母亲节快到了,每天刷微博都能看到相关词条,我也不知道怎么说,但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂,就是爱恨交织的那种,每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她,特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人,特别讨厌她轻而易举地给我下定论,特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈,为什么别人的妈妈都那么好,为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动,哦,原来她还是在意我的,我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她,我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情,仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱,生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了,是我没有办法承受的,甚至带有些许的道德绑架:“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”,好吧妈妈,但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气,我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话,她哭我也哭,她因为被我伤到哭,我因为她不理解我哭,整个青春期,我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差,我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊,我心情不好也给我妈甩脸子,爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺,我们真的太坏了,没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气,我说好,你对我妈好点。过了一会儿,我妈给我打电话,支支吾吾的说:你跟你爸说让他对我好点啊,但你爸就是有时候工作不顺心,老夫老妻都能理解。我说:嗯,那也不能冲你撒气,他不对你好还对谁好呢,毕竟是你们俩过一辈子。 她说:哦,也是,谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事,现在想要弥补,但她却对我说谢谢。我不知道说什么了,我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后,我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深,也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面,在她的观念里,这个世界就是这么运行的,所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册,并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个,她的观念是孩子活着不走歪路就行,如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒,所以孩子的心理问题是不存在的,情感需求是不需要的,其他的杂七杂八也是被漠视的。因此,按她的观念来看她真的是好妈妈,每天接送、做饭、洗衣服,一项不落。但我就觉得,这些事找一个保姆不也能做吗?甚至可能还会比你做得更好,那我应该叫那个保姆妈妈吗?我问过她好几次,她说:是的哦,你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后,我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情,想给她分享生活,也经常跟她说让她去做自己想做的事,像别人妈妈一样打扮,不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式,她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解,一次一次聊崩,算了,干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好,也没办法,我毕竟是从她肚子里出来的,这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变,只希望她能为自己活一次,哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补,但我也不需要了,所以还不如让她对自己好一点。
我有时候真的特别特别特别讨厌她,特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人,特别讨厌她轻而易举地给我下定论,特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈,为什么别人的妈妈都那么好,为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动,哦,原来她还是在意我的,我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她,我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情,仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱,生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了,是我没有办法承受的,甚至带有些许的道德绑架:“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”,好吧妈妈,但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气,我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话,她哭我也哭,她因为被我伤到哭,我因为她不理解我哭,整个青春期,我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差,我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊,我心情不好也给我妈甩脸子,爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺,我们真的太坏了,没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气,我说好,你对我妈好点。过了一会儿,我妈给我打电话,支支吾吾的说:你跟你爸说让他对我好点啊,但你爸就是有时候工作不顺心,老夫老妻都能理解。我说:嗯,那也不能冲你撒气,他不对你好还对谁好呢,毕竟是你们俩过一辈子。 她说:哦,也是,谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事,现在想要弥补,但她却对我说谢谢。我不知道说什么了,我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后,我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深,也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面,在她的观念里,这个世界就是这么运行的,所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册,并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个,她的观念是孩子活着不走歪路就行,如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒,所以孩子的心理问题是不存在的,情感需求是不需要的,其他的杂七杂八也是被漠视的。因此,按她的观念来看她真的是好妈妈,每天接送、做饭、洗衣服,一项不落。但我就觉得,这些事找一个保姆不也能做吗?甚至可能还会比你做得更好,那我应该叫那个保姆妈妈吗?我问过她好几次,她说:是的哦,你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后,我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情,想给她分享生活,也经常跟她说让她去做自己想做的事,像别人妈妈一样打扮,不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式,她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解,一次一次聊崩,算了,干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好,也没办法,我毕竟是从她肚子里出来的,这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变,只希望她能为自己活一次,哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补,但我也不需要了,所以还不如让她对自己好一点。
#绿色镌像#24话已出
剧情进入主题了,晋有了要保护的人,现在的生活是他想要的,他不想让爱人深陷危险,也不想活在原来靠药过活的烂日子,把梦里倾尽大海!“事情因为而已,也该由我结束”呜呜呜不想无辜的人牺牲,我服了这俩句话赴死感满满我不接受呜呜呜不能出事啊老婆,土豆还等着你回家过日子呢!一定要平安啊!#二次元条漫推荐#
剧情进入主题了,晋有了要保护的人,现在的生活是他想要的,他不想让爱人深陷危险,也不想活在原来靠药过活的烂日子,把梦里倾尽大海!“事情因为而已,也该由我结束”呜呜呜不想无辜的人牺牲,我服了这俩句话赴死感满满我不接受呜呜呜不能出事啊老婆,土豆还等着你回家过日子呢!一定要平安啊!#二次元条漫推荐#
这几天看了各种东西之后,光是想到就已经开始反胃,感觉以前的一切都变得可笑了起来。因为淡圈时间很久了,所以事发当天还没有实感,回顾过去,第一反应想到的是你曾经带给我的快乐,带给我的动力,那一刻我只想祝福你们,希望你们幸福。
现在这算什么啊?感觉关于你的东西我每多看一点,记忆里真诚美好的你就碎裂一块,我试图去拼凑,但再也拼不回原来的样子了。
我打开b站,账号上发布的两百多个视频有一半和你有关。发布的第一个视频是记录每次给你发sc和上舰的录屏合集,当时有些什么好消息第一时间都会跑去直播间,发一个sc,想把好消息分享给你。因为很久没打开已经忘记内容,刚刚打开回顾一下,才发现为数不多的几次上舰,居然只有一次喊对我的名字,现在想来也是很神奇,当时我居然下意识觉得你可爱,直播间其他粉丝说你是笨蛋主be,笨蛋猪猪,我还说,感谢主播给我赐名了,我想,只是因为对你有爱,才给在我们眼中的你镀上一层滤镜,我现在只觉得可笑。最伟大的是粉丝的爱,而你现在配不上这份喜欢了。
恰巧昨天清理相册,翻出了p2这张图,曾经这句话给我很多动力,我也确实已经走出泥潭了。人是向前看的,现在也只是心疼以前付出真心的自己,心疼所有付出真心的人。
现在只希望大家幸福,希望每一个真诚的人能够幸福。
现在这算什么啊?感觉关于你的东西我每多看一点,记忆里真诚美好的你就碎裂一块,我试图去拼凑,但再也拼不回原来的样子了。
我打开b站,账号上发布的两百多个视频有一半和你有关。发布的第一个视频是记录每次给你发sc和上舰的录屏合集,当时有些什么好消息第一时间都会跑去直播间,发一个sc,想把好消息分享给你。因为很久没打开已经忘记内容,刚刚打开回顾一下,才发现为数不多的几次上舰,居然只有一次喊对我的名字,现在想来也是很神奇,当时我居然下意识觉得你可爱,直播间其他粉丝说你是笨蛋主be,笨蛋猪猪,我还说,感谢主播给我赐名了,我想,只是因为对你有爱,才给在我们眼中的你镀上一层滤镜,我现在只觉得可笑。最伟大的是粉丝的爱,而你现在配不上这份喜欢了。
恰巧昨天清理相册,翻出了p2这张图,曾经这句话给我很多动力,我也确实已经走出泥潭了。人是向前看的,现在也只是心疼以前付出真心的自己,心疼所有付出真心的人。
现在只希望大家幸福,希望每一个真诚的人能够幸福。
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