啊
一口气把最爱看到了倒数第二集，因为迫不及待想要知道结局所以跳着看完了最后一集然后失去了认真看完的兴致。（但是应该还是会好好看完的）
剧情和音乐都很有《为了N》的味道。每一次进主题曲的时机都很妙，让人心动不已，好喜欢。
但是这个结局真是让人说不上来。看的时候一直在跟已经看过的朋友说希望他们可以一直幸福下去，大家都会幸福吗 没想到这样的幸福是加濑牺牲换来的。其实不止是加濑吧，最后能够获得幸福也是他们父母拼命守护的结果。
也许比起为了N也算得上happy ending但是这幸福还是有点太沉重了。果然还是喜欢N那种很残忍又无奈的BE。

要是没有渡边这个人渣很多悲剧就不会发生了。没有遇到他橘小姐应该也可以幸福吧。可恶！可恶！死有余辜。

吉高由里子也太太太漂亮了，我的天。本来学生时候还没觉得，而且感觉这个时候嗓音对学生不太合适？但是放到十五年之后也太迷人了，姐你迷死我了。和男主重逢之后若即若离耐人寻味的感觉我爱死，人前人后也很有反差。也是像nozomi一样坚定着向上的人啊。
男主在学生时期呆呆的愣愣的，长大之后当了警察也感觉啊确实看上去是会当警察的人。但是成年之后好像活泼一点，好青春好青涩。很有正义感但是又忍不住对女主的私心，我求求你们在一起！求求你们了！
（但是真的在一起之后这种感觉就归于平淡了，还是喜欢暧昧期对不起）

总的来说还是很好的，除了结局……
什么意思呢，直接从律师化身法外狂徒了不是。

2024年5月11日记：

洗了个澡 想想还是写点东西再睡觉吧 现在是凌晨？还是早上三点三十七分 刚和隔壁室友们聊完 我们是室友退宿独居的孤家寡人 凑在一起聊到了三点 哈哈哈哈哈哈哈 挺好的聊了好多 包括爱情 亲情还有很多 这种深层次的交流其实我是惧怕的 害怕别人不了解我 又害怕别人太了解我 对于我而言都不是一件好事

昨天拍了毕业照 这两年结束的好快呀 终于还是结束了 我应该要下个月才能正式退宿了 还有一个月在学校 拍照的时候她们一直夸我好看 给我拍了好多很好看的照片 真的很美 我的相机终于在此刻发挥了它最大的意义 在我的手上永远都是对镜拍 永远无意义 除了记录我一些琐碎日常以外吧 她们很青春 很简单 没有一点点复杂的东西挺好的嘿嘿 定格我的最后学生时代啦

小Q给我买的礼物我说不出来什么感觉 也许是感动 也许是她知道我喜欢这些可爱的东西 真的很可爱 礼尚往来 等下个月20号我想我应该也为她准备一份礼物外➕隔了一年的手写信啦哈哈哈哈哈哈哈她应该会喜欢的

48分 外面下雨了 最近又很乱七八糟想 我想我还是一个人静静地待着比较好 我这个性格挺奇怪的 我永远只会说反话

我想我wx wb 都会拉黑删除部分人 没有瓜葛了 说实话 朋友的话我想不应该在背后捅刀子 我想我是一个无敌记仇的人

毕业快乐！以后要好好生活！晚安

母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。