研学风波
研学返回，两辆旅游车被一辆私家车挡住去路，多人上前交涉无果，交警前来，协调解决，并要求骂人方道歉。作为组织管理者，我主动承担，替导游对私家车主说，不好意思，我替他和你道个歉，对不起，他不该骂你……事情得到妥善解决，自己心里却倍感委屈，私家车主不该被骂吗？都说XX是委屈中成长起来的，内心变得强大。真的是这样，应该是这样吗？
我有点郁闷纠结——
为什么要道歉，息事宁人？为了这样一个人，就这样杠着？我能和交警杠着？还是找导游出来，和导游杠着？因为他的行为，孩子们无法返校，家长无法接到孩子，导致更大的矛盾产生？最快解决问题才是关键。这是我在处理问题时最根本前提，所以我道歉了，道歉解决问题没问题，没把话说明白我很有问题，我应该狠狠地教育一顿他：
其一，为什么骂你，明明双方可以借道过车，你心态不好，思维不行，技术不好，格局不够——你认为无法错车，我认为可以，凭什么别人要在下面等你过车？
其二，因为一个人骂你导致多少人骂你，你认为你这种行为值吗？
其三，其实我也想骂你，不过因为职业特殊性不能骂你而己，不代表我对你的行为不愤怒、不谴责！
骂到这里，也不那么生气了。当一个人胸怀更大的世界的时候，处理问题的角度可能会不一样了，即使没把话说明白也无妨，对待这样的人，说明白也无用，教育只能对明事理的人有用，我又何苦非要去和这样的一个人去理论？理论了又有何用，图自己一个痛快？
想起那个教育的故事——熊孩子洗钢琴……
我不是前者，也做不到后者，只能中廉做好自己，放下无谓的纠结，守住自己的责任，足矣。
研学返回，两辆旅游车被一辆私家车挡住去路，多人上前交涉无果，交警前来，协调解决，并要求骂人方道歉。作为组织管理者，我主动承担，替导游对私家车主说，不好意思，我替他和你道个歉，对不起，他不该骂你……事情得到妥善解决，自己心里却倍感委屈，私家车主不该被骂吗？都说XX是委屈中成长起来的，内心变得强大。真的是这样，应该是这样吗？
我有点郁闷纠结——
为什么要道歉，息事宁人？为了这样一个人，就这样杠着？我能和交警杠着？还是找导游出来，和导游杠着？因为他的行为，孩子们无法返校，家长无法接到孩子，导致更大的矛盾产生？最快解决问题才是关键。这是我在处理问题时最根本前提，所以我道歉了，道歉解决问题没问题，没把话说明白我很有问题，我应该狠狠地教育一顿他：
其一，为什么骂你，明明双方可以借道过车，你心态不好，思维不行，技术不好，格局不够——你认为无法错车，我认为可以，凭什么别人要在下面等你过车？
其二，因为一个人骂你导致多少人骂你，你认为你这种行为值吗？
其三，其实我也想骂你，不过因为职业特殊性不能骂你而己，不代表我对你的行为不愤怒、不谴责！
骂到这里，也不那么生气了。当一个人胸怀更大的世界的时候，处理问题的角度可能会不一样了，即使没把话说明白也无妨，对待这样的人，说明白也无用，教育只能对明事理的人有用，我又何苦非要去和这样的一个人去理论？理论了又有何用，图自己一个痛快？
想起那个教育的故事——熊孩子洗钢琴……
我不是前者，也做不到后者，只能中廉做好自己，放下无谓的纠结，守住自己的责任，足矣。
鱼姐姐给我发的这条评论，有一点点戳到我了。我真的很喜欢碎碎念，分享欲也很强，但是要是感受到了对方的一丝丝冷淡我就会停止，或者只有我在主动分享，对方不会跟我分享的情况下，我也会停止。所以我觉得我的自尊心也挺强的，这一路和有些朋友走散了就是因为这个。不知道这个算不算缺点，但好像成我性格的一部分了。
最近抖音很火的网红结婚了，我很喜欢的一对情侣，有人问陈思建希望十年后是什么样子，他说：“就现在这样，什么都不变。”我觉得，两个没有血缘关系的人能永远不变真的是太难太难了，有的人走着走着就淡了，有的人走着走着就绝交或者分手了，跟我常刷到的那句话“人跟人之间的关系都是阶段性的”，这句话我真的能深刻地领悟到。但是，还是会有一些“幸运”的人感情依旧，他们是怎样相处的呢，我很好奇，以前我觉得，秘诀一定是两个人一直都在用心的经营，但我发现也不一定，还要双方有思考的能力，知道对方对自己是重要的，明白这个人对自身而言是绝对不能失去的。这样，就算两个人发生怎样的矛盾，在不触及原则的情况下，我觉得感情都变不到哪去。
但是能做朋友的，肯定是要有一定缘分在的，鱼姐姐和她的室友们，我和我的高中朋友们…都是很快乐的存在。至于我和我的大学同学，我也不知道老天把我们安排在一起的意义是什么。。高中疯了三年，大学拘谨了四年。
最近抖音很火的网红结婚了，我很喜欢的一对情侣，有人问陈思建希望十年后是什么样子，他说：“就现在这样，什么都不变。”我觉得，两个没有血缘关系的人能永远不变真的是太难太难了，有的人走着走着就淡了，有的人走着走着就绝交或者分手了，跟我常刷到的那句话“人跟人之间的关系都是阶段性的”，这句话我真的能深刻地领悟到。但是，还是会有一些“幸运”的人感情依旧，他们是怎样相处的呢，我很好奇，以前我觉得，秘诀一定是两个人一直都在用心的经营，但我发现也不一定，还要双方有思考的能力，知道对方对自己是重要的，明白这个人对自身而言是绝对不能失去的。这样，就算两个人发生怎样的矛盾，在不触及原则的情况下，我觉得感情都变不到哪去。
但是能做朋友的，肯定是要有一定缘分在的，鱼姐姐和她的室友们，我和我的高中朋友们…都是很快乐的存在。至于我和我的大学同学，我也不知道老天把我们安排在一起的意义是什么。。高中疯了三年，大学拘谨了四年。
今天我去吃鱼了
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来，s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋，是一包薯条，我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算，我分手九个多月，从10月底开始算，我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过，这样说或许很背叛去年的我，上段恋爱我确实想过如果没谈就好了，或者多了解一下再说，或者在那位过年要分手的时候就分手，或者在五月我要分手的时候坚定的分手，或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次，我在家哭到干呕，吃不下饭两天瘦到88斤，躺在床上偏头痛难受的时候，我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么，不过就是玩消失，怎么就能让我害怕他生气到那个地步，属实是我没见过世面了。
但是我没做到，我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体，践踏自己的自尊，想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片，在我靠近的时候时不时就划我一下，我却不觉得他是故意的，不爱分享是性格，不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手，因为那人说他没那么喜欢我，其实看得出来，是我就死脑筋只想听他说出来，我不想分手，我很喜欢他，但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了，或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花，但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外，我说别再让我流眼泪了，他说好，我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周，分手。在办公室还好，回家的路上，边骑车边哭，回到房间，躺在床上哭，有时候嚎啕大哭，哭到嗓子疼就小声哭，觉得心揪着疼，为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了，在我门口大哭的人就说分手了，生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“，我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假，说喜欢我又有几分呢？三分吗？还是两分？或许是他过渡结束了。
我很愚蠢，并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受，我愚蠢在不愿及时退场，非要凑上去受虐。我没忍住联系他，我想他会不会也想我，后悔离开这段关系，我十分愚蠢，我自作聪敏，所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情，以最可笑的理由，十分狼狈收场。留给我的除了眼泪，就是结节。 第一次恋爱，跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久，说不上来为什么哭，就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤，我不分时间和地方的哭，有时候是刷牙，有时候是去洗澡的路上，有时候是散步，有时候是梳头，有时候是取外卖。每次都觉得，我应该把身体里的水都流完了吧，第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观，我怀疑我的人品，我怀疑我在感情里做的很差，我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好，我的朋友陪着我，还好，我要写论文，我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字，学校，家乡等等一系列相关的东西产生反应，我不能听见，不能看见，我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听，有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客，瑶说轻享版不能看访客，我就把微博换成轻享版，从此除了晚上发微博，我几乎不打开。半年了，我今天也无法坦然的说，我已经完全好了，我还是不想提，看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难，懂得绕开困难，也很重要。
我知道我有很多问题，感情里不会只有一个人的问题。我很敏感，我需要别人给我安全感，因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力，很累。我计较得失，我喜欢你几分，你也就得喜欢我几分，不能比我少。我抓小放大，因为今天睡前没说“爱我“就不开心，真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气，顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥，一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底，我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人，配不上他。嗯，我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间，一是在歌乐山吃饭的时候我说，“我觉得跟你在一起好开心呀”；二是在车上我说我困了，他把肩膀给我靠；三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下；四是最后见面的那天晚上，玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛，还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里，我总是跑出来的。后来我心想别跑了，女孩子别显得那么迫切，就总在快靠近他的时候用走的，而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题，是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花，他买给我一枝小雏菊，我很喜欢，我说你真会挑，这枝可以活好久，这个紫色好漂亮。但是现在想想，他是真觉得那枝好看，还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢？我这么想着的时候，又觉得很讽刺，以前那么喜欢的人，现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要，重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎，但是又好像太谨慎了，也不知道怎么去经营长久的关系了，也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了，我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处，而不是指望从别人那里获得。不写了，爷累了。到此为止
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来，s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋，是一包薯条，我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算，我分手九个多月，从10月底开始算，我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过，这样说或许很背叛去年的我，上段恋爱我确实想过如果没谈就好了，或者多了解一下再说，或者在那位过年要分手的时候就分手，或者在五月我要分手的时候坚定的分手，或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次，我在家哭到干呕，吃不下饭两天瘦到88斤，躺在床上偏头痛难受的时候，我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么，不过就是玩消失，怎么就能让我害怕他生气到那个地步，属实是我没见过世面了。
但是我没做到，我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体，践踏自己的自尊，想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片，在我靠近的时候时不时就划我一下，我却不觉得他是故意的，不爱分享是性格，不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手，因为那人说他没那么喜欢我，其实看得出来，是我就死脑筋只想听他说出来，我不想分手，我很喜欢他，但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了，或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花，但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外，我说别再让我流眼泪了，他说好，我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周，分手。在办公室还好，回家的路上，边骑车边哭，回到房间，躺在床上哭，有时候嚎啕大哭，哭到嗓子疼就小声哭，觉得心揪着疼，为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了，在我门口大哭的人就说分手了，生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“，我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假，说喜欢我又有几分呢？三分吗？还是两分？或许是他过渡结束了。
我很愚蠢，并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受，我愚蠢在不愿及时退场，非要凑上去受虐。我没忍住联系他，我想他会不会也想我，后悔离开这段关系，我十分愚蠢，我自作聪敏，所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情，以最可笑的理由，十分狼狈收场。留给我的除了眼泪，就是结节。 第一次恋爱，跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久，说不上来为什么哭，就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤，我不分时间和地方的哭，有时候是刷牙，有时候是去洗澡的路上，有时候是散步，有时候是梳头，有时候是取外卖。每次都觉得，我应该把身体里的水都流完了吧，第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观，我怀疑我的人品，我怀疑我在感情里做的很差，我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好，我的朋友陪着我，还好，我要写论文，我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字，学校，家乡等等一系列相关的东西产生反应，我不能听见，不能看见，我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听，有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客，瑶说轻享版不能看访客，我就把微博换成轻享版，从此除了晚上发微博，我几乎不打开。半年了，我今天也无法坦然的说，我已经完全好了，我还是不想提，看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难，懂得绕开困难，也很重要。
我知道我有很多问题，感情里不会只有一个人的问题。我很敏感，我需要别人给我安全感，因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力，很累。我计较得失，我喜欢你几分，你也就得喜欢我几分，不能比我少。我抓小放大，因为今天睡前没说“爱我“就不开心，真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气，顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥，一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底，我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人，配不上他。嗯，我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间，一是在歌乐山吃饭的时候我说，“我觉得跟你在一起好开心呀”；二是在车上我说我困了，他把肩膀给我靠；三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下；四是最后见面的那天晚上，玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛，还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里，我总是跑出来的。后来我心想别跑了，女孩子别显得那么迫切，就总在快靠近他的时候用走的，而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题，是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花，他买给我一枝小雏菊，我很喜欢，我说你真会挑，这枝可以活好久，这个紫色好漂亮。但是现在想想，他是真觉得那枝好看，还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢？我这么想着的时候，又觉得很讽刺，以前那么喜欢的人，现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要，重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎，但是又好像太谨慎了，也不知道怎么去经营长久的关系了，也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了，我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处，而不是指望从别人那里获得。不写了，爷累了。到此为止
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