四月中旬，终于开花了。
在东北过的第一个冬天和春天，冬天太漫长，春天来的又太晚，花开的很迟，但总算开了。
最近总感觉感知力下降了很多，说不清是好事还是坏事，确实感觉自己对世界的感知和敏感度慢慢减退了，察觉不到身边的一些变化了。
想起来高中的时候宿舍我那床黄色和绿色小花的被子，我觉得很像春天的颜色，很喜欢，也尤其喜欢在春天抱着那床春天的被子去晒。
四五月份海棠花开的时候，我坐在窗边，看风吹过海棠花落了一地，旁边的晾衣架上白色的校服飘啊飘，我那床被我叫做春天的被子也飘着，被子上黄黄绿绿的小花和海棠花一起飞舞。
好难得的午后，我望着海棠花，望啊望，望啊望，望海棠花从满树盛开到凋落，春风吹过的时候，海棠花卷起飞走，我的高中也随着海棠花飞走了

你不要再假装没事了。
不要以为过完今天就好了。
不要再以为一切只是小问题了。
事情会积重难返，信任不会重新回来，认知不会颠覆，只有心智再慢慢磨损。
事情只会一次又一次“又来了”，“你怎么老是这样”，甚至要拉上第三个，第四个人去确认“明明都是对方的问题”。

好的，流程你都知道了。

所以，你以后还会去羡慕吗，羡慕别人的生活。

只是觉得自己仍在颠沛流离的生活着，一直以来，都在试图把希望建立在他人身上，试图让自己过得轻松。

然而这一切总会崩塌的，刚开始只是崩塌的碎片溅在脸上、身上，外伤过一两天就会痊愈，所以还能接受。
就这样，人的容忍阈值被不断提高了。有一天，很突然的，就彻底抢救不了了。
而现在经历着的，都是抢救之前的过程罢了。

就算我已经很讨巧的生活，把自己放进去，然后再抽离。尝试把理智拉回来，尝试不沉迷任何一种游戏，但我错了。
就像我把时间记错了一样的荒谬，记错这样的事本不该发生，因为我本来有机会清明的，但这就是灯下黑啊。

所以，那些一次次把放自己进去，然后再抽离的过程，成为了我此刻的沉迷。

那些沉默和视而不见都成为了我的灯下黑，每次的靠近和漠不关心都会被当头棒喝。

“你别说话啊”
“能不能闭嘴啊”
“要你安静一会那么难吗”

有没有人告诉我，我真的说了很多话吗。
可明明，没有人，听见了，一句话啊。

我的世界变成了，比这里更大更大的旷野。
而此刻唯一能让我卸下一切防备的，唯有这片旷野。

这是个随意出现的地方，好像脑海里想着找这么一块地，它就出现了。

抬头一看，前面有一块围墙，围墙那边是红色的房子，左右两边的远处有一些稀稀拉拉的房屋，后边有一条马路，世间的一切纷扰都藏在那。

而我只需要坐在这块草地中间的石头上，享受吹来的风，看风吹过小草，吹过小湖。自然温柔的存在，仿佛在说，你的旷野不是孤单的，而是一个真实的安全环境，小鸟可以自由飞翔，也可以在草地慢慢地走。

只要没有来自人的闯入，就可以一直宁静下去。

1985年的四月，刚上大学的我，跟着班上的同学来泰山旅游，当时，只比我大三岁的班主任老师冒着风险（当年青天河水库学生春游出事、学校是不允许大规模带学生出游的）带着班上几乎全部的学生、每人15元包车来山东旅游，我问爸爸要了30元钱，15元交了车费，15元用于购买门票纪念章零花，我们先后去了孔林、孔庙，然后来到泰山，那时候真的是年轻，同学们一股脑儿爬山，十八盘更是上上下下几趟帮其他同学往上背行李，晚上山上冷，大家1元钱租了没扣子的棉大衣，然后找绳子拦腰一捆，那形象现在想想也是非常有趣，晚上住宿也是1元，大通铺那种，睡到早上天不亮迷迷糊糊起来去看日出，因为天阴也没看到，然后一路蹦跳跑下山，下得山来腿肚子不住地哆嗦……一晃眼四十年了
2020年7月，再来泰山，忽然回忆起上学时来的那次，不知道是在哪里看到了一树的白色花朵、没有叶子，当时是没见过，后来想想应该是玉兰树，也想不起来是在哪里看到的了，是不是在岱庙呢？
今年，春暖花开时，又一次来到泰山，先去了岱庙，满园的花开，香气四溢，漫步其中，看风吹过、花瓣飘落，闲适而惬意……
人生匆匆，时光如白马过隙，原来以为能留下来的记忆，也随着年龄的增长而渐渐模糊。尽心尽力，不让岁月虚度、不给自己留遗憾，能做到，便是最好，做不到，也不急躁，三餐四季、平平安安，得过且过吧 https://t.cn/A6GQBgJC