Dear shaw:

见字如面。
有关于如何让你见到这些面，我思考了两天。我在想是写在日记本里呢，还是我平时做手账的卡纸上呢，还是信纸上呢——我甚至考虑了抽书时顺带甩出来的一沓草稿纸，但是最后还是选择直接用键盘敲在了备忘录里。
没关系，返璞归真，大道至简，与其让我纠结半天“究竟写在哪里才能能更快的传递到心意”不如就先这样吧，我的字很丑，万一你还被歪歪扭扭的文字困住搞不懂我在说什么的话就遭了——我爱你。

凌肖，请你在心里和我一起重复默念，直到你也觉得这些爱的量足够我在梦里也能感受到为止吧。哈，听起来好像《猜猜我有多爱你》这本书里的大兔子和小兔子扯着手臂比划爱。这是我最喜欢的一本绘本，我四五岁在学校里偷偷翻看别人的书读的，那个时候我借宿在舅妈家，偶尔会幻想有一天我的妈妈也会念给我听。
在很久很久以后，我确实听到她念这本书了，她读给了我的妹妹，我在和她们仅有一门之隔的洗漱间里，忽然察觉到了自己的格格不入，不过也只是一瞬间。偏我来时不逢春，小问题，我更喜欢夏天，我的妹妹享受了更多的爱自然也得承担更多的期待，我虽是这个家庭的局外人，但是我更自由——这在东亚家庭里真是算得上奢侈品了。所有的关系都不能只看片面，所以就当做是一大锅面片汤吧，煮烂也没关系。
我们一定会是最好喝的面片汤——你是软软的茄子片，我是软软的辣椒圈。谁要是点评说这是好奇怪的搭配，我们就吹水蒸气到他脸上狠狠烫他！

我有一天晚上梦到有一棵树在追着我跑，我跑了一路，回头看见是三只猫叼着这棵树——我猜你会笑着说“猫大侠也是好体力”。但到底是猫猫，我就原谅它们恐吓我了，全当对我们的元宵爱屋及乌——虽然我们的元宵作为一只赛博小猫主要由你照顾着，我只能通过屏幕点击一下它，但你可不能说我就不爱它了。
我也是很想抱抱它，亲亲它的。
凌肖，我有时候也是很想和你坐在一起的。生活有一种“哪怕你死了也得给地藏王菩萨磕两个头好来想些办法在地府当上公务员”的荒诞感。我有时候坐在图书馆里神游，就会感觉你坐在我的旁边，和我一起看雪地里的两只麻雀，停在树上慢慢的摇——也许你真的来过了，就坐在我的旁边，历史资料盖在我的生物笔记上面，在我看向窗外的时候慢慢的勾一句重点。
仅仅只是我不知道而已。

所以，此时此刻，我能假装你坐在我的旁边吗？我要给你看我的玩偶熊“耙趴”，它从我四岁住校以来就陪着我，初中时它曾被我的同学赛成一团扔进垃圾桶，但它现在好好的躺在我的枕头边上，等我拥抱它棉花已经变成一团一团的身体。
我还要给你看我的两个MP4，它们分别由我高中最好的两个朋友下满了小说。我们就读的高中是一个特别神奇的地方，它建在山上，有特别多的楼梯，我们每天打了饭就一边爬楼梯一边吃一边聊天，等到宿舍刚刚好就可以洗碗了。
还有我的相机，我称它是我的外置器官。它的镜头边缘有一道小裂痕，是我在壶口瀑布边上摔的。也不知道是应该怀疑这是土地公生气我把相机放在了它的祭台上而给的惩罚，还是应该认为这是土地公感谢我还记得它而给我的帮助——我的相机差一点点就滚进瀑布了，也许它的停下里也有土地公的力挽狂澜。

到这里了，我应该举起我的相机给你拍一张照片了凌肖。这封信我我写了两天，语言压缩了又压缩，有那么多的事情我更想当面讲给你听——不过，也许，我在梦里已经讲给你了。
来，看镜头，笑一个，我爱你。

                                               Yours 南方
                                           2024.1.14  01:33

知道吗 这写的不是FC日记
写的是给我的赛博死亡通知书
代表着我爱了半辈子的男人把这份爱给亲手埋葬
这两天我都觉得我真的了解过你吗
还是我自以为是的了解
怎么也不会想到让我重新审视自己眼光和判断力的那个人竟然是你
好可怕好可悲
我最爱的人伤我最深
为什么结婚报告love fighter和LM+都发了
这篇隔应人的却故意只发LM+而不发LF？
是你也清楚发LF的后果不是么
怎么不继续要KK饭和草饭也友好交流了呢？
这种小心思的算计更让人恶心
更不要提“交往不到一年”“男方猛烈追求”这种话真的能和过去的你联系起来？
大受震撼到怀疑人生
这两天我不断问自己我爱的那个人究竟是谁

还是我真的不曾认识过你
心好痛啊 活生生的被一片片地凌迟

分享一下我最近在听的深夜榨菜。这半年我的心理状态，至少以此刻为节点去回顾是每况愈下的。而且这种不适越来越隐秘，发泄方式越来越扭曲和极端，以至于我更加不知道自己想要的是什么。不知道是下意识还是命运，最近都刷到类似的内容，略为我排忧解难。我悟出了以下两点。
首先，和你的大脑相比，你的身体有时更诚实。既然很多问题想不明白，不如在智力上缴械投降，做个身体的巨人思想的矮子。比起大脑绘织的情绪陷阱和超脱幻想，身体的反馈更加脚踏实地。刚好，这半年我也大大小小跑过无数次医院，甚至最近也在等各种各样的检查结果，眼下的危机更显平凡之可贵。大吃大喝喜欢的食物，在想去的地方蹦蹦跳跳，随时随地安静下来休息。这些你以为理所应当的事物，事实上随时可能失去。而越意识到这一点，我就越沉下来一些。最终一切都回归原点：做人最重要的是开心。
其次，快乐自己，快乐别人。近一个月多了几次对朋友大声说出心里话的珍贵体验，哪怕心里话是有时候我特别恨你你知道吗？说出口的那一刻，我感到极度的舒适。又回到上一条，对你最诚实的还是你的身体——我用脑子已经活不动了，已经快要把我累死了。我尝试梳理自己身上的切片。这半年诸多并不愉悦的人际交往体验，给我带来诸多伤害的同时，也让我终于由反思转向行动。我尝试为自己松绑，拒绝自我感动的社交价值约束，尝试疏离哪怕是很好的朋友。结果依然未知，不过我在这个过程中至少悟到了，只有不断地拿起放下才知道怎样最舒服。最后，做一个快乐的人，也做一个为朋友带来真诚和快乐的人。
不过当然了，我依然确信我活不了多久，但我不想因为被赋予的压力而折寿且影响生活质量。另外我有在努力赛博养生。上周末我情绪超级低落，在日记里写，「感觉我在这个世界面前越来越势单力薄，好怕这个世界不给我反馈」。这次我要借用另一句话，「当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了」。这个世界就是一个巨大的草台班子，你退他进你进他退。草这个世界。

「我是醉春日之酒诵金缕之歌的侏儒，唯求日日如此 天天这般」。