针对今天@Miss花花- 在微博公开挂我这个举动本人做出以下回应以及提出质疑（社畜刚下班到家）
第一点：9月23号晚上19:31分就知道200个以上单价6.7，持续到20:06分收款依旧是按照7的单价收的，此行为是否有盈利嫌疑，直到10月8号开始退0.3的差价，10月18号才付款给厂家，请问这中间25天这笔钱你用来做什么了？

第二点：多次在群里售卖余量，是否有盈利嫌疑，如果是自己多做的有没有明细，如果是厂家做多了那么余量的钱是否给到厂家？

第三点：说我开始跳脚倒打一耙，在没有完全解决好这件事情之前，公然发到几百人的大群，整个群无数人对我进行大面积的辱骂也并没有制止，请问我控制不住脾气骂一句你有病吗，有什么问题吗？

最后，对于今天深圳其他的主办加码人因为我的原因而被踢出物料群，我感到十分抱歉，接下来我将退出@Tequila芊芊 的加码组，希望该团主不要为难她以及她的加码人

这个世界不是谁认识的人多谁就有理的，不是谁说话声音大谁就有理的，不是谁够绿茶谁就有理的，不是谁会卖惨谁就有理的，聊天记录她发的大家可以看到，我自始至终的诉求就是公开开过所有团的厂家沟通记录以及明细，如证明该团主没有盈利行为我会全网公开道歉（这句话一直有效），相信大家都不希望物料团有任何盈利行为，在公开所有明细之前，本人对于此事不会再有任何任何回应

写给我最爱的小7
2022.2.9-2024.5.8
我的小孩儿去汪星了
22年2月9号晚上10点36分 我把你接回家
24年5月8号晚上10点04分 你躺在我怀里
一切都是那么的突如其来 让我措不及防
第一次见到你的时候 你就会在我身边跳呀跳
命中注定我就是你的妈妈
我看着你从小小只到一个漂亮的小姑娘

当时我还自己在广州 从把你接回来之后
我每天想着的都是你这个小家伙
带你去去工作 带你去出差 哪怕住酒店我也带着你
你陪我度过了无数个夜晚 睡不着的时候总有你陪在我身边 虽然你这家伙总在呼呼大睡
这两年的时间里 我的生活里你都在 陪妈妈开车
陪妈妈睡觉 陪妈妈健身 为什么啊 为什么你忍心离开妈妈 妈妈没有你怎么办啊
妈妈总是只给你吃狗粮 你回来吧 你回来我给你买好多好多的罐罐 让你吃的饱饱的

那天晚上一通电话 妈妈打电话给我带着哭腔 说你好像中毒了 我当时一下就崩溃了 我好难受啊77
我好难受在你痛苦的时候妈妈不在你身边 我甚至没有看到你最后一面 你是不是心疼妈妈 不想让妈妈看到你那么痛苦的样子 你总是那么乖 乖的让我心疼
等我抱着你的时候你的身体已经僵硬了 我发了疯的一样 我带你去医院 我求求他们 我求他们救救你 可是 你再也回不来了 如果倾尽我的所有能让你回来 该多好啊 77

谢谢你小7 你用你短暂的一生教会我这个人类 何为爱 何为珍惜 与其说是我给你一个家 不如说我需要你 你是我爱的载体 你治愈了我 给了我力量

77 我还想对你说声 对不起 我真的真的对不起我没有照顾我好你 我不应该放纵你老是那么贪吃 乱去吃地下的东西 你回来好不好 回来妈妈给你吃火腿肠 给你吃罐罐 让你吃的饱饱的 这样你就不会去捡地下的东西吃了 虽然一切都晚了 我再也见不到你了…

真的有汪星球吗？如果有 你是不是已经到了呢？现在是不是不痛不难受啦？这次你一定要快快乐乐健健康康的长大呀 在那个地方 你不会生病 也不会吃到有毒的东西 愿你平安健康快乐成长

77 我最爱的小孩儿 偶尔回来看看我好吗 我很想你
妈妈接受不了你的离开 妈妈永远爱你 死亡不是终点 遗忘才是 妈妈带你回家了 妈妈把你带在身上了 无论妈妈去到哪儿 你都在 希望你要是投胎了 记得回来找我 让我再一次做你妈妈 好吗

给这次HK五月之约写一个repo吧。
有很多话都想说，真的打开了文档又不知道说些什么。
这次行程有点松弛过了头，收拾了一堆琐碎的东西，感觉已经带的很少了，结果还是拖着很沉的行李箱出发了。每次坐车都是紧赶慢赶，有的赶上了有的没赶上，急急忙忙的但是总算是没有耽误什么，也没有因为太着急丢下什么。刚到HK的时候又迷路了，香港的路真的很迷，绕了三圈才找到车站，苦苦等了半个小时，上了车与几个看起来很mean的香港老太坐在一起，下车前还不小心踩到了一个老头的脚…幸好都没骂我，灰溜溜地查下车的攻略，总的来说巴士虽然有点好玩，但是还是不要坐了。
来到酒店后狼狈得不行，看着早上化好的妆心在滴血，害怕脱妆又想洗澡，又嫌弃自己的丑睫毛，反复看了好几遍最后还是没下手撕，和朋友们去吃来香港的第一顿饭，然后赶路去srp，被怂恿着拍了照（不然一张都不想拍啊啊），才终于有了点“真的要去看演唱会了”的实感。

就好像是近乡情怯一样，临要出发去看演唱会时心里越发紧张，虽然看到确定有大舞台的票了，心里依然没有什么确切的感觉，只有想着“真的要很近了吗”，直到真的坐到了位置上，才忍不住反复和朋友说，好近好近真的好近啊。那个时候心跳的好快好快，我可以看清舞台上放着的鼓，心想那是不是也能清晰地看见人？
是的。虽然开场前非常想哭，但是在真的看到人的时候心里什么想法都没有了，只是很开心很开心很开心，吼出来的歌彻底没了调，难听得让我现在每次回看视频都很想紫砂。但是我离他是真的那么近啊，离我最爱的，最想念的人，近到终于可以看清他的脸，而他也终于看见了我。
他或许不会记得我。我只是那么多场中，一个不起眼的，最普通的粉丝。他是赐给我爱的神，一场下来施舍给我一点眼神我已经心满意足。其实我想的最多的就是，如果看到我了，我又该如何表达我对他的爱呢？很多次都因为太激动而大脑一片空白地做出了尖叫的反应，只有一颗苹果我记得清晰。他在用力唱完最后一句后，对我露出了很调皮又带点安慰的笑容。我不知道那时我是什么样子的。我或许流眼泪了，为他说的那些话。我或许微笑了，因为是很完美的高音。但是在他对我笑后，我也跟着那样笑了，有种心照不宣，又被他安慰到的感觉。是啊，明明他最难过，可最后还要他反过来安慰我。那或许我可以给到他一点安慰吗？台下有一个很爱很爱你的人，用她少有的一点运气坐在了这样的位置。以后可能不会再这样近了，所以她用尽力气冲你微笑，想要告诉你，你真的很好很好。
朋友一直在说我太幸运太值了，看到了近得不到一米的他。他或许想到了什么，笑得很灿烂，我真的很没出息地叫，现在回想总是后悔，要是能收敛点就好了。但是那个时候，他好像真的在发光。

第二天因为真的太远了，实在是不满…前面的人总是挡我，我又想好好录舞美，有不少东西也没有好好看到。只是记得他第三次说出掏心掏肺的话，单独拉出尚崩唱，让我们拍下发出来。他该有多痛苦才会说出这些话，我几乎难过得拍不下去，我的手握紧了，那一刻就想冲出去把那些伤害他的人全打亖。有粉丝，有路人，那一刻我好恨好恨，我永远原谅不了，所有伤害过他的人。
可是他却说，“我们还有一双手，我们还有一颗心，我们还有一双别人看不见的翅膀。”他那样唱，“只要心还透明，就能折射希望。”走过了这么久，真的不知道世界是那样残酷吗？可是他依然想要征服它。对比起这些，我的理想主义又算什么？我真的要就此屈服吗？
不会，不会。
这就是我深爱的他。也是他会一直喜欢的我。喜欢自己原本的样子，就好了。
世间尘埃，不上我心。除了你，一切都不重要。

六点多钟拖着行李走在香港窄窄的街道上，提着箱子走下地铁的时候心里想，告别原来是这样艰难，爱原来也可以是感同身受的痛，在高铁上才后知后觉有了不舍，可是我已经走了很远了啊。那好吧，就这样走了，我们下次再见。
好想，好想，好好好想再见到你。