翻相册突然想起来 他哥带我们去吃饭 然后开的猛禽 小孩一直就特别喜欢这个车（他说是男人的大玩具） 一直在问我帅不帅 由于我们俩平时都骑的电车 然后吃完饭他哥送我们到地方后我们又骑上了小电车 他一瞬间就有落差感了 看小电车哪都不顺眼（一会太挤了 一会玻璃太脏了） 笑死我了 不过我还是喜欢小电车 到哪都不堵车[笑哈哈]

我在给奶奶搞微信账号，奶奶坐在我旁边开始睡觉。

发现奶奶来电声音不知怎么变成粤语了，听到粤语版“小锦锦”，我哈哈大笑。

大姑叫我给爷爷看一下手机，好几天打不通。并发语音说你问爷爷这两三天没打电话没想女儿吗？
我凑近拿给爷爷听，爷爷一贯那种表情，有些含蓄的要说不知说什么的表情，
我说你讲几句哦
然后……
23秒的语音只有一秒的有效信息，于是我发送并翻译给大姑“爷爷跟你无话可讲”

爷爷最近懒得动，他的花是被“养这些有什么用，又不能吃”的奶奶负责浇水的。

大姑说你要叫爷爷学，你讲的话爷爷才会听。
我在爷爷旁边“放屁!我叫他吃屎他也不会吃啊”
爷爷抬头看我说“你在骂我啊”
我说“没有哦，我叫你吃屎你就吃屎才是骂你。”

在医院的时候给爷爷泡麦片喝，喝完爷爷装模作样的说“我拿去洗吧”
我才不吃这一套～!我说“好啊!”
然后爷爷“我不会～”
要是奶奶的话，奶奶立马拿去洗了。虽然奶奶也不吃爷爷这一套。

爷爷很像小孩子的系列——
躺在医院的床上，我刚起床，在他床左边，他转头看我，我走到右边去拿东西，他转头看我，我再走到左边拿东西，他又转头看我。然后我说“你看虾？”（闽南话），爷爷才表明他想听天猫精灵唱歌（每次都是“天猫精灵，唱南泥湾”hh）（因为要联我的网络～）

有天讲到中午要吃什么，我说我要吃肉!
然后我点了一份羊骨肉汤，一份手抓羊骨肉啃。
难得他们俩要跟我一起吃，啃骨头的时候爷爷把骨头拿到我面前说“啃干净了吗？”我说干净了，可以扔了。
吃着吃着又问我“这个可以扔了吗？”
我说“可以扔了”。

有次给他吃饼干，饼干屑掉床铺上，我扔给他纸巾，爷爷还打算让我给他清理，我说“自己擦!”，
他只能自己乖乖打扫干净。

爷爷急性子表现——叫奶奶帮他做事时，有时候奶奶没听清楚，反应慢半拍，爷爷声音就会变大。
有时候我会悄悄对他说“爷爷，你不能凶奶奶”
或者讲起来我就当爷爷面对奶奶说“奶奶，你就不管他，你就慢慢来，让他自己急自己生气!”
敲打爷爷!

外面下暴雨了，我还是没能早睡，其实我的身体已经有点不太舒服了，就像之前二三月份那样，晚上经常睡不着，失眠。记得那个时候北北总是睡得比我还晚，我跟他说晚安后，第二天看到他睡觉的时间都是三四点。他会给我发一个，晚安。突然觉得离那样的日子好遥远了，那样的日子是怎样的呢，大概就是，早上睡醒去看手机，北北会给我发好多消息，说他上班快迟到了，说他吃了什么；快下班的时候我们会一起听歌，一起用对讲机说话；晚上十一点多会一起打游戏，尽管没有语音也还是玩得很开心。为什么觉得离这样的日子好远好远。我记得那是一个午后，外面的阳光很好，可是我很不开心，毫无理由的不开心。我抱着吉他坐在阳台，屁股下是冰冷的瓷砖，我挪动身体让自己可以被阳光照到。然后我躺下来了，那个时刻我觉得自己好像死去了，灵魂飘出来，在我的上方凝视我。我看到我丑陋的躯体蜷缩成一团，她是逃避的样子，她永远不愿意面对现实的困难，永远只想活在幻想里。然后我哭了，哭得很伤心，我的哭是没有声音的。看了看手机好像也没有人可以倾诉，不知道从何开口。下一秒北北给我发了几条消息，好像是无关紧要的那种，但是我感觉，好像被他从一团黑暗里拉出来了，阳光又变得有温度。尽管手还在抖，身体还是很僵硬，可是心情却突然好起来。那天北北过来抱住了我，我就是这样的感受，感觉好像，不再害怕了，身体又可以舒展了。我好像一只脆弱的藤蔓，遇到一点点伤害就会卷起来，需要安抚和安慰才会重新打开自己，我很讨厌这样的自己，也很讨厌自己无法控制的躯体化，所以我从来不敢在任何人面前不加掩饰地哭。好希望，自己是一个正常的人，拥有正常的情绪，正常的脑袋，正常的心理状态，不会被任何无意间的话戳到痛处，不会莫名其妙就开始忍不住哭泣。我想，做正常的人是不是就可以，拥有长久的恋爱呢，我不知道，也不敢知道。每次到深夜总会想起，不开心的事情，到底是我多么不好，才会每次都以被分开告终，到底我有多差，每次总是比对方更慢地抽离感情。关于爱，我有太多不懂。好想念趴在北北肩膀的拥抱，他的衣服的味道是淡淡的，像是晾晒在阴天的味道，让人很踏实，他瘦瘦的，摸得到他的骨头。如果时光可以停留，我想留在那个拥抱他的时刻。