外面下暴雨了,我还是没能早睡,其实我的身体已经有点不太舒服了,就像之前二三月份那样,晚上经常睡不着,失眠。记得那个时候北北总是睡得比我还晚,我跟他说晚安后,第二天看到他睡觉的时间都是三四点。他会给我发一个,晚安。突然觉得离那样的日子好遥远了,那样的日子是怎样的呢,大概就是,早上睡醒去看手机,北北会给我发好多消息,说他上班快迟到了,说他吃了什么;快下班的时候我们会一起听歌,一起用对讲机说话;晚上十一点多会一起打游戏,尽管没有语音也还是玩得很开心。为什么觉得离这样的日子好远好远。我记得那是一个午后,外面的阳光很好,可是我很不开心,毫无理由的不开心。我抱着吉他坐在阳台,屁股下是冰冷的瓷砖,我挪动身体让自己可以被阳光照到。然后我躺下来了,那个时刻我觉得自己好像死去了,灵魂飘出来,在我的上方凝视我。我看到我丑陋的躯体蜷缩成一团,她是逃避的样子,她永远不愿意面对现实的困难,永远只想活在幻想里。然后我哭了,哭得很伤心,我的哭是没有声音的。看了看手机好像也没有人可以倾诉,不知道从何开口。下一秒北北给我发了几条消息,好像是无关紧要的那种,但是我感觉,好像被他从一团黑暗里拉出来了,阳光又变得有温度。尽管手还在抖,身体还是很僵硬,可是心情却突然好起来。那天北北过来抱住了我,我就是这样的感受,感觉好像,不再害怕了,身体又可以舒展了。我好像一只脆弱的藤蔓,遇到一点点伤害就会卷起来,需要安抚和安慰才会重新打开自己,我很讨厌这样的自己,也很讨厌自己无法控制的躯体化,所以我从来不敢在任何人面前不加掩饰地哭。好希望,自己是一个正常的人,拥有正常的情绪,正常的脑袋,正常的心理状态,不会被任何无意间的话戳到痛处,不会莫名其妙就开始忍不住哭泣。我想,做正常的人是不是就可以,拥有长久的恋爱呢,我不知道,也不敢知道。每次到深夜总会想起,不开心的事情,到底是我多么不好,才会每次都以被分开告终,到底我有多差,每次总是比对方更慢地抽离感情。关于爱,我有太多不懂。好想念趴在北北肩膀的拥抱,他的衣服的味道是淡淡的,像是晾晒在阴天的味道,让人很踏实,他瘦瘦的,摸得到他的骨头。如果时光可以停留,我想留在那个拥抱他的时刻。
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【谨记每天演好一个情绪稳定的人,不要碰到一点压力就说自己不堪重负,不要遇到一点不确定性就说自己前途渺茫,不要一点挫折就误作为这辈子最黑暗的时刻,这不是丧,这是在给自己的懒,找最拙劣的借口】
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【除毛必备物品,养宠必备】
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背面还有除毛小齿,可以清理衣服家具上的粘毛
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