要怎么去定义遗憾呢

今年的香港五月之约在一波三折中已经画上了句号，刷着后几场的视频 有惊喜曲目 有超长返场，不免会惋惜 如果4.30那晚没有那场雷暴雨 如果没有被中断encore 又会是怎样…

真实的说 我确实讨厌下雨，讨厌那种湿哒哒的感觉，讨厌撑伞，讨厌被溅起的水花弄脏裤子鞋子…

直到刚才 在深夜的街上，天空下起淅淅沥沥的小雨，我突然想起那个有些不真实的夜晚

已经看过几十场五月天演唱会的我，时常会觉得自己有点麻木了，不再像从前一样 被一场演唱会搅动心绪 到天翻地覆

但就是那几滴落在脸颊上的雨 让我一瞬间的恍惚，那场突如其来的狂风暴雨和几乎没有一丝犹豫的歌声，放眼望去 是全场比高举的手和耳边震耳欲聋的尖叫欢呼

你问我那种感觉是什么，我说 是惊心动魄的一秒，我们在雨中合唱《倔强》，让天公看到 我们疯狂 我们张扬 我们握紧双手绝对不放

我和五月天的故事 总是在大雨中书写。大学时第一次去看五月天演唱会，台上阿信唱着我最爱的一首歌，唱着“有没有那么一滴眼泪 能洗掉后悔 化成大雨降落在回不起的街”，适逢其会的阵雨此刻落下，那是一场下在我青春里的雨 是我即使狼狈不堪 也会想再回去淋一次的雨。

从毕业开始 就没有错过至今的每一次香港五月之约，却又每一次都逃不过演唱会上的那一场雨，像是宿命 带我回到那里

长大以后 觉得世界似乎变得更加无趣了一点，去了曾经憧憬的地方 买了以前买不起的东西 见识到更广阔的世界，但又常觉得 终不似 少年游。

而当那场雨落下，青春回忆里的那一部分突然就复活了，想起那段时光 想起曾经的自己 想起所有少时凌云志 想起曾许人间第一流，于是 我也短暂的活了一首歌

最近间歇性的会反思 是那种我很想摆脱的国人从小到大对“快乐”的愧疚感，觉得人生该遵循约定俗成的那些追求，读书的时候要升学 毕业了要有好工作 工作之后该勤俭持家 然后结婚生子…

成年人总是趋利避害 未雨绸缪，总是先把伞打开 再走进雨里，可这一次 我还是决定不打伞 我想好好感受完这场雨 然后再思考要不要打伞

出租屋的阴阳灯，像是我和日天人生性格的真实写照，明亮与温暖，来的第一天就深刻关注这个阴阳灯，我想发生的一切都是有预谋的。宿醉，日天拉着我东扯西扯，我丧失表达欲，我说的不多，听了很多，喝多了就说的也多了，总归主题还是感情，不理解，好像人脱离异性伴侣就无法前行一样，我不敢苟同，我在等世上唯一契合的灵魂不论男女，久一点晚一点又何妨，等不到又如何？我自己又何尝不能过好我的一生呢？锦上添花而已。宿醉的眩晕感短暂代替抽烟带来的美好感受，永远沉迷美好瞬间。今天书店前同事小女生过来偷偷探望我，我本身对她就深有好感，永远记得第一次见面的黄色牛仔连衣裤+双马尾，聊了一下午无关痛痒的话题，我喜欢这种与她共存的状态，即使不说话，各自看着窗外一样的风景，我也觉得很美好。此刻此刻日天还在给我叨叨资本、理想、爱情的碎碎念，我在眩晕中拼命抽空总结打字，我缺少表达欲还好不缺少打字的勇气

我现在挺开心的 真的 要对家人好一点这句话感觉自己说了一万遍总感觉自己做的不够 学校课题的事情弟妹反复给我查重修改 我弟弟也超级亲跟我给我买这买那来看我让我养好身体 我爸妈更是天天想来接俺娘仨到娘家都让我歇着俩娃都是我弟妹和他们带着我和我婆家人都超级感恩 果果满月宴我爸妈总是给足我底气他们给我的太多以至于让我总是很拒绝我都不喜欢娘家给我太多 我喜欢给他们。其次就是婆家 自从嫁他们家 所有家务除了自己内衣内裤其余全没干过婆婆总说我弄不好 卫生间用不完就会放好的卫生纸更换好的床单每天依我口味的美味饭菜 干净的洗手台马桶等等 该午休时婆婆把孩子带走让我休息的举止 时不时吐点金币的婆婆 上进顾家的老公 有了果果以后让阿姨照顾我 果果满月宴前我婆家大姑姐给我买衣服给我老公买衣服给我婆婆买衣服 给我闺女买衣服 还有办事前俩个姐姐还有我姐夫来家里询问有啥能帮忙的 二姐夫（开摄影店）还给果果拍照留念让人做kt板搞布置提前去建国打气球忙到很晚才吃上饭 办事那天俩姐更是很早就到家帮忙 到饭店帮忙 等等等等 总之他们出钱又出力 …
就是有一种感觉，大家都在很真诚的很用力的爱我，我没有产后抑郁，没有俩娃的焦虑，就是挺知足的，一家人平平安安健健康康开开心心的就好。