歌手舞台听下来，感觉像吴青峰给自己制作了一张名为《我是歌手》的专辑。中间的起承转合暂且不论，开头的那首燕窝其实在今天翻到那个“鬼打墙”五次的视频之前也都只是觉得旋律好听，直到看到他自己对于这首歌的阐释，所谓燕窝之于燕子如同作品之于歌手：“燕子在筑巢的时候，并没有想过自己要造福人类，他只是为了要保护自己”；再到最后一首歌颂者：“可能我唱出了你的苦涩，可能我唱着自己的人生”“可能我陪伴过你的青春，可能我陪伴自己的灵魂”“可能我歌颂着你的心疼，可能我歌颂着我还活着”，虽然都是“你”在前，但总觉得他的重心是落在后面的“我”。这样的重心是在听吴青峰的作品时我的安心感来源。
我最近一直在反思自己为什么越来越追不动韩娱，或者说为什么欣赏不来一些单纯可爱的艺术形式。得出的结论是，这些东西于现在的我而言都太轻了。他们确实可以高效地满足我对于感官刺激的追求，在看到他们的一瞬间爆发出“好美！”“好可爱！”的惊呼，但这些最终没法在心上留下什么痕迹。像是口香糖，嚼几下就没有味道。但这类事物的好处是可复制性极强、供给极多，转身我就能去续上新的、让我重新感到甜蜜的口香糖。但是嚼多了就会明显感觉腮帮子疼，这时我会面临两重选择：一个是适应这类食物，锻炼出帮助咀嚼的咬肌，更游刃有余穿梭于不同口味的泡泡糖之间；还有一个就是停下去拿新的糖的手。我目前选择了后者。
扯远了。说回来，我所最珍视的吴青峰的品质，就是他只是在真诚地唱着自己。他得先把自己的经历自己的情绪自己的思想剖析得足够细腻，才能创作出那些完美承载这些要素的歌词和旋律，才能在某个瞬间一下子击中有着同样感受、正找不到合适容器安放的我。是他对自己的保护保护了我，是他对自己人生的歌颂歌颂了我的人生。这样的瞬间会觉得心脏在和眼泪一起下坠，一个掉入肚子里，一个滑在被子上。
我真的好希望现在喜欢的这些音乐人在未来也都能继续只是唱自己。不要为了迎合谁而唱谁的歌，就唱他们自己就好。让我顺其自然地漂流，在一片不期而至的平原和他们相遇；让他们的一部分汇入我，我们或许会一起向前流淌，或许会在短暂交织后再分离，但再分离时我已经带上了他们赠予我的那一捧。
最后，发现自己果然还是喜欢40+老男人（啊？）果然人生是书，我更想读被时间检验过的、更有厚度的那一本。
我最近一直在反思自己为什么越来越追不动韩娱，或者说为什么欣赏不来一些单纯可爱的艺术形式。得出的结论是，这些东西于现在的我而言都太轻了。他们确实可以高效地满足我对于感官刺激的追求，在看到他们的一瞬间爆发出“好美！”“好可爱！”的惊呼，但这些最终没法在心上留下什么痕迹。像是口香糖，嚼几下就没有味道。但这类事物的好处是可复制性极强、供给极多，转身我就能去续上新的、让我重新感到甜蜜的口香糖。但是嚼多了就会明显感觉腮帮子疼，这时我会面临两重选择：一个是适应这类食物，锻炼出帮助咀嚼的咬肌，更游刃有余穿梭于不同口味的泡泡糖之间；还有一个就是停下去拿新的糖的手。我目前选择了后者。
扯远了。说回来，我所最珍视的吴青峰的品质，就是他只是在真诚地唱着自己。他得先把自己的经历自己的情绪自己的思想剖析得足够细腻，才能创作出那些完美承载这些要素的歌词和旋律，才能在某个瞬间一下子击中有着同样感受、正找不到合适容器安放的我。是他对自己的保护保护了我，是他对自己人生的歌颂歌颂了我的人生。这样的瞬间会觉得心脏在和眼泪一起下坠，一个掉入肚子里，一个滑在被子上。
我真的好希望现在喜欢的这些音乐人在未来也都能继续只是唱自己。不要为了迎合谁而唱谁的歌，就唱他们自己就好。让我顺其自然地漂流，在一片不期而至的平原和他们相遇；让他们的一部分汇入我，我们或许会一起向前流淌，或许会在短暂交织后再分离，但再分离时我已经带上了他们赠予我的那一捧。
最后，发现自己果然还是喜欢40+老男人（啊？）果然人生是书，我更想读被时间检验过的、更有厚度的那一本。
从yoga barn跳完ecstatic dance已经筋疲力尽了，但由于刚刚发生了很不可思议的事，还是决定顶着困意将其记录下来。
Ecstatic dance被称为狂喜舞蹈，小安最开始给我说是大家一起跳舞的活动，我以为是类似于国内跳广场舞的氛围，会有领舞然后大家一起整齐划一地跟跳。但实际上，这不是一场有标准动作约束的群体健身活动，而是一场自我意识探索的疗愈之旅。
首先先给出几个关键词：高我，宇宙，自我对话，身体感知，音乐，打破防御，情感释放。
19:15我们准时来到舞池二楼，这是一个亭式木屋结构，整个二楼除了木地板和简易的dj台外什么都没有。没有刺眼的灯光，更没有夜店射灯，整个环境给人的调性就像是安静的清吧——但是这里没吧台，也没有供人社交的卡座。
dj是一个新西兰女孩，和之前见过的那种嘻哈风dj不同，她打扮的像一个灵修师，说话也是轻轻的，温柔的。
她告诉我们，在这场舞蹈中，我们可以随着音乐随意舞动。No judgement, no talk, keep phone off.也就是，自己跳自己的，别人怎么跳跟自己没关系，也不能玩手机拍照录视频；只能全身心专注自己和耳朵听见的音乐。
我其实还没有完全理解要怎么做，这时dj小姐姐就开始让我们做深呼吸了，有几个西方青年已经进入状态开始舒展柔软的舞姿（不是什么夜店摇花手，而是真正的随心舒展自己的四肢）。
作为一生都在和羞耻感对抗的东亚小孩，我只感到我的四肢僵硬，无法放松，脑子里都是“我四肢不协调怎么跳”“好丢脸”“我不会跳舞！”“别人看到感觉很尴尬怎么办”。
好在一开始的音乐节奏很舒缓，除了几个显眼包大秀舞技外，大部分人都只是跟着音乐微微摇摆身体，于是，我也闭上双眼，静静感受音乐和身体的晃动。
因为闭上了眼睛，我只听到音乐和脚踩在木地板上吱嘎的声音。我想象自己在一片诺大的舞台，舞台上只有我一人，聚光灯打向我，台下没有观众。
我慢慢举起了双手，举高到头顶，再缓缓地放下，我感受到我的手臂肌肉，它在我的身体里，时而舒张，时而收缩。我甚至感受到血管中流动的血液，从毛孔里渗出的汗水，我的心脏在砰砰跳动。
音乐渐渐变得更加急促，我觉察到身边人群的躁动，于是我睁开了双眼，像人类观察员一样细细观赏每一个人的舞蹈。
大家都很随意，没有任何艺术感可言，只是随心扭动着，摇摆着，不是为了让别人觉得跳的美而跳，而是为了让自己跳的舒服开心而跳。有的跟着音乐鼓点拍手跺脚，有的只是晃动屁股和腰肢，大部分人还是双手双腿同时上线，跟着节奏跳着没有规律的舞步。没有人觉得难堪，没有人会关注你跳的如何。
随着音乐越来越紧促，我也被触到燃点开始放飞自我。尖叫、跳跃、拍手、甩头、大笑，这时闭不闭眼都无所谓了，因为我的脑子里只有我和音乐了，身边的人只是让我达到情绪高潮的氛围催化罢了，他们怎么样，他们怎么看我，与我无关。
（我突然想到小安，于是我回头找了他一圈，才发现他已经躲在舞池边边了，我过去找他问他怎么样，他推开我让我自己去玩——也是可以理解，这个氛围对于i人来说确实是地狱了）
我也不想管那么多了，这一刻，我只想和宇宙的高我对话。我举起双臂，想让她欣赏我未刮干净的黑色腋毛；我挺起胸膛，等待她对我突出的可爱乳头的夸奖。我尽情地舞，想把一切羞耻的束缚统统甩掉。
直到头发全部黏在湿答答的背上，脚下也因为太多汗水而打滑，音乐才慢慢安静下来，人群也开始停止躁动。悠扬的小提琴声响起，清脆的吉他声作伴，来自印度尼西亚的人声合唱代替音响。大家都跳累了，都开始盘腿坐静静听演奏。
歌声非常空灵，一度让我灵魂出窍。我站在宇宙深处，远远看着地球上的另一个我，多么渺小，多么孤独。就算身边簇拥着人群，我与他们的连结就像蝉翼般脆弱，都不用风吹，时间一久自然分崩离析，他们还是他们，我还是只有我。
我还看到一条好长好长的路，旁边是各种各样的窗。一个小女孩赤诚地将自己柔软的心脏敞开，结果每到一扇窗面前，那个躲在窗后的人都会狠狠地在这颗心脏上扎上一针，再“砰”的一声把窗户关掉。小女孩带着受伤的心脏继续前行，依然毫无保留地打开自己，结果遇到更多的针，更多的“砰”声。
我的眼角开始湿润。
我看到小女孩开始害怕打开自己，她用结实的木箱子封住了她的心，并不再去期待窗后的人。她戴上了一层又一层的面具，变得沉默寡言，变得越来越孤僻。我看到小小的她抱着重重的木箱子，一个人往前走。
终点在哪里，怎么走了那么久都还没到？我忍不住哭出声来。
空灵的音乐还在继续，每到一个鼓点我的情绪就跳跃一分，直到演奏结束，我已泪流满面。
坐在我身旁的金发小姐姐察觉到我在哭，于是轻轻握住我的手并抱住我，我没听懂她说什么，只是看着她的眼睛又掉下了眼泪。我对她说：it’s okay, I just feel lonely.
演奏结束，我也差不多收拾好自己的情绪，就直接找到小安回家了。小安一直没说话，估计是累着了。我也不想说话，只是静静吹着夜风。
“小女孩，你值得更好更多的爱。
如果他们给不起，那就好好爱自己。” https://t.cn/z8Sh0BZ
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首先先给出几个关键词：高我，宇宙，自我对话，身体感知，音乐，打破防御，情感释放。
19:15我们准时来到舞池二楼，这是一个亭式木屋结构，整个二楼除了木地板和简易的dj台外什么都没有。没有刺眼的灯光，更没有夜店射灯，整个环境给人的调性就像是安静的清吧——但是这里没吧台，也没有供人社交的卡座。
dj是一个新西兰女孩，和之前见过的那种嘻哈风dj不同，她打扮的像一个灵修师，说话也是轻轻的，温柔的。
她告诉我们，在这场舞蹈中，我们可以随着音乐随意舞动。No judgement, no talk, keep phone off.也就是，自己跳自己的，别人怎么跳跟自己没关系，也不能玩手机拍照录视频；只能全身心专注自己和耳朵听见的音乐。
我其实还没有完全理解要怎么做，这时dj小姐姐就开始让我们做深呼吸了，有几个西方青年已经进入状态开始舒展柔软的舞姿（不是什么夜店摇花手，而是真正的随心舒展自己的四肢）。
作为一生都在和羞耻感对抗的东亚小孩，我只感到我的四肢僵硬，无法放松，脑子里都是“我四肢不协调怎么跳”“好丢脸”“我不会跳舞！”“别人看到感觉很尴尬怎么办”。
好在一开始的音乐节奏很舒缓，除了几个显眼包大秀舞技外，大部分人都只是跟着音乐微微摇摆身体，于是，我也闭上双眼，静静感受音乐和身体的晃动。
因为闭上了眼睛，我只听到音乐和脚踩在木地板上吱嘎的声音。我想象自己在一片诺大的舞台，舞台上只有我一人，聚光灯打向我，台下没有观众。
我慢慢举起了双手，举高到头顶，再缓缓地放下，我感受到我的手臂肌肉，它在我的身体里，时而舒张，时而收缩。我甚至感受到血管中流动的血液，从毛孔里渗出的汗水，我的心脏在砰砰跳动。
音乐渐渐变得更加急促，我觉察到身边人群的躁动，于是我睁开了双眼，像人类观察员一样细细观赏每一个人的舞蹈。
大家都很随意，没有任何艺术感可言，只是随心扭动着，摇摆着，不是为了让别人觉得跳的美而跳，而是为了让自己跳的舒服开心而跳。有的跟着音乐鼓点拍手跺脚，有的只是晃动屁股和腰肢，大部分人还是双手双腿同时上线，跟着节奏跳着没有规律的舞步。没有人觉得难堪，没有人会关注你跳的如何。
随着音乐越来越紧促，我也被触到燃点开始放飞自我。尖叫、跳跃、拍手、甩头、大笑，这时闭不闭眼都无所谓了，因为我的脑子里只有我和音乐了，身边的人只是让我达到情绪高潮的氛围催化罢了，他们怎么样，他们怎么看我，与我无关。
（我突然想到小安，于是我回头找了他一圈，才发现他已经躲在舞池边边了，我过去找他问他怎么样，他推开我让我自己去玩——也是可以理解，这个氛围对于i人来说确实是地狱了）
我也不想管那么多了，这一刻，我只想和宇宙的高我对话。我举起双臂，想让她欣赏我未刮干净的黑色腋毛；我挺起胸膛，等待她对我突出的可爱乳头的夸奖。我尽情地舞，想把一切羞耻的束缚统统甩掉。
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歌声非常空灵，一度让我灵魂出窍。我站在宇宙深处，远远看着地球上的另一个我，多么渺小，多么孤独。就算身边簇拥着人群，我与他们的连结就像蝉翼般脆弱，都不用风吹，时间一久自然分崩离析，他们还是他们，我还是只有我。
我还看到一条好长好长的路，旁边是各种各样的窗。一个小女孩赤诚地将自己柔软的心脏敞开，结果每到一扇窗面前，那个躲在窗后的人都会狠狠地在这颗心脏上扎上一针，再“砰”的一声把窗户关掉。小女孩带着受伤的心脏继续前行，依然毫无保留地打开自己，结果遇到更多的针，更多的“砰”声。
我的眼角开始湿润。
我看到小女孩开始害怕打开自己，她用结实的木箱子封住了她的心，并不再去期待窗后的人。她戴上了一层又一层的面具，变得沉默寡言，变得越来越孤僻。我看到小小的她抱着重重的木箱子，一个人往前走。
终点在哪里，怎么走了那么久都还没到？我忍不住哭出声来。
空灵的音乐还在继续，每到一个鼓点我的情绪就跳跃一分，直到演奏结束，我已泪流满面。
坐在我身旁的金发小姐姐察觉到我在哭，于是轻轻握住我的手并抱住我，我没听懂她说什么，只是看着她的眼睛又掉下了眼泪。我对她说：it’s okay, I just feel lonely.
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下午突然天就黑了，没过多会儿就下起雨，雨势还不小。这对我来说是最好的。在最爱的雨天，迎着清爽舒适的气息，去赴约看剧。雨后的晚霞，有着厚重沉郁的色彩，是一种晕不开的愁丽和戚美。
话剧的第一个场景就是上帝站在巨型书架上指挥着万物的节律。他的傲慢一览无余，正如我往常憎恶他那般。他操控着一切，抽打着与他对立的罪恶，不允许任何违背他的旨意。他站在至高的位置，脚踩的是人类引以为豪的智慧结晶。但是随着赌约的生效，他就再也没有出现过。一次都没有。那书籍所堆的通天塔，甚至都没碰到他的脚尖。渴望上帝现出神迹的人类，什么都望不见。而那恶魔虽然代表着黑暗，满口戏谑与嘲弄，但是终究只能行如他的奴仆。甚至它那夸张的步调和神情，更像是个蹑手蹑脚地小偷。仿佛它害怕被“圣光”照到，只能在暗中勾引。
印象最深刻的就是那座巨型书架，我称其为“精神的牢笼”。当它转动，特别是往前逼近时，我都会有种强烈的恐惧感，好像它要把我套入其中再次囚禁。那种结实的重压感使我喘不过气，上下求索却只能做困兽之斗。自我思辨却反将自己逼疯～
看到浮士德，就像见到自己。甚至他的每一句言语都像是在与我对话。我甚至一度以为这部剧是“为”我“量身定制”。那种生命的殚竭和疲劳折磨着灵魂的深处，于每个领域的徘徊无果，导致他最后跌入了信仰的死角。这正是我的状态，把每次的缘分和奇迹都当作指引，殊不知它很可能是根本逻辑不通的自虑。不同的是我的虚无感贯穿生命的始终，且我还有不愿求学的问题。在浮士德和其他求知者的谈话中，处处可见自相矛盾的地方。从最开始，我就有一种担心。那就是这部话剧到底会落到一个怎么样结局？它的答案根本回答不了它提出的问题～
而一切，果不其然最后都只能抛向了虚无。恶魔说它喜欢虚无，我想它其实真正爱的是永恒。因为只有虚无即永恒，在永恒中才不必害怕湮灭，一切才可以有意义。看完剧后我怅然若失，从空虚中来又回归于其中。这是一种没有变化的改变，我说不上有任何收获，只能说在剧中明确的看到了自己，也好像看到了生命的终点。
值得一提的是：
老年浮士德最后在海边作古。他在对理想狂热的顶点中离去，但是他逝去的身体仿佛化作了一座丰碑。就像一开始他背着的比自身还巨大的书籍登场时，他承载的东西昭示着它的力量。而当恶魔背起浮士德僵化的身躯时，我好像也看到一种凝结的力量。人们总是想要扛起比自身更为沉重的事物，可能是因为那份重量代表着足够伟大。
还有玛格丽特在监牢中死去，她临死时接受了上帝的审判。最后她的尸体被抬坐在木板上运走，无论是玛格丽特的神情还是姿势都很像之前那幕出现的圣玛利亚雕像。我个人认为是她纯洁无垢的灵魂让她可以等同于圣人。可怜的玛格丽特在临终前还不忘渴求着爱情，而我只看到腥臭的罪恶故意诱惑这颗圣洁的灵魂，让她遭遇如此多的不幸和苦难。人们只会去把这些都归罪到一个女人身上，实在可怜～
饰演恶魔的尹昉，与我之前见到他的其他戏剧形象有很大的不同。需要夸下给他设计造型的老师，将恶魔的犄角用手抓头发的方式揪出来。这种轮廓看起来更加邪趣，不会过于死板生硬。
等演出结束，剧院外刮起了大风。我的宵夜计划彻底泡汤，只能点外卖来满足。你看，这不又得听“他”的吗？
话剧的第一个场景就是上帝站在巨型书架上指挥着万物的节律。他的傲慢一览无余，正如我往常憎恶他那般。他操控着一切，抽打着与他对立的罪恶，不允许任何违背他的旨意。他站在至高的位置，脚踩的是人类引以为豪的智慧结晶。但是随着赌约的生效，他就再也没有出现过。一次都没有。那书籍所堆的通天塔，甚至都没碰到他的脚尖。渴望上帝现出神迹的人类，什么都望不见。而那恶魔虽然代表着黑暗，满口戏谑与嘲弄，但是终究只能行如他的奴仆。甚至它那夸张的步调和神情，更像是个蹑手蹑脚地小偷。仿佛它害怕被“圣光”照到，只能在暗中勾引。
印象最深刻的就是那座巨型书架，我称其为“精神的牢笼”。当它转动，特别是往前逼近时，我都会有种强烈的恐惧感，好像它要把我套入其中再次囚禁。那种结实的重压感使我喘不过气，上下求索却只能做困兽之斗。自我思辨却反将自己逼疯～
看到浮士德，就像见到自己。甚至他的每一句言语都像是在与我对话。我甚至一度以为这部剧是“为”我“量身定制”。那种生命的殚竭和疲劳折磨着灵魂的深处，于每个领域的徘徊无果，导致他最后跌入了信仰的死角。这正是我的状态，把每次的缘分和奇迹都当作指引，殊不知它很可能是根本逻辑不通的自虑。不同的是我的虚无感贯穿生命的始终，且我还有不愿求学的问题。在浮士德和其他求知者的谈话中，处处可见自相矛盾的地方。从最开始，我就有一种担心。那就是这部话剧到底会落到一个怎么样结局？它的答案根本回答不了它提出的问题～
而一切，果不其然最后都只能抛向了虚无。恶魔说它喜欢虚无，我想它其实真正爱的是永恒。因为只有虚无即永恒，在永恒中才不必害怕湮灭，一切才可以有意义。看完剧后我怅然若失，从空虚中来又回归于其中。这是一种没有变化的改变，我说不上有任何收获，只能说在剧中明确的看到了自己，也好像看到了生命的终点。
值得一提的是：
老年浮士德最后在海边作古。他在对理想狂热的顶点中离去，但是他逝去的身体仿佛化作了一座丰碑。就像一开始他背着的比自身还巨大的书籍登场时，他承载的东西昭示着它的力量。而当恶魔背起浮士德僵化的身躯时，我好像也看到一种凝结的力量。人们总是想要扛起比自身更为沉重的事物，可能是因为那份重量代表着足够伟大。
还有玛格丽特在监牢中死去，她临死时接受了上帝的审判。最后她的尸体被抬坐在木板上运走，无论是玛格丽特的神情还是姿势都很像之前那幕出现的圣玛利亚雕像。我个人认为是她纯洁无垢的灵魂让她可以等同于圣人。可怜的玛格丽特在临终前还不忘渴求着爱情，而我只看到腥臭的罪恶故意诱惑这颗圣洁的灵魂，让她遭遇如此多的不幸和苦难。人们只会去把这些都归罪到一个女人身上，实在可怜～
饰演恶魔的尹昉，与我之前见到他的其他戏剧形象有很大的不同。需要夸下给他设计造型的老师，将恶魔的犄角用手抓头发的方式揪出来。这种轮廓看起来更加邪趣，不会过于死板生硬。
等演出结束，剧院外刮起了大风。我的宵夜计划彻底泡汤，只能点外卖来满足。你看，这不又得听“他”的吗？
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