【姆巴佩官宣确认离队】
"这很不容易。当然，我首先要感谢的是：球迷们。我知道我不是最有表现力的球员，我并不总是对得起你们七年来对我的爱，但我从未想过欺骗。我一直想好好表现。

PSG 不是一家让人无动于衷的俱乐部。你可以爱它，也可以恨它，但我选择了爱它。我爱了它 7 年，其中当然有起有落，但我从未后悔签约这家著名的俱乐部。这是我一生都会珍惜的俱乐部。我会在余生告诉所有人，我很幸运能在这里踢球。

现在我已不再是巴黎的球员，但我当然会继续观看巴黎的所有比赛，因为我对这家俱乐部永远充满感情，我对俱乐部发生的一切永远充满兴趣。这就是我，有优点也有缺点，但在这七年里，我一直在努力做最好的自己。

最重要的是，我想对你们说声谢谢，因为没有你们，我就无法体验到我所经历过的一半情感，仅凭这一点，我就对生活充满感激。谢谢大家，我希望我们能在这赛季结束时拿到最后一个奖杯，度过一段美好时光。你们将永远留在我的心中。这里是巴黎，再见。”
#姆巴佩官宣离队#

朋友不像朋友，恋人不像恋人，陌生人不像陌生人。这就是和曾经深爱过的你现在的关系。明明很想念，却不能再见，明明很牵挂，但不敢再打扰。明知不能爱，却偏偏想继续。心收不回来，被留在遥远的一万公里外，就这样毫无期待的想着，等着，盼着。我们袒露过那么多心声，也做尽了恋人之间的所有事，可现在连说句话都不知道怎么开始。
昨晚我又梦见你了，醒来我很难过，以前我想你了 会毫不犹豫问你在干嘛，现在我想你了，只会默默打开你的头像看上一会，却始终不会问你在干嘛了。某一瞬间情绪上来特别想见你，我知道我可以哭，可以失眠，可以情绪崩溃，但也知道，我不能再过多打扰。
跟你说说心里话吧，我还是特别的想你，你知道吗我不后悔遇见你，但想你太苦，等又等不到，忘又忘不掉。我可以忍住不联系你，但却忍不住不想你。很幸运能够遇见你，又很遗憾不能拥有你。我不是你的第一个，也不是最后一个。“爱意随风起，风止意难平，万幸得以相识，遗憾止于相识” 我的价值满足不了你现阶段的需求，出现了比我更有价值的人满足你的需求。
被你改变的那部分我，会替代你永远和我站在一起，一定会熬过去的吧…

给这次HK五月之约写一个repo吧。
有很多话都想说，真的打开了文档又不知道说些什么。
这次行程有点松弛过了头，收拾了一堆琐碎的东西，感觉已经带的很少了，结果还是拖着很沉的行李箱出发了。每次坐车都是紧赶慢赶，有的赶上了有的没赶上，急急忙忙的但是总算是没有耽误什么，也没有因为太着急丢下什么。刚到HK的时候又迷路了，香港的路真的很迷，绕了三圈才找到车站，苦苦等了半个小时，上了车与几个看起来很mean的香港老太坐在一起，下车前还不小心踩到了一个老头的脚…幸好都没骂我，灰溜溜地查下车的攻略，总的来说巴士虽然有点好玩，但是还是不要坐了。
来到酒店后狼狈得不行，看着早上化好的妆心在滴血，害怕脱妆又想洗澡，又嫌弃自己的丑睫毛，反复看了好几遍最后还是没下手撕，和朋友们去吃来香港的第一顿饭，然后赶路去srp，被怂恿着拍了照（不然一张都不想拍啊啊），才终于有了点“真的要去看演唱会了”的实感。

就好像是近乡情怯一样，临要出发去看演唱会时心里越发紧张，虽然看到确定有大舞台的票了，心里依然没有什么确切的感觉，只有想着“真的要很近了吗”，直到真的坐到了位置上，才忍不住反复和朋友说，好近好近真的好近啊。那个时候心跳的好快好快，心想，我可以看清舞台上放着的鼓，那是不是也能清晰地看见人？
是的。虽然开场前非常想哭，但是在真的看到人的时候心里什么想法都没有了，只是很开心很开心很开心，吼出来的歌彻底没了调，难听得让我现在每次回看视频都很想紫砂。但是我离他是真的那么近啊，离我最爱的，最想念的人，近到终于可以看清他的脸，而他也终于看见了我。
他或许不会记得我。我只是那么多场中，一个不起眼的，最普通的粉丝。他是赐给我爱的神，一场下来施舍给我一点眼神我已经心满意足。但是其实我想的最多的就是，如果看到我了，我又该如何表达我对他的爱呢？很多次都因为太激动而大脑一片空白地做出了尖叫的反应，只有一颗苹果我记得清晰。他在用力唱完最后一句后，对我露出了很调皮又带点安慰的笑容。我不知道那时我是什么样子的。我或许流眼泪了，为他说的那些话。我或许微笑了，因为是很完美的高音。为什么没有人会问那时你在想什么呢？一颗苹果前你也沉默了很久，转了几个圈圈，我看着你的样子几乎要落泪，在真的唱出这首歌时还是忍不住哭了。你可能是看到台下有个年轻人在哭，才想那样笑笑安慰我。又或者是释然地，有点小骄傲地笑，因为你这首歌唱得很好。在他对我笑后，我也跟着那样笑了，有种心照不宣，又被他安慰到的感觉。是啊，明明他最难过，可最后还要他反过来安慰我。那或许我可以给到他一点安慰吗？台下有一个很爱很爱你的人，用她少有的一点运气坐在了这样的位置。以后可能不会再这样近了，所以她用尽力气冲你微笑，想要告诉你，你真的很好很好。
朋友一直在说我太幸运太值了，看到了近得不到一米的他。他或许想到了什么，笑得很灿烂，我真的很没出息地尖叫，现在回想总是后悔，要是能收敛点就好了。但是那个时候，他好像真的在发光。

第二天因为真的太远了，实在是不满…前面的人总是挡我，我又想好好录舞美，有不少东西也没有好好看到。只是记得他第三次说出掏心掏肺的话，单独拉出尚崩唱，让我们拍下发出来。他该有多痛苦才会说出这些话，我几乎难过得拍不下去，我的手握紧了，那一刻就想冲出去把那些伤害他的人全打亖。有粉丝，有路人，那一刻我好恨好恨，我永远原谅不了，所有伤害过他的人。
可是他却说，“我们还有一双手，我们还有一颗心，我们还有一双别人看不见的翅膀。”他那样唱，“只要心还透明，就能折射希望。”走过了这么久，真的不知道世界是那样残酷吗？可是他依然想要征服它。对比起这些，我的理想主义又算什么？我真的要就此屈服吗？
不会，不会。
这就是我深爱的他。而我也是他会一直喜欢的我。喜欢自己原本的样子，就好了。
世间尘埃，不上我心。除了你，一切都不重要。

六点多钟拖着行李走在香港窄窄的街道上，提着箱子走下地铁的时候心里想，告别原来是这样艰难，爱原来也可以是感同身受的痛，在高铁上才后知后觉有了不舍，可是我已经走了很远了啊。那好吧，就这样走了，我们下次再见。虽然我很不欢那些人，但是我还是希望，我们可以一点一点把他们都唱回来。
好想，好想，好好好想再见到你。