又到了深夜emo时间，没什么顺心事，装修的窗台我不喜欢也不能换了，新买的牛仔裤尺码有问题也穿不了只能退了，明天还的早起上班一小时去跑接力赛累了。为啥总是只能看到负面的事情，觉得自己好差，今天开会讲话也不会讲，没有输入也就没有输出，现在就是个大脑空空的人，一点也不觉得自己是个能正常上班的社会人，我觉得工作好难，接到任务我就好烦，看到别人都有这么多成果，每天都能这么积极的面对生活，就更加觉得自己就是一滩烂泥吧，自己的生活都过的乱七八糟。以前设想过自己会做很多职业但从来都不想当老师，结果现在还是阴差阳错做了这份职业，我真的不想上课，不想写课题，不想搞活动，大家都要卷职称就必须干这些，每天都在焦虑的做着，被推着必须要做这必须要做那。我觉得活着好累啊，也没有特别想做的工作，我害怕一切改变，害怕未知，从来都感觉不到安全感，家庭关系太淡泊让我觉得从没有人支持我，我也没有退路，不能任性的辞职，也没有勇气重新找工作，就是这样一天拖一天，逃避面对真实的生活。之前看的书说焦虑的人就是想的太多做的太少，所以我也尝试和这个世界多一点接触，建立更多的链接，想要让自己有一点目标，有点动力去面对困难，但到目前为止还是没有做到，可能是并没有真的扛起家里的什么责任吧，我觉得自己还不是家人能够依靠的大人，我不想做决定，不想做很多事情，到现在我也觉得每一天就这样死了也没有什么遗憾，没什么牵挂，我觉得这个世界离了我也一样转，大家的生活也不会有什么改变。想这么多又有啥用呢，好累啊，明天还要上班 。和人打交道真的太累了，小时候的我能想到自己活成了这个样子吗，真搞笑。

我始终觉得人和人之间是需要有些距离的，到现在为止我的人际交往区域还是个圈。各类连接都根据亲疏关系分了类别，陌生人、舍友/同事/网友、朋友、好朋友、亲人，以亲人和好朋友为圆心向外逐级扩散，它们之间也存在着难以僭越的鸿沟。
一些人永远都在核心圈内，一些人渐渐淡出至圈外。
我很少写有关朋友的文章，因为我词不达意，难以准确表达她们存在的意义，多一点显腻歪，少一点便寡淡。很喜欢老友记里菲比的这一段描述——你是所有朋友里被我无数次推开后唯一一个自己找回来的。
我喜欢抬头看太阳时她望向我的目光，喜欢突如其来的哈哈大笑，喜欢黯淡之际无声的陪伴，喜欢拥抱和赞扬。
她们像我手指的骨节、灵魂的某一叶，难以察觉却又实实在在存在着，不可或缺。
我不太清楚我在人们眼里是什么颜色，黑白灰？素来淡泊，偏爱一些低饱和度的色彩。直到无意间窥探到暖融融灯光下不断发酵的柑橘色，是我笔下如今的她。
好像很多人都觉得我俩怎么玩在一起的，我也忘记了，她也不太记得。要是非要一个理由的话，大概我觉得她是我在黑龙江认识的人里面最真诚的一个吧！又或者是我们都是毫无厘头的探险家！
有时候尤其感谢网络世界，让我们能够相隔很远依然能够彼此分享彼此的喜悦。
我们像柳絮漂浮在世界各个角落，又凭心电感应在某个时间节点相遇，再在短暂相交后渐行渐远。
我喜欢这种距离，这样很好。
上一秒看着眼前真实世界嘈杂喧闹，卑劣、不真诚和不快乐充斥，下一秒收到实拍视频，世界某一角落的一片叶子，被蜘蛛网斜挂在茅屋烟囱下，风起，像舞者般旋转，一圈一圈永不停歇。
这些片段对于我的冲击是很大的，像是春日午夜窗外突然炸起的雷鸣，隆隆响声下涌动着旺盛的生命力，带动我一起沸腾。
我喜欢和朋友讨论一些无厘头的问题，从“喜欢吃青椒吗？”“叶子的一生会经历多少个冬天？”到“选择爱别人还是被别人爱？”“你想成为什么样的人？”
我难以在现实世界认真剖析自己，利益驱使过于明显，你想我是什么样，我便成为什么样。
在无数次远距离的沟通交流后逐渐明白，善意的、满怀热忱的、邪恶的、冷冰冰的，都是我，这很正常。
日复一日的重复生活着实没意思，
但世界某个角落某位朋友抓住了一片绿色的叶子。
最近频繁看到《美国往事》里这样一句台词：
“当我厌倦一切的时候，我就会想起你，想到你在这个世界某个地方存在着，我就愿意忍受一切，你的存在真的很重要，所以，别不幸福，我的朋友。”
所以，一定要幸福，我的朋友。

#每日一善# ‖#阳光信用#
人生长也短，当自己心如意时也就希望时间慢点走，当自己心痛时也就希望快点度过，我们要保持一棵平常的心，多给自己一点鼓励，前面的路也就没有了绊脚石。面对尘世喧哗，保留一丝安静，面对名利诱惑，保留一泓淡泊，面对金钱豪华，保留一丝朴素，面对痛苦失落，保留一份坚强，面对岁月风雨，保留一份从容。多一点欢笑来解除生活的烦恼，多一点宽容来谅解自己的不足，多一点乐观来面对做人的难处，多一点快乐淡化生活的痛苦。
　　人生难免迷茫，还好拥有希望，生活难免漂泊，还好拥有梦想，道路虽然崎岖，还好拥有坚强。