今天我去吃鱼了
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来,s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋,是一包薯条,我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算,我分手九个多月,从10月底开始算,我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过,这样说或许很背叛去年的我,上段恋爱我确实想过如果没谈就好了,或者多了解一下再说,或者在那位过年要分手的时候就分手,或者在五月我要分手的时候坚定的分手,或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次,我在家哭到干呕,吃不下饭两天瘦到88斤,躺在床上偏头痛难受的时候,我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么,不过就是玩消失,怎么就能让我害怕他生气到那个地步,属实是我没见过世面了。
但是我没做到,我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体,践踏自己的自尊,想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片,在我靠近的时候时不时就划我一下,我却不觉得他是故意的,不爱分享是性格,不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手,因为那人说他没那么喜欢我,其实看得出来,是我就死脑筋只想听他说出来,我不想分手,我很喜欢他,但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了,或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花,但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外,我说别再让我流眼泪了,他说好,我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周,分手。在办公室还好,回家的路上,边骑车边哭,回到房间,躺在床上哭,有时候嚎啕大哭,哭到嗓子疼就小声哭,觉得心揪着疼,为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了,在我门口大哭的人就说分手了,生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“,我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假,说喜欢我又有几分呢?三分吗?还是两分?或许是他过渡结束了。
我很愚蠢,并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受,我愚蠢在不愿及时退场,非要凑上去受虐。我没忍住联系他,我想他会不会也想我,后悔离开这段关系,我十分愚蠢,我自作聪敏,所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情,以最可笑的理由,十分狼狈收场。留给我的除了眼泪,就是结节。 第一次恋爱,跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久,说不上来为什么哭,就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤,我不分时间和地方的哭,有时候是刷牙,有时候是去洗澡的路上,有时候是散步,有时候是梳头,有时候是取外卖。每次都觉得,我应该把身体里的水都流完了吧,第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观,我怀疑我的人品,我怀疑我在感情里做的很差,我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好,我的朋友陪着我,还好,我要写论文,我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字,学校,家乡等等一系列相关的东西产生反应,我不能听见,不能看见,我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听,有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客,瑶说轻享版不能看访客,我就把微博换成轻享版,从此除了晚上发微博,我几乎不打开。半年了,我今天也无法坦然的说,我已经完全好了,我还是不想提,看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难,懂得绕开困难,也很重要。
我知道我有很多问题,感情里不会只有一个人的问题。我很敏感,我需要别人给我安全感,因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力,很累。我计较得失,我喜欢你几分,你也就得喜欢我几分,不能比我少。我抓小放大,因为今天睡前没说“爱我“就不开心,真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气,顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥,一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底,我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人,配不上他。嗯,我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间,一是在歌乐山吃饭的时候我说,“我觉得跟你在一起好开心呀”;二是在车上我说我困了,他把肩膀给我靠;三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下;四是最后见面的那天晚上,玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛,还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里,我总是跑出来的。后来我心想别跑了,女孩子别显得那么迫切,就总在快靠近他的时候用走的,而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题,是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花,他买给我一枝小雏菊,我很喜欢,我说你真会挑,这枝可以活好久,这个紫色好漂亮。但是现在想想,他是真觉得那枝好看,还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢?我这么想着的时候,又觉得很讽刺,以前那么喜欢的人,现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要,重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎,但是又好像太谨慎了,也不知道怎么去经营长久的关系了,也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了,我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处,而不是指望从别人那里获得。不写了,爷累了。到此为止
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来,s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋,是一包薯条,我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算,我分手九个多月,从10月底开始算,我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过,这样说或许很背叛去年的我,上段恋爱我确实想过如果没谈就好了,或者多了解一下再说,或者在那位过年要分手的时候就分手,或者在五月我要分手的时候坚定的分手,或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次,我在家哭到干呕,吃不下饭两天瘦到88斤,躺在床上偏头痛难受的时候,我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么,不过就是玩消失,怎么就能让我害怕他生气到那个地步,属实是我没见过世面了。
但是我没做到,我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体,践踏自己的自尊,想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片,在我靠近的时候时不时就划我一下,我却不觉得他是故意的,不爱分享是性格,不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手,因为那人说他没那么喜欢我,其实看得出来,是我就死脑筋只想听他说出来,我不想分手,我很喜欢他,但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了,或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花,但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外,我说别再让我流眼泪了,他说好,我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周,分手。在办公室还好,回家的路上,边骑车边哭,回到房间,躺在床上哭,有时候嚎啕大哭,哭到嗓子疼就小声哭,觉得心揪着疼,为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了,在我门口大哭的人就说分手了,生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“,我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假,说喜欢我又有几分呢?三分吗?还是两分?或许是他过渡结束了。
我很愚蠢,并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受,我愚蠢在不愿及时退场,非要凑上去受虐。我没忍住联系他,我想他会不会也想我,后悔离开这段关系,我十分愚蠢,我自作聪敏,所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情,以最可笑的理由,十分狼狈收场。留给我的除了眼泪,就是结节。 第一次恋爱,跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久,说不上来为什么哭,就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤,我不分时间和地方的哭,有时候是刷牙,有时候是去洗澡的路上,有时候是散步,有时候是梳头,有时候是取外卖。每次都觉得,我应该把身体里的水都流完了吧,第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观,我怀疑我的人品,我怀疑我在感情里做的很差,我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好,我的朋友陪着我,还好,我要写论文,我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字,学校,家乡等等一系列相关的东西产生反应,我不能听见,不能看见,我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听,有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客,瑶说轻享版不能看访客,我就把微博换成轻享版,从此除了晚上发微博,我几乎不打开。半年了,我今天也无法坦然的说,我已经完全好了,我还是不想提,看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难,懂得绕开困难,也很重要。
我知道我有很多问题,感情里不会只有一个人的问题。我很敏感,我需要别人给我安全感,因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力,很累。我计较得失,我喜欢你几分,你也就得喜欢我几分,不能比我少。我抓小放大,因为今天睡前没说“爱我“就不开心,真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气,顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥,一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底,我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人,配不上他。嗯,我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间,一是在歌乐山吃饭的时候我说,“我觉得跟你在一起好开心呀”;二是在车上我说我困了,他把肩膀给我靠;三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下;四是最后见面的那天晚上,玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛,还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里,我总是跑出来的。后来我心想别跑了,女孩子别显得那么迫切,就总在快靠近他的时候用走的,而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题,是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花,他买给我一枝小雏菊,我很喜欢,我说你真会挑,这枝可以活好久,这个紫色好漂亮。但是现在想想,他是真觉得那枝好看,还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢?我这么想着的时候,又觉得很讽刺,以前那么喜欢的人,现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要,重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎,但是又好像太谨慎了,也不知道怎么去经营长久的关系了,也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了,我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处,而不是指望从别人那里获得。不写了,爷累了。到此为止
在他面前,我有时候像小狗,有时候像小猫。
像小狗一样的时候,我会老远看到他就开心地奔向他扑到他怀里,他要是在我身边,我目光所及都是他。
宇宙哪有他有趣。
他也把我当小狗一样,走哪里都把我带上,出差也罢,跟朋友喝酒也罢,这种时候他会怕我无聊,但我会侧着身子告诉他,只要跟你在一起,我就是最开心的。
我也会生气,但我很快就能把自己哄好,然后抱着他,紧紧地抱住他,后悔自己为什么要生他的气,人生本就苦短,我们相遇的也晚,时间不能浪费在跟心爱的人置气上。
我会像小狗崇拜主人那样崇拜他,我喜欢在其他人面前夸他。我曾经抱着他说,我要是真的是小狗,看到你就会疯狂摇尾巴。
我总是抑制不住告诉他我喜欢他,时时刻刻,每时每分,小狗怎么会抑制住对主人的喜爱和想念呢?他趴在我身上,右手环在我胸前,我扭过头去捧着他的脸说,叔叔,我好喜欢好喜欢你,他吻了吻我的额头,问我喜欢他哪里,我说我什么都喜欢。他坏笑着说,那你喜欢我趴在你身上吗。我说我最喜欢你趴在我身上了。
我会舍不得他,我有着严重的分离焦虑,虽然比一开始要好得多了,但是现在依然会有,其实大多数时候,我会克制住这种分离焦虑,我想尽量成熟一点、独立一点。
那次在广州我要提前回深圳的时候,我靠着他肩膀说,我舍不得你嘛。
他愣了愣神,突然笑了,说好久好久没有这种感觉了,我说什么感觉,他说“舍不得”。
小狗对主人的爱真诚而热烈,没有衰减,也没有变质,我对他也是。
像小猫的时候,我会趴在他膝盖上,趴在他胸口,趴在他背上,环在他腰上,或是缩在他身旁,贪婪地嗅着他的味道。我有时候也没有一直粘着他,也像小猫一样也会自得其乐,或是看视频看的咯咯笑,或是趴在沙发上滚来滚去玩游戏,或是一个人唱歌,我抬头看到他在,就很安心。
他会时不时跟我一起合唱,或是抬头看看林克,如果看到林克又啊的一声掉下悬崖,他会满意地说一句,我刚才就琢磨着你快死了。他喜欢拿游戏来逗我,比如石头剪刀布,输一次弹一次脑门,大多数时候时候都是我被弹,他总是笑着说我太笨了。
不管是小狗还是小猫,我都用自己的方式,蠢笨地爱着他,很多人很多人,有朋友,有同事,有前辈,有陌生人,劝我要有所保留,不要这样恋爱脑。我很感谢他们对我的建议,真的很感谢,所以我很少反驳他们。
其实我一直是莽撞而清醒。
我首先是清醒的,我知道这样毫无保留的付出可能会被伤的很惨,我也做好了最坏的准备,所以我现在所做的一切都是基于这种最差的考量下做出的。
但我又是莽撞的,所有人听到我的故事都是一脸震惊,觉得我真的太“勇敢”了。他们说的委婉,其实我知道他们想说莽撞,鲁莽,不矜持。
“即使知道可能会死,也一往无前”
死就死吧,人生就这一次,我不想留遗憾。
我知道叔叔对所有人都有戒心,即使是我,我能理解他这样的防备,毕竟他摸爬滚打这么多年,什么样的伪装没见过。
如果我再怀着这样的戒心,那两个人总会算计来算计去。所以我不想对他有任何戒心,他也是我想相伴一生的人,这样的人,是我的依靠和世界,我也不想对他设防,所以他需要什么,我能给出来的,我都会毫不犹豫给他,甚至不需要理由。
昨天晚上我趴在他身上告诉他,其实结婚生子对于我来讲,一直都是噩梦一般的存在,但是因为有了你,他就变成了美梦。
他说,你快睡吧。
我气鼓鼓的转过头去,说,真是笨蛋。
辜负真心的人要吞一千根银针哦。
哎,算啦算啦,我怎么舍得。
像小狗一样的时候,我会老远看到他就开心地奔向他扑到他怀里,他要是在我身边,我目光所及都是他。
宇宙哪有他有趣。
他也把我当小狗一样,走哪里都把我带上,出差也罢,跟朋友喝酒也罢,这种时候他会怕我无聊,但我会侧着身子告诉他,只要跟你在一起,我就是最开心的。
我也会生气,但我很快就能把自己哄好,然后抱着他,紧紧地抱住他,后悔自己为什么要生他的气,人生本就苦短,我们相遇的也晚,时间不能浪费在跟心爱的人置气上。
我会像小狗崇拜主人那样崇拜他,我喜欢在其他人面前夸他。我曾经抱着他说,我要是真的是小狗,看到你就会疯狂摇尾巴。
我总是抑制不住告诉他我喜欢他,时时刻刻,每时每分,小狗怎么会抑制住对主人的喜爱和想念呢?他趴在我身上,右手环在我胸前,我扭过头去捧着他的脸说,叔叔,我好喜欢好喜欢你,他吻了吻我的额头,问我喜欢他哪里,我说我什么都喜欢。他坏笑着说,那你喜欢我趴在你身上吗。我说我最喜欢你趴在我身上了。
我会舍不得他,我有着严重的分离焦虑,虽然比一开始要好得多了,但是现在依然会有,其实大多数时候,我会克制住这种分离焦虑,我想尽量成熟一点、独立一点。
那次在广州我要提前回深圳的时候,我靠着他肩膀说,我舍不得你嘛。
他愣了愣神,突然笑了,说好久好久没有这种感觉了,我说什么感觉,他说“舍不得”。
小狗对主人的爱真诚而热烈,没有衰减,也没有变质,我对他也是。
像小猫的时候,我会趴在他膝盖上,趴在他胸口,趴在他背上,环在他腰上,或是缩在他身旁,贪婪地嗅着他的味道。我有时候也没有一直粘着他,也像小猫一样也会自得其乐,或是看视频看的咯咯笑,或是趴在沙发上滚来滚去玩游戏,或是一个人唱歌,我抬头看到他在,就很安心。
他会时不时跟我一起合唱,或是抬头看看林克,如果看到林克又啊的一声掉下悬崖,他会满意地说一句,我刚才就琢磨着你快死了。他喜欢拿游戏来逗我,比如石头剪刀布,输一次弹一次脑门,大多数时候时候都是我被弹,他总是笑着说我太笨了。
不管是小狗还是小猫,我都用自己的方式,蠢笨地爱着他,很多人很多人,有朋友,有同事,有前辈,有陌生人,劝我要有所保留,不要这样恋爱脑。我很感谢他们对我的建议,真的很感谢,所以我很少反驳他们。
其实我一直是莽撞而清醒。
我首先是清醒的,我知道这样毫无保留的付出可能会被伤的很惨,我也做好了最坏的准备,所以我现在所做的一切都是基于这种最差的考量下做出的。
但我又是莽撞的,所有人听到我的故事都是一脸震惊,觉得我真的太“勇敢”了。他们说的委婉,其实我知道他们想说莽撞,鲁莽,不矜持。
“即使知道可能会死,也一往无前”
死就死吧,人生就这一次,我不想留遗憾。
我知道叔叔对所有人都有戒心,即使是我,我能理解他这样的防备,毕竟他摸爬滚打这么多年,什么样的伪装没见过。
如果我再怀着这样的戒心,那两个人总会算计来算计去。所以我不想对他有任何戒心,他也是我想相伴一生的人,这样的人,是我的依靠和世界,我也不想对他设防,所以他需要什么,我能给出来的,我都会毫不犹豫给他,甚至不需要理由。
昨天晚上我趴在他身上告诉他,其实结婚生子对于我来讲,一直都是噩梦一般的存在,但是因为有了你,他就变成了美梦。
他说,你快睡吧。
我气鼓鼓的转过头去,说,真是笨蛋。
辜负真心的人要吞一千根银针哦。
哎,算啦算啦,我怎么舍得。
#洪泽新闻# 礼赞劳模 致敬榜样丨乡村“鸿雁”李学满:19年如一日坚守在乡村邮路上
“李师傅,能不能帮我在手机上操作一下退货申请?网上买回来的东西不能用,我们岁数大了也不会操作。”岔河镇张马居委会65岁的张大爷拿着快递来找李学满。
提起李学满,岔河镇大多数人都熟识他,张大爷告诉笔者: 李师傅这个人非常好,附近老年人遇到网购、邮寄不懂的都来找他帮忙,他都会不厌其烦地帮我们解决。
2006年,李学满成为一名邮政投递员,年轻的他怀着满腔的热忱,投入到工作中。说起与邮政的结缘,李学满很是动容:“以前我在外地打工,有一天在电视新闻上看到了‘大湖鸿雁’唐真亚的宣传报道,感触很深,当时我就想,如果哪一天我也能干像他那样的工作多好。”
有梦想就有希望。2006年,岔河邮政支局公开招聘投递员,李学满立刻报名并顺利成为其中一员。他在邮政投递岗位上日复一日、用心用情地工作,默默坚守了19年。他的投递片区包括1个街道和5个村居,日均投递行程约60公里,为岔河镇人民搭建起一座与外界沟通的连心桥。
在他负责的投递范围中,乡村土路特别多,遇到刮风下雨,他经常都是推车步行将邮件送到乡亲们手中。由于辖区面积大、覆盖范围广,要想一天送完所有信件、报纸和包裹,李学满只有前一天晚上加班把第二天的东西整理、分类完成,才能节约第二天时间。早上8点从综合运输服务站出发,几乎要不间断地投送七八个小时。有时部分农户有别的要求,包括“充话费、取快递、买东西”等,他都会主动帮助办理。
李学满说不出“把邮件当成生命”这样的豪言壮语,但他以“视用户为亲人,真诚服务得民心”为服务理念。在做好邮政投递服务的同时,平日里与乡亲们见面,彼此都唠句家常,寒暄几句,偶尔乡亲们还会将自家菜园的蔬菜摘点送给他。乡亲们有“求”他也必“应”,村里岁数大的孤寡老人、残疾人有需求,他都积极给予帮助。“村里有一位80多岁的大爷,他很喜欢看报纸,每年都会给钱请我帮忙征订报刊。有一次,他把几百元钱递给我,我刚要数一数,他忙说,不要数了,不会少给你。后来我就没好意思再数,回来后发现老大爷多数了200元给我,我立即回头把多的钱还给他。”李学满娓娓道来。
在投递工作中常遇到一封封“死信”,李学满并没有急着把它一退了之,而是记在心里,边投递、边打听,直到投出为止。他说,每年七、八月份是高考学生录取通知书发出时期,为了把通知书及时送到考生手中,我们经常都是加班加点派送。记得2010年,在派发一件大学录取通知书的时候,收件地址早已拆迁,后来经过多方打听联系,最终在晚上十点多钟将通知书送到学生手中,当时心中的大石头终于落地了,觉得自己花再多的时间和精力都是值得的!
一份付出就有一份收获。在岔河邮政支局,李学满以出色的成绩践行着自己作为邮政人的初心和使命。因为有作为敢担当,2022年获得淮安市五一劳动奖章,2021年和2022年分别被评为工会积极分子。
“如今,快递物流发展越来越快,乡亲们卖农产品和网购更方便了,这是最让人高兴的事。我要继续干下去,努力干得更好。”李学满说。
“李师傅,能不能帮我在手机上操作一下退货申请?网上买回来的东西不能用,我们岁数大了也不会操作。”岔河镇张马居委会65岁的张大爷拿着快递来找李学满。
提起李学满,岔河镇大多数人都熟识他,张大爷告诉笔者: 李师傅这个人非常好,附近老年人遇到网购、邮寄不懂的都来找他帮忙,他都会不厌其烦地帮我们解决。
2006年,李学满成为一名邮政投递员,年轻的他怀着满腔的热忱,投入到工作中。说起与邮政的结缘,李学满很是动容:“以前我在外地打工,有一天在电视新闻上看到了‘大湖鸿雁’唐真亚的宣传报道,感触很深,当时我就想,如果哪一天我也能干像他那样的工作多好。”
有梦想就有希望。2006年,岔河邮政支局公开招聘投递员,李学满立刻报名并顺利成为其中一员。他在邮政投递岗位上日复一日、用心用情地工作,默默坚守了19年。他的投递片区包括1个街道和5个村居,日均投递行程约60公里,为岔河镇人民搭建起一座与外界沟通的连心桥。
在他负责的投递范围中,乡村土路特别多,遇到刮风下雨,他经常都是推车步行将邮件送到乡亲们手中。由于辖区面积大、覆盖范围广,要想一天送完所有信件、报纸和包裹,李学满只有前一天晚上加班把第二天的东西整理、分类完成,才能节约第二天时间。早上8点从综合运输服务站出发,几乎要不间断地投送七八个小时。有时部分农户有别的要求,包括“充话费、取快递、买东西”等,他都会主动帮助办理。
李学满说不出“把邮件当成生命”这样的豪言壮语,但他以“视用户为亲人,真诚服务得民心”为服务理念。在做好邮政投递服务的同时,平日里与乡亲们见面,彼此都唠句家常,寒暄几句,偶尔乡亲们还会将自家菜园的蔬菜摘点送给他。乡亲们有“求”他也必“应”,村里岁数大的孤寡老人、残疾人有需求,他都积极给予帮助。“村里有一位80多岁的大爷,他很喜欢看报纸,每年都会给钱请我帮忙征订报刊。有一次,他把几百元钱递给我,我刚要数一数,他忙说,不要数了,不会少给你。后来我就没好意思再数,回来后发现老大爷多数了200元给我,我立即回头把多的钱还给他。”李学满娓娓道来。
在投递工作中常遇到一封封“死信”,李学满并没有急着把它一退了之,而是记在心里,边投递、边打听,直到投出为止。他说,每年七、八月份是高考学生录取通知书发出时期,为了把通知书及时送到考生手中,我们经常都是加班加点派送。记得2010年,在派发一件大学录取通知书的时候,收件地址早已拆迁,后来经过多方打听联系,最终在晚上十点多钟将通知书送到学生手中,当时心中的大石头终于落地了,觉得自己花再多的时间和精力都是值得的!
一份付出就有一份收获。在岔河邮政支局,李学满以出色的成绩践行着自己作为邮政人的初心和使命。因为有作为敢担当,2022年获得淮安市五一劳动奖章,2021年和2022年分别被评为工会积极分子。
“如今,快递物流发展越来越快,乡亲们卖农产品和网购更方便了,这是最让人高兴的事。我要继续干下去,努力干得更好。”李学满说。
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