我说睡了然后偷偷玩手机 她还在怕我生气安慰我 白天让她给我写论文 她现在说她写上瘾了 我想想觉得自己挺可悲的 一个还没有见面的人都能那么在意我的情绪 不在意回报的给我买那么多东西 反观以前在一起两年的人 我好像什么都没得到 在一起半个多月 她给我提供的情绪价值还有买的东西已经比在一起两年的人还要多了 好破防 为不值得的人付出了那么多感情 导致我现在总是有所顾忌 我一定会珍惜在意我的人

我不知道为什么我很多小事我不能和我老公说
我怕他觉得我很作或者理解不了我
因为有一次
我会你开公司非要叫我去上班
结果三个月
答应我的工资大打折扣
我第三个月选择离职
我所有的朋友都安慰我
怕我想不开给我的很多的电话
请我吃饭
发微信安慰我
我老公从来没有一句安慰
而我三天后发了一个朋友圈
内容是我个人心情是我私人号不是工作号
是仅几个人可见
却被你一句吃好吃的还那么忧伤给回怼
她是谁
她是我14年到21年一直陪着我的人
是开车几百公里陪我回老家给我父母过生日的人
是我们父母互相知道的朋友
是我每次回老家我妈备特产都给她备一份的人
是一句话就可以转几万几十万不要利息的人
是没有和我老公在一起的时候一直和她在一起玩的人
我去我老公家回来三更半夜3点还是人家开车来接机的人
是无数次她赚钱了就会请我吃饭的人
是买车了第一个来见我最后追尾了不会处理叫我过去的人
我们那么多年发生了那么多事这些事你都知道
你怎么可以那么冷血的一句话就掩饰我这几天的失落
我是人不是动物
就是动物
它也会伤心也会难过
可是
我老公不懂，他永远不懂
而我也不会和他说任何
因为得到的是失望你就会自己消化自己安慰自己

副驾驶到底是怎样的存在？昨晚居然因为这个问题产生了一点分歧。好笑的时，我很少坐这个位置，我跟D认识了这么久，坐到这个座位上的次数寥寥可数，坐得最多的就是分手那三个星期了，因为我没法一个人呆着。可笑的是，上次坐到这个位置还是他要跟我分手拉黑我那次，他给我发了长长一段话说完跟我断联分手，跟我说再见，我当时就坐在这个位置上给他打了好几个电话疯狂挽留他，甚至被拉黑，难受到极点的同时，还要去参加婚礼。5个月后的现在我仍然很清晰记得，当时他给我发了短信后，我哭又哭不出来，打电话又被无情拉黑的时候，那种被人抛弃的感觉，当时我就坐在这个位置上。当晚我状态不好被身边的朋友看出来了，阿D可以说是很意外地见证了我这辈子里最疯狂，最失去理性的时刻，甚至跟Z谈了两年作为我当初亲密的人也没见过的我，阿D也见过了。说实话，这个时刻我知道，有些人其实在我心里的位置就开始发生变化。当晚婚礼之后，我们好好坐在一起聊了好一阵，作为这段恋情旁观者的他其实在言语上给了我很大安慰，我很清楚知道，困住我的其实是我自己，我的逻辑思考和我的情绪，而他，帮我很大程度解决了逻辑思考的问题，让我在这次分手后真正地成长起来，开始复盘并且肯定自己的选择，即使当时我还是没法控制我的情绪，频频回头找他，但从坐到这个副驾驶开始，我就知道自己真正开始了情感割离，我也知道坐在旁边的D很明白我的痛苦和挣扎，所以我说D不是别人，他真正在我被人丢进垃圾桶时愿意拉我一把的人。我没法忘记我当时的痛苦，就像我没法忘记我痛苦时帮助过我的人。这三个星期里面，我一步步艰难往前走的时候，幸好他们在我身边。所以，副驾驶是什么？我相信，一定是跟正驾驶相辅相成一样的存在吧。从小到大，我很少异性朋友，感觉他们没法理解我说的话，也跟异性保持距离，但这次不一样，我很开心遇到D。