现在距离我第一次教资面试还有四五个小时的时间，白天起的晚，是因为我知道起再早去临阵磨枪今晚也会焦虑到半夜睡不着，我准备得没有很充分，几乎可以说是裸考，前面这一个月发生了太多一直积压我的事儿，好在现在一一都快要结束了，心里真的很累，很想好好放松一下。
在看1988，德善爸爸真的和我爸爸好像。刚刚和久违不见的濮阳朋友打了视频电话，两人讨论起来各自的未来，也都是惆怅和迷茫，但又不缺一份年轻人该有的对未来的期待。让我想起前几天和两位大学一直关系很近的朋友聚毕业餐时，侃侃而谈起来也满是过去的美好，当下的惆怅，和对未来的期待，真是不知道从什么时候，大家真的都变成大人了，更像是被某种东西催着逼迫着成为大人。
想起来好久没发微博了，来用文字记录一下，人总是一个喜欢在深夜静下来时去想七想八的生物。
有很多安排，很多计划，很多想法，很多心事，想说又觉得不可说，不必说，就好像那句小苦不必说，大苦又是不可说的，只是家人越来越变成了我倾诉的港湾和努力的动力了。
续住了一天的酒店，打算面试完回来吃个早餐，然后美美补上一觉，醒来去看一个电影，很喜欢自己一个人去电影院扫一个小时的按摩椅然后独立沉浸在电影中的感觉。下午在约朋友出来娱乐一下，松懈一下吧宝宝。

道路总是曲折不平坦的。后来慢慢的，我开始接纳这路上遇到的一切，于是越攒越多向上的勇气！ https://t.cn/A6H4I2rS

一次次的惊喜遇见心动敞开自己后上头，又再患得患失，想求得被坚定地选择的幸福答案，结果都是没下文的草草结束。互联网就很难让人相信爱情，大家的资源池都很大，但互相认定的概率太小了，大家都可以很轻易遇见认识新伙伴，不太会珍惜，会贪心想去找更多的人，有了新的目标后又喜新厌旧远离你，然后剩我自己又在内耗，又要很长戒断期抽离出来放下，我也希望能够遇到真心的良人啊，也想要对这些不重视不珍惜我的人说我不在乎姐无所谓，但谁能做到完全不在乎呢……

真的好累啊！这种恶性循环我一点都不想再来了，但依然会相信每人都会遇到属于自己的良缘，只是早晚的问题，可谁又不想早点遇到！

所以啊，专注自己爱自己才是最优解，要强化自己的内心，修炼自我，足够强大去保护自己，摆平心态迎接真正的良人，愿大家都能早日找到“陪我看细水长流”的良人。 https://t.cn/R9acQ7B

在今天 我好像把我想说多的好多话都说给他了 从最开始的气愤到委屈再到开心 我的心情像一个过山车 没想到十几二十岁的时候还能这么喜欢一个人 我现在不知道我在说啥 我可能在乱说吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我时常在想 我到底是个怎么样的人 不够漂亮吧 不够瘦 不够优秀 不够有趣….可我有时候觉得自己好像也是一个特别好的小女孩儿 从我因为他会自我内耗怀疑否定自己的一切 到现在从他的言语中我好像只是有点傻 傻的让自己变成这么一个人 越来越不想自己 是什么时候背离自己的初心了呢 我不知道 我好像变了太多太多 多到我都不认识自己了….啊 我好像又在胡说 他啊 其实是个挺好的 不好的点就是不喜欢我 我觉得不喜欢一个人再正常不过了 他是个挺好的人 不好的点就是第二次我告诉他我还是喜欢他的时候 他的逃避 他啊 是个挺好的人 不好的就是….我好像找不出来了 哈哈哈哈哈哈哈我在说什么啊 反正也没人看 他现在是个幸福的人 我希望他能够一直这样幸福 那个小女生是个很可爱的女孩 我不会再拿自己去做对比了 我就是我 是全世界最好的我 如果我和他从最开始当朋友的话 我们应该是特别好的朋友吧 会像我和其他玩的好的男生一样吧 大学都快毕业了…. 我应该要去享受自己的生活的了 原本应该有的 我们大家都有变得越来越好 对吧 他说啊 说希望我也能找到我的幸福 我说希望吧 但愿吧 哈哈哈哈哈哈哈啊啊啊啊我在胡说什么呢 天天开心吧 可是天天开心好难 算了 祝我睡个好觉吧 可是我好久都没有早睡了 我的室友们刚刚都是希望我白天不要再睡大觉啦 我说好 我会的 她们说他是个挺好的人 只是因为我和他彼此站的角度不一样 是吧对吧我也知道 我还是偷偷跟你说一句不好意思吧 我觉得我有点失态了 但是我们都要好好的对吧 希望我们两个都要转生本成功 哈哈哈哈哈 我们都要越来越优秀 是啊 我要好好生活 我不要再因为他这样啦 我真的是一个特别好的小女孩吧 呼 说出来终于好受一点啦 我好想酒还没醒 我不知道我在说什么 我明天来看的话 我会删掉这篇文章嘛 不会吧 它是我的回忆 总之 lovemyself一定要好好lovemyself