半夜等exp来记录一下苦中作乐的科研生活
晚饭后在cold storage购入一只半价烤鸡，有一说一，这价格在昂贵坡坡来说真便宜哇，然后实验室小伙伴都开始“觊觎”我买的烤鸡，遂去微波炉加热，大家一起开启吃鸡局，果然好东西还是要大家一起分才香喔！同伴说这氛围真好，仿佛回到了大学时候，打比赛然后一起抢东西吃。
虽然PhD 的科研生活真是很苦，但是好在SG遇到了一群很可爱又友善的小伙伴，一起开玩笑一起吃饭一起逛超市，狠狠幸福了，这大概就是苦留学生之间的惺惺相惜吧，都是留学生活里最美好的记忆，以后定会想念~
继续肝‍

朋友不像朋友，恋人不像恋人，陌生人不像陌生人。这就是和曾经深爱过的你现在的关系。明明很想念，却不能再见，明明很牵挂，但不敢再打扰。明知不能爱，却偏偏想继续。心收不回来，被留在遥远的一万公里外，就这样毫无期待的想着，等着，盼着。我们袒露过那么多心声，也做尽了恋人之间的所有事，可现在连说句话都不知道怎么开始。
昨晚我又梦见你了，醒来我很难过，以前我想你了 会毫不犹豫问你在干嘛，现在我想你了，只会默默打开你的头像看上一会，却始终不会问你在干嘛了。某一瞬间情绪上来特别想见你，我知道我可以哭，可以失眠，可以情绪崩溃，但也知道，我不能再过多打扰。
跟你说说心里话吧，我还是特别的想你，你知道吗我不后悔遇见你，但想你太苦，等又等不到，忘又忘不掉。我可以忍住不联系你，但却忍不住不想你。很幸运能够遇见你，又很遗憾不能拥有你。我不是你的第一个，也不是最后一个。“爱意随风起，风止意难平，万幸得以相识，遗憾止于相识” 我的价值满足不了你现阶段的需求，出现了比我更有价值的人满足你的需求。
被你改变的那部分我，会替代你永远和我站在一起，一定会熬过去的吧…

外面下暴雨了，我还是没能早睡，其实我的身体已经有点不太舒服了，就像之前二三月份那样，晚上经常睡不着，失眠。记得那个时候北北总是睡得比我还晚，我跟他说晚安后，第二天看到他睡觉的时间都是三四点。他会给我发一个，晚安。突然觉得离那样的日子好遥远了，那样的日子是怎样的呢，大概就是，早上睡醒去看手机，北北会给我发好多消息，说他上班快迟到了，说他吃了什么；快下班的时候我们会一起听歌，一起用对讲机说话；晚上十一点多会一起打游戏，尽管没有语音也还是玩得很开心。为什么觉得离这样的日子好远好远。我记得那是一个午后，外面的阳光很好，可是我很不开心，毫无理由的不开心。我抱着吉他坐在阳台，屁股下是冰冷的瓷砖，我挪动身体让自己可以被阳光照到。然后我躺下来了，那个时刻我觉得自己好像死去了，灵魂飘出来，在我的上方凝视我。我看到我丑陋的躯体蜷缩成一团，她是逃避的样子，她永远不愿意面对现实的困难，永远只想活在幻想里。然后我哭了，哭得很伤心，我的哭是没有声音的。看了看手机好像也没有人可以倾诉，不知道从何开口。下一秒北北给我发了几条消息，好像是无关紧要的那种，但是我感觉，好像被他从一团黑暗里拉出来了，阳光又变得有温度。尽管手还在抖，身体还是很僵硬，可是心情却突然好起来。那天北北过来抱住了我，我就是这样的感受，感觉好像，不再害怕了，身体又可以舒展了。我好像一只脆弱的藤蔓，遇到一点点伤害就会卷起来，需要安抚和安慰才会重新打开自己，我很讨厌这样的自己，也很讨厌自己无法控制的躯体化，所以我从来不敢在任何人面前不加掩饰地哭。好希望，自己是一个正常的人，拥有正常的情绪，正常的脑袋，正常的心理状态，不会被任何无意间的话戳到痛处，不会莫名其妙就开始忍不住哭泣。我想，做正常的人是不是就可以，拥有长久的恋爱呢，我不知道，也不敢知道。每次到深夜总会想起，不开心的事情，到底是我多么不好，才会每次都以被分开告终，到底我有多差，每次总是比对方更慢地抽离感情。关于爱，我有太多不懂。好想念趴在北北肩膀的拥抱，他的衣服的味道是淡淡的，像是晾晒在阴天的味道，让人很踏实，他瘦瘦的，摸得到他的骨头。如果时光可以停留，我想留在那个拥抱他的时刻。