伤官月，情绪反反复复又开始了。

痛苦源于违背自己的本性，作。
想试试能不能和一个自己不喜欢的男生聊下去，仅仅是聊就已经难受上了。

半夜刷了很多短视频，又沉浸在幻觉里了。今天是前夫哥的生日，想他。
其实这个状态有点像胖猫了，今年自己的生日甚至没特别纪念，但是他的就会更注意一点。
如果一个人连自己都不爱，怎么能让别人瞧的起甚至爱你？你会爱上一个在路边乞讨的乞丐吗？

我是感情里的低位者，世俗的弱者。
我想要闪闪发光。
我不喜欢现在的自己，也很难爱上这样的自己。
从未踏入一段正常的感情，也从未真正自信。

第一步应该是健全自己，有一份收入保障能养活自己。然后去做任何想做的事情。和喜欢的人做喜欢的事。让一切自然发生。

感情是锦上添花，至于有多少花和蝴蝶，又是别的命题。

现在是2024-5-11 02:03
我没有丝毫的睡意 相反我此刻很亢奋 因为我还有6天就可以见到我最亲爱的男朋友了 虽然我们刚分开不久 可是每一天对我来说都很难熬
不得不承认我是一个恋爱脑 我很想他此时此刻
我俩分开的当天我就把去找他的车票买了 是因为我根本不想分开 加上一点点如果想要搬家的因素 和520纪念日 我给他买了好多礼物 我想会是他需要的和想要的吧 期待一下他见到的样子吧

这段时间总觉得快要失去他和这段感情，所以昨天想要把三个月的纪念日过得有意义一些，提前把我们一起拼的拼图装框，做了饭菜，订了蛋糕。但我不擅长当面表达和回应别人的情感，所以很闷很闷的把过纪念日变成了只是在吃完饭的时候一起吃了一点蛋糕。情绪表达不出来的时候就会变成一堆泪水，但是我又觉得自己淤积着的情感太过吓人和恐怖了，所以又憋回去了。
我越来越意识到我现在的生活状态很可怕，完全把自己交给他，完全围绕着他的生活运转。他只要离开，我就会从一种虚空陷入另一种虚空之中。