#第五人格[超话]#找个玩ob的固排，不卡性别，最好是勘探（我有点小私心ww）。本人isfp金牛女，很好相处的！不能打包票百分百不失误但失误次数一定少于5%！私心还想发展成亲友ww（p5是成分，但其实没写完ww主要混的写了一下。如果顺利发展成亲友的话再慢慢了解吧！因为不混娱应该没有别的踩雷点了。p5成分如果有路过的宝宝被雷到了我道歉，对不起！）

我很渴望那种具象的爱 细腻的 无微不至的 满心满眼都是我的 我的恋爱年龄仿佛还停留在十七八岁 喜欢一个人就围着他转 除了自己的生活 想把一切都给他 所以我也无比期望对方亦是如此 有时候我想是不是我错了 是我的生活太无聊了 才会这样渴望别人给我带来充足的情绪价值和爱吗 还是 我的这种需求是恋爱中正常的呢 我也想不清楚
今天偶然翻到曾经写的日记 里面记录着上段恋爱里的心事 又想到那天视频的时候 他说我让他很累 我说我前男友也这样说 他说那你不该反思一下自己吗 为了这句话 我一整晚都没睡着 想了很多 其实我每天也有很多事情做 但是我仍然期盼着每天和另一半聊天的时间 我确实是恋爱脑 因为我从小到大没有人坚定地站在我身边 发生什么事总是先被骂再解决 我最渴望的就是有一个人无论发生什么都把我放在第一位 当然很多朋友都对我很好 但是我很拧巴 死要面子 也怕麻烦朋友 很多事我不愿意和朋友说 伴侣对我来说的确是靠山 所以我对另一半的依赖也很强烈
更多的时候我觉得很委屈 为什么每次好像都是我在主动 在期待给对方打电话 期望对方能和我多说会儿话 甚至期待挂电话的时候能从对方那里看到一点恋恋不舍 但是好像都没有 他们往往利落干脆 越是这样我越急于求证 越想再拖一点点时间 想再感受一点爱 但也越是拖延时间 越是让对方烦躁 于是我们陷入死循环
我一定要去求证爱吗 其实也不是 如果能感受到百分百的爱 我是无需求证的 越是感受不到爱 越是想从各个角落里挖掘爱 越是对对方有百般的要求 得不到满足时又更加焦灼 步步紧逼
好讨厌异地恋 其实如果经常在一起也许不会有这些问题 本来就是一个拥抱或亲吻就能解决的事情 隔着屏幕 隔着几百公里的距离 一切都变得复杂起来 要是每天都能见到你就好了 宝宝 想把你照顾的特别特别好 然后每天晚上窝在被窝里聊聊天 你睡着了也可以看到你 想想都觉得好幸福 好想你 宝宝

以前觉得自己是个挺厉害的小姑娘，面对负面情绪能扛住靠自己 还能给别人带来温暖善解人意，但是现在突然意识到自己在亲密关系里竟然那么咄咄逼人，总是对别人有恶意的眼光，一切都是心的显现，因为受过太多委屈所以觉得这个世界上没有好人，在一段关系里也觉得是自己更委屈一点，总把自己置于受害者的位置，总是学不会怎么爱，对朋友也是 爱人也是 总觉得是对方的错从而挑对方的毛病 觉得自己是对的 可爱不就是深知他的优缺点然后鼓励他七十分的优点帮他把他剩下那三十分的缺点补齐吗 这样你们就是百分百的感情了，我一直在感情当中都犯了一个致命错误就是我把我的希望完全寄托给另一个人希望他能拖住我所有情绪，对他的缺点反复提及，丝毫不顾及对方的感受，可你忍对方的同时对方也在忍你，无论什么感情都是两个人一起经营的。有时候挺感谢遇到你的，如果不是遇到你我永远学不会，我永远意识不到自己这些问题，就是因为足够爱你，才意识到自己原来很差劲，想对你更好 但是问题大于爱 也是因为两个人不够爱

怪我没勇气 也怪你不坚定，今晚一下就感觉我们的缘分断了，可我真的不后悔认识过你，昨天到今天难受的不行，今晚真的都想通了，两个人缘分断了的时候想通就是一瞬的事情吧，以前的对错一笔勾销，也不去责怪对方，更不去责怪自己。低谷期不应该依靠任何人

只有自己牛逼了才是真的牛逼了， 风雨里不要求你站在我前面 起码站到我身边

你做不到那就放过你也放过我自己

真的心疼了堵了好多天 就在刚刚一下顺了 接受了决定要彻底断干净这个事实 就算你以后或者我以后变得更好了 那我们早已经错过了 原来真正有点放下不是恶语相向，也不是互相说一些隐喻的话希望对方能读懂自己，真正离别那一天到来是很轻松的，会轻吸一口气，也没有太多的恨，更多的是遗憾为什么我们会变成这个局面，如果我们早点读懂对方就好了，再或者我们在相爱一点就好了，但一切都过去了。 那就祝我自己越来越坚强， 真的变成自己能独当一面那个大人。 太多我改变不了的事了，再不放下我真的要疼死了

感情上我选择顺其自然尽力而为 我爸爸也一定会好的。给我一点时间，让我想通所有事情。今晚可以睡个好觉了，以后再也不要成为那种只靠烟酒发泄的大人了