不过两天，两天多一点，感觉漫长得像过了一周甚至更多。在这里既安心又不安。安心是因为这已经是我能做到的照顾自己和保护宝宝的最佳选择，不安是，哪怕一切有好转的迹象，依然觉得最后两个月是在各种煎熬中战战兢兢地期待一切平平安安。
时间越是临近，越是难熬啊。
“宝宝会是个好宝宝”。
就是这句话，那天我对着跟我说这句话的做超声的医生深深鞠了一躬，我说真的特别谢谢你医生！（谢谢你跟我说这些，你不知道这句话是我接收那个灾难般的消息以后听到的最大的宽慰的话）
目前所有结果也都出来了，所以意味着宝宝会是个好宝宝这句话越来越趋于现实。
不幸中的万幸。
是的，我比谁都害怕失去她，比谁都期盼着她的到来，期待着她平平安安健健康康地降临到这个世界上……

我很渴望那种具象的爱 细腻的 无微不至的 满心满眼都是我的 我的恋爱年龄仿佛还停留在十七八岁 喜欢一个人就围着他转 除了自己的生活 想把一切都给他 所以我也无比期望对方亦是如此 有时候我想是不是我错了 是我的生活太无聊了 才会这样渴望别人给我带来充足的情绪价值和爱吗 还是 我的这种需求是恋爱中正常的呢 我也想不清楚
今天偶然翻到曾经写的日记 里面记录着上段恋爱里的心事 又想到那天视频的时候 他说我让他很累 我说我前男友也这样说 他说那你不该反思一下自己吗 为了这句话 我一整晚都没睡着 想了很多 其实我每天也有很多事情做 但是我仍然期盼着每天和另一半聊天的时间 我确实是恋爱脑 因为我从小到大没有人坚定地站在我身边 发生什么事总是先被骂再解决 我最渴望的就是有一个人无论发生什么都把我放在第一位 当然很多朋友都对我很好 但是我很拧巴 死要面子 也怕麻烦朋友 很多事我不愿意和朋友说 伴侣对我来说的确是靠山 所以我对另一半的依赖也很强烈
更多的时候我觉得很委屈 为什么每次好像都是我在主动 在期待给对方打电话 期望对方能和我多说会儿话 甚至期待挂电话的时候能从对方那里看到一点恋恋不舍 但是好像都没有 他们往往利落干脆 越是这样我越急于求证 越想再拖一点点时间 想再感受一点爱 但也越是拖延时间 越是让对方烦躁 于是我们陷入死循环
我一定要去求证爱吗 其实也不是 如果能感受到百分百的爱 我是无需求证的 越是感受不到爱 越是想从各个角落里挖掘爱 越是对对方有百般的要求 得不到满足时又更加焦灼 步步紧逼
好讨厌异地恋 其实如果经常在一起也许不会有这些问题 本来就是一个拥抱或亲吻就能解决的事情 隔着屏幕 隔着几百公里的距离 一切都变得复杂起来 要是每天都能见到你就好了 宝宝 想把你照顾的特别特别好 然后每天晚上窝在被窝里聊聊天 你睡着了也可以看到你 想想都觉得好幸福 好想你 宝宝

当背后的一切开始崩塌的时候，理奈兔想，结束了。

　　就这样结束了吗，理奈兔陡然生出一种不真实感，不用再担心突然被拉入副本，也不用担心身边人突然发难，更不用担心还未回过神的时候就丢了性命。

　　可她就是舍不得，这种情绪当然不是对于这个诡异的游戏，只能是对于，身边人。

　　要…告别吗，再见两个字在理奈兔的舌尖打了个转又被她咽下，不想说，或者是不敢说，真的还可以再见吗，她知道自己不应该有这些情绪，明明，对方并没有给过什么承诺，他也不应该被像她这样无关紧要的人绊住脚步。

　　可还是会忍不住生出期盼，异世界的旅人，也会为我驻足吗？

　　眼睛被突然出现的手掌遮住视线，理奈兔下意识的抓住了那人的手臂，被对方顺势揽入怀中，让她不由得小声惊叫。

　　亚久津仁也不知道为什么自己会做出这样的举动，他只知道理奈兔长了双水光潋滟的眸子，她就这样看着你的时候，除了沉沦别无他选，他没办法对着这双眼睛说出别的话。

　　只能抬手盖住理奈兔的眼睛，轻轻在她裸露的肩头烙下一吻，感受她在他的唇下颤抖：“回家吧。”

　　

是无限流if线（副本完全没想版