爱上了听r6舞台版（不完整版）的cure………被亲吻没有人声 的那部分 的伴奏的旋律…鼓点…
啊啊啊尤其是熟悉原曲又熟悉r6剧情之后（加上听不懂韩语）记忆里本该有人声 听到的只有（我不知道该怎么形容那段旋律和它给我的感受不懂音乐真是抱歉…只是好悲伤啊好浓烈啊 好像湍急的黑色的大海中央最高的浪…）脑内同时直接播放画面（不是亲吻 而是悲伤。。。）
我不知道该怎么说了 我只觉得每次听到心脏都被揪紧…

说起来。。去掉悲伤去看r6的话其实真是张力满满适合凝视。。垂软遮眼的发丝…皱起的眉憔悴的眼睛 项圈 人/体/实/验 拘束 束缚 强/制/控/制 宽松的外衣露出的深色内搭 半指手套 高腰修身裤 脆弱痛苦愤怒烦躁 反抗却被轻易压制 汗 泪 颤抖 虚弱 昏迷时的痛苦神色
在你身后、在你身旁、在你知晓与不知晓之时深深地仔细地凝视 凝视每一个角度和角落 墙壁被扣出的指印 打架时露出的疯癫快乐神情 抚摸你流下的血之后舒爽的笑容 舔舐血液以及愉悦的神情
直白的歌词和亲吻 决绝的目光和举动 攻击性和破坏性地直掐脖子
但真的。。因为真的太悲伤了 太痛了 太痛了……无法“去掉悲伤”去看…世界人啊si吧…请让从不曾获得过什么的孩子们获得幸福吧………

要说的话…就像轻蹭和轻吻才是他的真实情感一样…他柔软的珍重的悲伤的爱意…掩藏在突袭 强吻 和伤害性举动背后的…

。
说了这么一大串还说我没凝真是谁信。。。但真的是认真的………真的太悲伤了。。太悲伤了。。。。。世界人。。si吧。。请给好孩子们幸福吧。。让相爱的人能够相爱… https://t.cn/A6HUYoyh

写给我最爱的小7
2022.2.9-2024.5.8
我的小孩儿去汪星了
22年2月9号晚上10点36分 我把你接回家
24年5月8号晚上10点04分 你躺在我怀里
一切都是那么的突如其来 让我措不及防
第一次见到你的时候 你就会在我身边跳呀跳
命中注定我就是你的妈妈
我看着你从小小只到一个漂亮的小姑娘

当时我还自己在广州 从把你接回来之后
我每天想着的都是你这个小家伙
带你去去工作 带你去出差 哪怕住酒店我也带着你
你陪我度过了无数个夜晚 睡不着的时候总有你陪在我身边 虽然你这家伙总在呼呼大睡
这两年的时间里 我的生活里你都在 陪妈妈开车
陪妈妈睡觉 陪妈妈健身 为什么啊 为什么你忍心离开妈妈 妈妈没有你怎么办啊
妈妈总是只给你吃狗粮 你回来吧 你回来我给你买好多好多的罐罐 让你吃的饱饱的

那天晚上一通电话 妈妈打电话给我带着哭腔 说你好像中毒了 我当时一下就崩溃了 我好难受啊77
我好难受在你痛苦的时候妈妈不在你身边 我甚至没有看到你最后一面 你是不是心疼妈妈 不想让妈妈看到你那么痛苦的样子 你总是那么乖 乖的让我心疼
等我抱着你的时候你的身体已经僵硬了 我发了疯的一样 我带你去医院 我求求他们 我求他们救救你 可是 你再也回不来了 如果倾尽我的所有能让你回来 该多好啊 77

谢谢你小7 你用你短暂的一生教会我这个人类 何为爱 何为珍惜 与其说是我给你一个家 不如说我需要你 你是我爱的载体 你治愈了我 给了我力量

77 我还想对你说声 对不起 我真的真的对不起我没有照顾我好你 我不应该放纵你老是那么贪吃 乱去吃地下的东西 你回来好不好 回来妈妈给你吃火腿肠 给你吃罐罐 让你吃的饱饱的 这样你就不会去捡地下的东西吃了 虽然一切都晚了 我再也见不到你了…

真的有汪星球吗？如果有 你是不是已经到了呢？现在是不是不痛不难受啦？这次你一定要快快乐乐健健康康的长大呀 在那个地方 你不会生病 也不会吃到有毒的东西 愿你平安健康快乐成长

77 我最爱的小孩儿 偶尔回来看看我好吗 我很想你
妈妈接受不了你的离开 妈妈永远爱你 死亡不是终点 遗忘才是 妈妈带你回家了 妈妈把你带在身上了 无论妈妈去到哪儿 你都在 希望你要是投胎了 记得回来找我 让我再一次做你妈妈 好吗

以前总觉得自己非常无私，可以为了朋友付出一切，喜欢一个人就会主动去接触，去付出，总是做给予的一方并且不求回报，但是任何的关系我认为都需要双向的奔赴。对待爱情的时候我可以斩钉截铁，可以意识清醒的断绝关系，但是到朋友身上我真的有时候会做一些很内耗甚至别人无法理解的事情。有朋友曾经说过在一段关系里不可能有完全对等的付出，总会有一方付出的多一些，也有人说期待是一种微妙的暴力，但是当我长久的在亲密关系中作为付出的一方的时候，我期待一些回报难道不是很正常吗？很多时候我也很希望别人用我对她的方式来对待我，老实说，谁又不希望被爱呢？我好像不太爱自己，又或许是讨好型人格，我说不清，有时候很想冷一段时间不理对方，但是我又很喜欢她，会忍不住对她好，然后又希望她也能对我好一点，然后陷入某种怪圈。有时候说不要去找她冷她一段时间作为惩罚，说不定对方会知道我的不开心，但是好像人家根本就不在意。这样的话到底被惩罚的是谁呢？是她还是我？好像最后难受的还是我。这样看来我真的是一个很拧巴的人。我也知道到底怎么做才是对的，但是谁能过情关呢？朋友说谁痛苦谁改变，改变自己要比改变别人容易，或许我该稍微自私一些，多爱自己一点。感觉自己好像越来越势利，或者说在得不到好的回应的时候会不想再付出，这样对吗？可是任何关系都不能只靠一个人的付出吧，这样的关系走不远。是不是那些被动的人也是从一开始的主动慢慢失望然后再变的被动，对有些事失望多了也就不想再主动下去了？多爱自己一些吧，或许自私一点并没有错。