点一点的接受和允许，也在感恩和知足。愿与愁里面有我很喜欢的一句歌词，“时间在倒数你在左右，多想踩碎沙漏。但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……这真是我这一年多反反复复想不通折磨自己的问题，想回到以前，想让时间永远停在某一个什么时候，想永远在自己喜欢的时间活着，想很多很多。现在我不想执着了，踩碎沙漏也停不住时间，姥姥姥爷也不是消失了，只是我们不在这一个时空相见了。要知足，知足我们在同一个宇宙时空相遇陪伴。这么长远的时间里，这么巨大的世界上，我们的时间和地点有了重叠，还一起度过了珍贵的二十年，这是开心的事情，是茫茫人海里的奇迹。
我也相信会有再一个奇迹，让我们在某个时间某个地方重逢。
还是那句我喜欢的歌词，“但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……我们别回头。
好开朗的小小阿呀！对比之后觉得自己很对不起她，我没那么开朗了。但现在我知道了，很多东西是我记不清了，所以赋予了太多，小小阿也有烦恼，也有委屈和难过，我们都努力做到最好了，当初的她并不是无忧无虑，现在的我也没有对不起她。她不坏，我也不坏，那些很愧疚的事情不怪她，也不怪我，辛苦了宝宝阿，我也是。
这样一个存在着长久的时间、想法和阅历的差距的状况下，我不应该觉得过去的哪个部分做的不好，在回忆里不停的攻击自己。以前一直陷在了要是我当时这样就好了，那样就好了的想法了，好像把错误都归于过去的自己就可以逃避现在，一次又一次回到过去伤害小小阿，其实她过得也那么难，其实我最不该是责怪她的人，就算只有我，也该告诉她辛苦了的。对不起哦，我用了一段时间慢慢摸索才能看到你，理解你。
我的姥姥爷爷，其实是我的爸爸妈妈，哇，真的说出来的时候轻松多了。一直都被“失去他们我好痛苦”和别人经常跟我讲的“可是你还有爸爸妈妈”反复拉扯着折磨。我明明那么痛苦，晚上会哭的睡不着，看到跟姥爷一起看的节目会哭，听到姥姥和姥爷收音机里的歌会哭，上公交车会想到姥姥以前打电话问我到哪里了会哭，下了车在车站猛然发现姥爷已经不会在车站等我了也会哭，我的分分秒秒日日夜夜都有他们的痕迹，任何一点都会让我瞬间被悲痛淹没。感觉是我自己的，我那么那么爱他们，但又因为别人不了解全貌的情况下说的话吓住了，“我真的应该这么悲伤吗” “那可是妈妈的亲生父母，我真的会比她难过吗” “是啊，我还有爸爸妈妈，现在的感受是不是太矫情了”…………所以才会在矛盾里喘不过气，别扭着不想让自己表现的难过，承认不了自己难受，又没能让自己好过。
事实上我是还有爸爸妈妈，不否认他们的存在弥补了某一部分空缺，但也不妨碍姥姥姥爷对我来说和父母一样重要，甚至是更重要。比妈妈更像妈妈的姥姥，比爸爸更像爸爸的姥爷。姥姥姥爷只是没有生我，我也只是没有叫过他们妈妈和爸爸。
最近很明显的感受到，我真的有在长大，我在一点一点的接受和允许，也在感恩和知足。愿与愁里面有我很喜欢的一句歌词，“时间在倒数你在左右，多想踩碎沙漏。但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……这真是我这一年多反反复复想不通折磨自己的问题，想回到以前，想让时间永远停在某一个什么时候，想永远在自己喜欢的时间活着，想很多很多。现在我不想执着了，踩碎沙漏也停不住时间，姥姥姥爷也不是消失了，只是我们不在这一个时空相见了。要知足，知足我们在同一个宇宙时空相遇陪伴。这么长远的时间里，这么巨大的世界上，我们的时间和地点有了重叠，还一起度过了珍贵的二十年，这是开心的事情，是茫茫人海里的奇迹。
我也相信会有再一个奇迹，让我们在某个时间某个地方重逢。
还是那句我喜欢的歌词，“但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……我们别回头。
越长大对身边发生事情的感知度就会降低。
不管是好的坏的都好，感知甚至会“迟缓”一点。[跪了]
以前朋友别离会觉得特别难过。
现在会看得更通透一些，很久之后才发现“哦原来好久不联系了”。
面对发生的事你不再揪着不放。
你很难像十几岁那样，因为一点鸡毛蒜皮的事儿在日记里洋洋洒洒写上一大堆东西。
夕阳不会让我感伤，只会让我有结束一天工作时的疲倦，夏天就是燥热的夏天，很难感知到浪漫。
可以前不是的，夕阳会让我觉得美好，夏天的晚风会让我有种莫名的跳动在心尖的幸福。
大概是长大的必然吧。
我们总说要说走就走的旅行，然后因为各种事情搁置，回过头来，大家甚至在同个城市都很难见面，旅行那就更难啦。
我知道云里藏着诗句。
只是我后来再也没能抓住它。
不管是好的坏的都好，感知甚至会“迟缓”一点。[跪了]
以前朋友别离会觉得特别难过。
现在会看得更通透一些，很久之后才发现“哦原来好久不联系了”。
面对发生的事你不再揪着不放。
你很难像十几岁那样，因为一点鸡毛蒜皮的事儿在日记里洋洋洒洒写上一大堆东西。
夕阳不会让我感伤，只会让我有结束一天工作时的疲倦，夏天就是燥热的夏天，很难感知到浪漫。
可以前不是的，夕阳会让我觉得美好，夏天的晚风会让我有种莫名的跳动在心尖的幸福。
大概是长大的必然吧。
我们总说要说走就走的旅行，然后因为各种事情搁置，回过头来，大家甚至在同个城市都很难见面，旅行那就更难啦。
我知道云里藏着诗句。
只是我后来再也没能抓住它。
写给我最爱的小7
2022.2.9-2024.5.8
我的小孩儿去汪星了
22年2月9号晚上10点36分 我把你接回家
24年5月8号晚上10点04分 你躺在我怀里
一切都是那么的突如其来 让我措不及防
第一次见到你的时候 你就会在我身边跳呀跳
命中注定我就是你的妈妈
我看着你从小小只到一个漂亮的小姑娘
当时我还自己在广州 从把你接回来之后
我每天想着的都是你这个小家伙
带你去去工作 带你去出差 哪怕住酒店我也带着你
你陪我度过了无数个夜晚 睡不着的时候总有你陪在我身边 虽然你这家伙总在呼呼大睡
这两年的时间里 我的生活里你都在 陪妈妈开车
陪妈妈睡觉 陪妈妈健身 为什么啊 为什么你忍心离开妈妈 妈妈没有你怎么办啊
妈妈总是只给你吃狗粮 你回来吧 你回来我给你买好多好多的罐罐 让你吃的饱饱的
那天晚上一通电话 妈妈打电话给我带着哭腔 说你好像中毒了 我当时一下就崩溃了 我好难受啊77
我好难受在你痛苦的时候妈妈不在你身边 我甚至没有看到你最后一面 你是不是心疼妈妈 不想让妈妈看到你那么痛苦的样子 你总是那么乖 乖的让我心疼
等我抱着你的时候你的身体已经僵硬了 我发了疯的一样 我带你去医院 我求求他们 我求他们救救你 可是 你再也回不来了 如果倾尽我的所有能让你回来 该多好啊 77
谢谢你小7 你用你短暂的一生教会我这个人类 何为爱 何为珍惜 与其说是我给你一个家 不如说我需要你 你是我爱的载体 你治愈了我 给了我力量
77 我还想对你说声 对不起 我真的真的对不起我没有照顾我好你 我不应该放纵你老是那么贪吃 乱去吃地下的东西 你回来好不好 回来妈妈给你吃火腿肠 给你吃罐罐 让你吃的饱饱的 这样你就不会去捡地下的东西吃了 虽然一切都晚了 我再也见不到你了…
真的有汪星球吗？如果有 你是不是已经到了呢？现在是不是不痛不难受啦？这次你一定要快快乐乐健健康康的长大呀 在那个地方 你不会生病 也不会吃到有毒的东西 愿你平安健康快乐成长
77 我最爱的小孩儿 偶尔回来看看我好吗 我很想你
妈妈接受不了你的离开 妈妈永远爱你 死亡不是终点 遗忘才是 妈妈带你回家了 妈妈把你带在身上了 无论妈妈去到哪儿 你都在 希望你要是投胎了 记得回来找我 让我再一次做你妈妈 好吗
2022.2.9-2024.5.8
我的小孩儿去汪星了
22年2月9号晚上10点36分 我把你接回家
24年5月8号晚上10点04分 你躺在我怀里
一切都是那么的突如其来 让我措不及防
第一次见到你的时候 你就会在我身边跳呀跳
命中注定我就是你的妈妈
我看着你从小小只到一个漂亮的小姑娘
当时我还自己在广州 从把你接回来之后
我每天想着的都是你这个小家伙
带你去去工作 带你去出差 哪怕住酒店我也带着你
你陪我度过了无数个夜晚 睡不着的时候总有你陪在我身边 虽然你这家伙总在呼呼大睡
这两年的时间里 我的生活里你都在 陪妈妈开车
陪妈妈睡觉 陪妈妈健身 为什么啊 为什么你忍心离开妈妈 妈妈没有你怎么办啊
妈妈总是只给你吃狗粮 你回来吧 你回来我给你买好多好多的罐罐 让你吃的饱饱的
那天晚上一通电话 妈妈打电话给我带着哭腔 说你好像中毒了 我当时一下就崩溃了 我好难受啊77
我好难受在你痛苦的时候妈妈不在你身边 我甚至没有看到你最后一面 你是不是心疼妈妈 不想让妈妈看到你那么痛苦的样子 你总是那么乖 乖的让我心疼
等我抱着你的时候你的身体已经僵硬了 我发了疯的一样 我带你去医院 我求求他们 我求他们救救你 可是 你再也回不来了 如果倾尽我的所有能让你回来 该多好啊 77
谢谢你小7 你用你短暂的一生教会我这个人类 何为爱 何为珍惜 与其说是我给你一个家 不如说我需要你 你是我爱的载体 你治愈了我 给了我力量
77 我还想对你说声 对不起 我真的真的对不起我没有照顾我好你 我不应该放纵你老是那么贪吃 乱去吃地下的东西 你回来好不好 回来妈妈给你吃火腿肠 给你吃罐罐 让你吃的饱饱的 这样你就不会去捡地下的东西吃了 虽然一切都晚了 我再也见不到你了…
真的有汪星球吗？如果有 你是不是已经到了呢？现在是不是不痛不难受啦？这次你一定要快快乐乐健健康康的长大呀 在那个地方 你不会生病 也不会吃到有毒的东西 愿你平安健康快乐成长
77 我最爱的小孩儿 偶尔回来看看我好吗 我很想你
妈妈接受不了你的离开 妈妈永远爱你 死亡不是终点 遗忘才是 妈妈带你回家了 妈妈把你带在身上了 无论妈妈去到哪儿 你都在 希望你要是投胎了 记得回来找我 让我再一次做你妈妈 好吗
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