那个。我。回来写小作文了。
首先，确定跑路的朋友跟我说一下，我们各自方便。
我。我还是不知道。我抓着无数个人说了无数的话翻来覆去的，我其实还是不知道。所以我来自我梳理了。
完全的自我梳理，不代表任何人。非常乱，非常长。
一言以蔽之，我不是不相信他，我是不相信我。
首先，这件事可以处理的更好吗。坦白说我觉得除了名字的具体内容可以有变化，公布方式已经还不错了。相比于隔着网线昭告天下，至少现在有一群人是可以在事情发生的时候看到他本人的。
有一个客观存在的、可以碰到的、会有回应的实体，对于接受变化来说是特别好的事。会有非常多的细节提醒自己，哦，其实没什么变化，他还是他自己。
关于名字内容的部分。争议最大的部分。嗯。算命算出来的，那肯定算出什么是什么。这个行业的迷信程度应该在所有行业里都名列前茅的。要不要躲开游戏角色、躲开cp名，等等等等，是一个可选项，不是一个必要项。这件事交给我做，我一定会躲开这个读音，可是这似乎不是一个义务。姑且不说同音不同字我想不出来为什么算蹭，即使真的和什么同字又能怎么样，除了规避必要的法律风险之外，法无禁止即可为。
再退一步说，是，他没躲开这个读音，他也承担后果了。他临危受命和维/塔/斯合作没上热搜，大运会主C没上热搜，唱的多好都上不了热搜，靠自己上热搜是因为这件事。他被无数走过路过的人骂上两句，在不知道未来还有多久的时间里都要变成谈资。到什么时候他才能彻底摆脱这件事的影响没人知道也没人控制得住，全看别人的心情。
我对于所有行为的态度都是，承担必要的后果和代价，然后这页翻过去。公众人物即使触了法律红线不能上星，也没有要人家死的道理。一个名字有没有必要搞到好像万人嘲的程度，换谁来我都觉得不至于。更何况事到如今公众人物没有想周全改了有粉圈争议的名字，24小时之内的后果，在我这足够平账了。好处没见到骂已经挨了，杀人不过头点地，所以他以后能用这个名字了吗。
以上不是自我说服，是纯粹的个人观点。也没有要因此说服别人的意思。只是对我来说，写下来、发出来，有利于我自我调节，感谢各位接收我的情绪。
当然还没结束。
我个人最难接受的部分，和我昨天第一反应的恐惧都是，我不认识这个人了。
我去年生日会第一次踏进他的现场，对所有人都充满陌生，网友突然一个个活过来是让人很难适应的。我用一年慢慢说服自己和台上的这个人，以及台下的一些姐姐妹妹建立联系，逐渐搭建我的赛博生活基地。很多回忆都是建立在张超这个名字的基础上的。所以我昨天的一时间的感受是，我的赛博世界的锚点、起点、支撑点，没了。
很微妙，因为它不是真的没了。它只是从A点变成B点，从王翠花变成Angelea，不是夺舍不是穿越不是换皮，但是我就是觉得，不行，不一样了。我脑子里有个小人冷静的说没事啊他嗓子还在，另一个小人躺在地上撒泼打滚嚎叫不行不行不行我不管不一样了就是不一样了。
我害怕面对这种不一样。这种不一样带动了他粉圈的波澜，也带动了我赛博世界的巨浪。我不知所措。所有人都只能告诉我，我理解你的情绪，可是我不知道怎么做。我完全理解，因为这是我脑子里的、我自己的战争。
我下午在尝试，是不是换个号会好一点。我对这个方式不抱希望，我擅长的自欺欺人是自我说服不是手动分裂，我管不住自己。但是我还是绝望的想，要不试试吧。然后我试到一半，他改id了。
张超两个字还在。
我那一瞬间仿佛回光返照。小姐妹不解，为什么这两个字还在你好像就没事了。我说因为我的痛点是，我过去所有的羁绊都是和这两个字指代的那个人建立的，我没办法平移，现在他手动帮我平移了。
回光返照是短暂的。因为一个小时之后我就意识到，我活过来是因为我那一瞬间觉得好耶什么都没有变，可是客观上，世界就是变了。就是。变了。所以我又回到了不确定的状态里。如果说有什么进步，大概是我敢看他的图和视频了。
是。我昨天应激最激烈的时候锁起来了所有图片删了所有收藏的音频，我被触发到几乎发病，不知道自己在干什么，身体已经先一步行动了。这种痛苦来自于我不理解自己的行为和对自己失去掌控的无助。所以我说，这是我和我自己的战争。
时间走到现在，差不多距离他宣布新名字24小时。我还是没适应这两个字，有点不知道叫他什么。
小姐妹跟我说，我想劝你逃跑。我说在你说出这句话的一秒，我清晰的意识到了我舍不得。她说可是这样对你的身体最好。我说是啊，我的身体也这么觉得，所以我还在自我拉扯。
我不知道我的身体会把我导向何方。明天我就要离开家回北京。我几乎要重建我在北京闲暇生活的生活秩序，我也不太知道我要怎么办。可是那一瞬间的舍不得是真实明确可感知的，所以就算拉扯很痛苦，我还是不想让自己后悔。
我从21岁到今天，因为这个病割舍了太多东西出去。所以每次和它的斗争，我都想再多扑腾两下。
最后是一点我理解里的张超。
我不知道这个名字自带的防搜还能不能存在，我也不在乎了。这两个字承载的更多的可能是回忆，和我不知道占比多少的路好朋友们对他的善意。说白了就是顶着这两个字还有人会爱屋及乌，拿掉呢？
相当于割舍掉了一部分善意。
就算我觉得他是傻子，他可能说不清楚这意味着什么，但是他一定明确的意识到了自己在和很多东西告别。人类的自我认知和名字挂钩，我自以为他是一个以自己为骄傲的人，建立新的自我认知，把事业整块搬家过来，对他自己来说也许也不是看起来这么轻松。
我更多的感受是，这算最后的挣扎了吗。他好像做了一个非常重大的决定，成本已经砸进去没有回头路了，收益还未可知。换我我肯定不会这么干的。可他是张超，他肯定这么干，他就这么个人。
我不想写的太矫情，哪怕有万分之一的可能我也不想我这篇东西被人拿出去当做攻击他的武器。所以有些听起来太过情绪化的东西我还是没有打出来。总之就是，我愿意相信自己窥见了他的一部分从不示人的痛苦，也愿意相信不管他迈出这一步的时候想没想到今天，他也一定做好了接受所有结果的准备。根据我对他的了解来看，他应该是这样吧，大概。
写到这里突然有了几分释然。这算多大的事呢。骂他能骂什么，骂他想红想疯了。怎么了呢，我要是有他这样想成功想疯了我早上清北了。我从那天就看出来他毫不掩饰的野心，对我来说这从来不可耻，这甚至和他的业务能力水平没关系，想更好，想为了更好做法律允许的任何事，不可耻，天王老子来了它也不可耻。
不是所有人都要仰仗游戏和cp生活的。关注真实的人。
我在19年经历了一次轰轰烈烈的塌房，那位老师直接碰了红线，三年不能上星，正在起飞的人啪就摔下来了。我当时的痛苦也和今天相当，当时的原因在于，我喜欢上他的时候就知道他是这么个人，他出事我不意外。只是我自觉做好了面对的准备，却在这一天真的到来的时候还是痛。当时我祈祷，哪怕是粉圈撕逼呢，哪怕是挨骂呢，都行，好歹都能过去啊，现在这样可怎么办啊。
我今天经历的看似痛苦，其实都是当年的我求而不得的。这是粉圈吵架，生死之外，红线之外，没有大事。
更何况有多少人因为这个不买他的票，有多少人因为这个反而开始买他的票，才是扎扎实实的东西，这一切还未可知，主动权还在他自己手里。
写了这么多，我也不会今天就完全无障碍的叫他的新名字。在过去的24小时里，最真实的感受除了痛苦，就是舍不得离开的欲念。每一次现场每一首歌他第一个音出来的时候，我都会哇出声。我曾经觉得只要这个哇还在我就能一直喜欢他唱歌，我今天意识到，这个哇构成了我舍不得离开的墙。
这堵墙也是他自己砌起来的。
最后的最后，我想特别突兀的说一句。我自己也是个二流货色，我也想红，我特别关注我的转评赞数，我恨不得没发一条朋友圈都当新闻发布会，我还不如他，我说都不敢说，每天表演矜持真是累死了。
我就是喜欢这种野生的傻子、未经规则之下的规则规训的人类，这些东西有生命力的代价就是高风险，我命中注定的。
首先，确定跑路的朋友跟我说一下，我们各自方便。
我。我还是不知道。我抓着无数个人说了无数的话翻来覆去的，我其实还是不知道。所以我来自我梳理了。
完全的自我梳理，不代表任何人。非常乱，非常长。
一言以蔽之，我不是不相信他，我是不相信我。
首先，这件事可以处理的更好吗。坦白说我觉得除了名字的具体内容可以有变化，公布方式已经还不错了。相比于隔着网线昭告天下，至少现在有一群人是可以在事情发生的时候看到他本人的。
有一个客观存在的、可以碰到的、会有回应的实体，对于接受变化来说是特别好的事。会有非常多的细节提醒自己，哦，其实没什么变化，他还是他自己。
关于名字内容的部分。争议最大的部分。嗯。算命算出来的，那肯定算出什么是什么。这个行业的迷信程度应该在所有行业里都名列前茅的。要不要躲开游戏角色、躲开cp名，等等等等，是一个可选项，不是一个必要项。这件事交给我做，我一定会躲开这个读音，可是这似乎不是一个义务。姑且不说同音不同字我想不出来为什么算蹭，即使真的和什么同字又能怎么样，除了规避必要的法律风险之外，法无禁止即可为。
再退一步说，是，他没躲开这个读音，他也承担后果了。他临危受命和维/塔/斯合作没上热搜，大运会主C没上热搜，唱的多好都上不了热搜，靠自己上热搜是因为这件事。他被无数走过路过的人骂上两句，在不知道未来还有多久的时间里都要变成谈资。到什么时候他才能彻底摆脱这件事的影响没人知道也没人控制得住，全看别人的心情。
我对于所有行为的态度都是，承担必要的后果和代价，然后这页翻过去。公众人物即使触了法律红线不能上星，也没有要人家死的道理。一个名字有没有必要搞到好像万人嘲的程度，换谁来我都觉得不至于。更何况事到如今公众人物没有想周全改了有粉圈争议的名字，24小时之内的后果，在我这足够平账了。好处没见到骂已经挨了，杀人不过头点地，所以他以后能用这个名字了吗。
以上不是自我说服，是纯粹的个人观点。也没有要因此说服别人的意思。只是对我来说，写下来、发出来，有利于我自我调节，感谢各位接收我的情绪。
当然还没结束。
我个人最难接受的部分，和我昨天第一反应的恐惧都是，我不认识这个人了。
我去年生日会第一次踏进他的现场，对所有人都充满陌生，网友突然一个个活过来是让人很难适应的。我用一年慢慢说服自己和台上的这个人，以及台下的一些姐姐妹妹建立联系，逐渐搭建我的赛博生活基地。很多回忆都是建立在张超这个名字的基础上的。所以我昨天的一时间的感受是，我的赛博世界的锚点、起点、支撑点，没了。
很微妙，因为它不是真的没了。它只是从A点变成B点，从王翠花变成Angelea，不是夺舍不是穿越不是换皮，但是我就是觉得，不行，不一样了。我脑子里有个小人冷静的说没事啊他嗓子还在，另一个小人躺在地上撒泼打滚嚎叫不行不行不行我不管不一样了就是不一样了。
我害怕面对这种不一样。这种不一样带动了他粉圈的波澜，也带动了我赛博世界的巨浪。我不知所措。所有人都只能告诉我，我理解你的情绪，可是我不知道怎么做。我完全理解，因为这是我脑子里的、我自己的战争。
我下午在尝试，是不是换个号会好一点。我对这个方式不抱希望，我擅长的自欺欺人是自我说服不是手动分裂，我管不住自己。但是我还是绝望的想，要不试试吧。然后我试到一半，他改id了。
张超两个字还在。
我那一瞬间仿佛回光返照。小姐妹不解，为什么这两个字还在你好像就没事了。我说因为我的痛点是，我过去所有的羁绊都是和这两个字指代的那个人建立的，我没办法平移，现在他手动帮我平移了。
回光返照是短暂的。因为一个小时之后我就意识到，我活过来是因为我那一瞬间觉得好耶什么都没有变，可是客观上，世界就是变了。就是。变了。所以我又回到了不确定的状态里。如果说有什么进步，大概是我敢看他的图和视频了。
是。我昨天应激最激烈的时候锁起来了所有图片删了所有收藏的音频，我被触发到几乎发病，不知道自己在干什么，身体已经先一步行动了。这种痛苦来自于我不理解自己的行为和对自己失去掌控的无助。所以我说，这是我和我自己的战争。
时间走到现在，差不多距离他宣布新名字24小时。我还是没适应这两个字，有点不知道叫他什么。
小姐妹跟我说，我想劝你逃跑。我说在你说出这句话的一秒，我清晰的意识到了我舍不得。她说可是这样对你的身体最好。我说是啊，我的身体也这么觉得，所以我还在自我拉扯。
我不知道我的身体会把我导向何方。明天我就要离开家回北京。我几乎要重建我在北京闲暇生活的生活秩序，我也不太知道我要怎么办。可是那一瞬间的舍不得是真实明确可感知的，所以就算拉扯很痛苦，我还是不想让自己后悔。
我从21岁到今天，因为这个病割舍了太多东西出去。所以每次和它的斗争，我都想再多扑腾两下。
最后是一点我理解里的张超。
我不知道这个名字自带的防搜还能不能存在，我也不在乎了。这两个字承载的更多的可能是回忆，和我不知道占比多少的路好朋友们对他的善意。说白了就是顶着这两个字还有人会爱屋及乌，拿掉呢？
相当于割舍掉了一部分善意。
就算我觉得他是傻子，他可能说不清楚这意味着什么，但是他一定明确的意识到了自己在和很多东西告别。人类的自我认知和名字挂钩，我自以为他是一个以自己为骄傲的人，建立新的自我认知，把事业整块搬家过来，对他自己来说也许也不是看起来这么轻松。
我更多的感受是，这算最后的挣扎了吗。他好像做了一个非常重大的决定，成本已经砸进去没有回头路了，收益还未可知。换我我肯定不会这么干的。可他是张超，他肯定这么干，他就这么个人。
我不想写的太矫情，哪怕有万分之一的可能我也不想我这篇东西被人拿出去当做攻击他的武器。所以有些听起来太过情绪化的东西我还是没有打出来。总之就是，我愿意相信自己窥见了他的一部分从不示人的痛苦，也愿意相信不管他迈出这一步的时候想没想到今天，他也一定做好了接受所有结果的准备。根据我对他的了解来看，他应该是这样吧，大概。
写到这里突然有了几分释然。这算多大的事呢。骂他能骂什么，骂他想红想疯了。怎么了呢，我要是有他这样想成功想疯了我早上清北了。我从那天就看出来他毫不掩饰的野心，对我来说这从来不可耻，这甚至和他的业务能力水平没关系，想更好，想为了更好做法律允许的任何事，不可耻，天王老子来了它也不可耻。
不是所有人都要仰仗游戏和cp生活的。关注真实的人。
我在19年经历了一次轰轰烈烈的塌房，那位老师直接碰了红线，三年不能上星，正在起飞的人啪就摔下来了。我当时的痛苦也和今天相当，当时的原因在于，我喜欢上他的时候就知道他是这么个人，他出事我不意外。只是我自觉做好了面对的准备，却在这一天真的到来的时候还是痛。当时我祈祷，哪怕是粉圈撕逼呢，哪怕是挨骂呢，都行，好歹都能过去啊，现在这样可怎么办啊。
我今天经历的看似痛苦，其实都是当年的我求而不得的。这是粉圈吵架，生死之外，红线之外，没有大事。
更何况有多少人因为这个不买他的票，有多少人因为这个反而开始买他的票，才是扎扎实实的东西，这一切还未可知，主动权还在他自己手里。
写了这么多，我也不会今天就完全无障碍的叫他的新名字。在过去的24小时里，最真实的感受除了痛苦，就是舍不得离开的欲念。每一次现场每一首歌他第一个音出来的时候，我都会哇出声。我曾经觉得只要这个哇还在我就能一直喜欢他唱歌，我今天意识到，这个哇构成了我舍不得离开的墙。
这堵墙也是他自己砌起来的。
最后的最后，我想特别突兀的说一句。我自己也是个二流货色，我也想红，我特别关注我的转评赞数，我恨不得没发一条朋友圈都当新闻发布会，我还不如他，我说都不敢说，每天表演矜持真是累死了。
我就是喜欢这种野生的傻子、未经规则之下的规则规训的人类，这些东西有生命力的代价就是高风险，我命中注定的。
越想越难过越想越难过[委屈][委屈][委屈]
为什么今年生日不在为什么为什么
我受伤了，心好痛
可是就要真情实感就要真情实感
不然嗑个啥劲[裂开]
爽真的爽，全世界我的cp最牛逼
没有交汇的时候，太痛了太痛了
我们把这辈子的道理和自我开解想了个遍[融化][融化]
然后默默告诉自己这就是人生
这种情感投射是美好的 易碎的
也是没那么......的
构建乌托邦的同时也决定了其反乌托邦的必然
焦虑的尽头是恐惧
恐惧是尽头是细腻
细腻....编不出来了
#叁佰零一拾玖叨#
但是会无数次陷进去
认可是规训是惩罚
额这半个小时又想了点什么怪怪
好羞耻[单身狗][单身狗][单身狗]
每天晚上有几秒陷入虚无主义然后迅速掰回来
脑子放空，和平状态；脑子活跃，决战生死之巅；脑子一跳一停，养生局小打小闹
没有赢家，没有结局
睡觉是休止符
为什么今年生日不在为什么为什么
我受伤了，心好痛
可是就要真情实感就要真情实感
不然嗑个啥劲[裂开]
爽真的爽，全世界我的cp最牛逼
没有交汇的时候，太痛了太痛了
我们把这辈子的道理和自我开解想了个遍[融化][融化]
然后默默告诉自己这就是人生
这种情感投射是美好的 易碎的
也是没那么......的
构建乌托邦的同时也决定了其反乌托邦的必然
焦虑的尽头是恐惧
恐惧是尽头是细腻
细腻....编不出来了
#叁佰零一拾玖叨#
但是会无数次陷进去
认可是规训是惩罚
额这半个小时又想了点什么怪怪
好羞耻[单身狗][单身狗][单身狗]
每天晚上有几秒陷入虚无主义然后迅速掰回来
脑子放空，和平状态；脑子活跃，决战生死之巅；脑子一跳一停，养生局小打小闹
没有赢家，没有结局
睡觉是休止符
#国际不打小孩日#
映像中我爸妈也是跟我们动过手的，但是不多，
我家属于骂的比较多，这个我记得很清楚，
有无伤大雅的，也有很过分的。
打孩子，吼孩子，骂孩子，在管教孩子问题上确实是一条捷径，立竿见影，因为他会疼，会怕。但我们养孩子，不是在规训动物，条件反射是最容易达到的事，但孩子需要的不是条件反射式的成长懂事，是有思辨能力、创造能力、独立意识的大脑。
我们太多家长一边用各种规矩努力为孩子画框框，生怕出⭕一点点变得“与众不同”，却又在很多事情上嫌弃孩子没有创造能力，没有思考能力，只知道盲从；
我也曾经一度是这样的，有时候在打完孩子后，吼完孩子后，会有一种爸妈附体的感觉，那一刻我说的话，真的是在重复当年我爸妈对我说过的话，我和孩子站在那里，很神奇的感觉，仿佛回到小时候，我和爸妈在家里，他们在骂，我在听……而想到自己当年面对这些心里的难堪和无助又会特别心疼孩子，怨恨自己的无能。
能意识到这些，就起码还是好的。这几年一直在通过各种方法疗愈自己，改变自己。
养孩子的过程，不仅养孩子，好像也直面了很多自己的心理问题，性格问题，
也算是从新全方位的认识一下剖析一下自己吧！
与孩子一起成长，不是一句鸡汤大话
是真的有把自己也翻新一遍！
希望孩子们都能得到最好的爱！
#16的事儿##人类幼崽成长记##宝贝成长守护计划# https://t.cn/z8qOVFC
映像中我爸妈也是跟我们动过手的，但是不多，
我家属于骂的比较多，这个我记得很清楚，
有无伤大雅的，也有很过分的。
打孩子，吼孩子，骂孩子，在管教孩子问题上确实是一条捷径，立竿见影，因为他会疼，会怕。但我们养孩子，不是在规训动物，条件反射是最容易达到的事，但孩子需要的不是条件反射式的成长懂事，是有思辨能力、创造能力、独立意识的大脑。
我们太多家长一边用各种规矩努力为孩子画框框，生怕出⭕一点点变得“与众不同”，却又在很多事情上嫌弃孩子没有创造能力，没有思考能力，只知道盲从；
我也曾经一度是这样的，有时候在打完孩子后，吼完孩子后，会有一种爸妈附体的感觉，那一刻我说的话，真的是在重复当年我爸妈对我说过的话，我和孩子站在那里，很神奇的感觉，仿佛回到小时候，我和爸妈在家里，他们在骂，我在听……而想到自己当年面对这些心里的难堪和无助又会特别心疼孩子，怨恨自己的无能。
能意识到这些，就起码还是好的。这几年一直在通过各种方法疗愈自己，改变自己。
养孩子的过程，不仅养孩子，好像也直面了很多自己的心理问题，性格问题，
也算是从新全方位的认识一下剖析一下自己吧！
与孩子一起成长，不是一句鸡汤大话
是真的有把自己也翻新一遍！
希望孩子们都能得到最好的爱！
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