以前高中大学的时候，总是会想起他不负责任的样子，总是想起我那缺失父爱的童年，所以总想逃避，总想离这个家越远越好。
现在工作了，看着他逐渐没有那么高大的身影，我似乎能理解很多，他是爱我的，他会给我提前热饭然后一直询问饭好不好吃，等着我下班回来吃，他会偷摸摸的给我零花钱还要警告我不许告诉翁女士，他也和翁女士说不用一大早叫我起来，我这一行本来时差就是倒的。
只能说，中式家庭就是一个闭环吧，至少南方的大部分是这样的吧。我花了整个青春期在治愈我的童年，却在步入社会后逐渐理解他们。
我只希望啊，小王和翁女士，能幸福，平安，健康的走完这一生。如果不够幸福，至少要健康喔！至于幸福，我会努力做到的。
（该说不说朋友圈真的很搞笑，我这美丽的精神状态真的是遗传吧哈哈哈哈哈）

明明都已经结束了……难道断绝不是表明从此那个人和我没有任何关系，为什么在背后还是要一直说一直说，到底是谁还没放下，谁还咬着不放?
我不认同，我不喜欢，如果这条被其他人看见，下一个针对的应该就是我了吧？
可是不说出来又会很痛苦，说出来又会很害怕，我不知道该怎么办，我不知道该怎么说，这种做法明明是不好的……
之后就会被曲解成替别人说话，然后就会被认为我也是有问题的，再之后我就是别人的替身，我就会成为被攻击的对象
我好害怕，不应该是这样的，我明明没有做错，我只是想就事论事，我只是觉得这样做不好，明明每个人都是多样性的，为什么一定要抓住坏的那一面不放？
我说不了，我不知道和谁说，只是我想的太多了，这种想法如此幼稚，但我从来都没有从中走出来过，这种很无聊的情绪波动没有必要说给其他人听
但我真的好害怕，我不知道怎么形容，就是害怕和恐惧，我真的好害怕哪天被针对的就变成了我，好累，以后说话和分享都要小心翼翼，甚至在后悔我今天就不该说任何一句话
真的好累，但又不想让别人担心，好吧更多的是怕被讨厌被厌烦，一边害怕一边不知道还能找谁说，可能我真的不太适合社交吧
患得患失，被关注了不知道改怎么回应手忙脚乱，不被关注又觉得没有被在意而难过，不知道该主动聊些什么话，害怕自己说出的话惹到其他人不开心
我真难伺候
（附图被朋友锐评

1.又成了所有人都比我真诚，真是可笑。世界上没有不透风的墙，你俩互喷别觉得我不知道
2.你说话很有意思，没被你咒过的就是别人人好，被你咒过的就是确实有罪？把自己当王子了吗。不反思自己人品低下，在这说起来被骂的活该？按你的逻辑，我也没有骂过我的前任也没有对对方人身攻击过，你是否应该找你自身的原因？
3.宝宝别生气了都是我的错，我说没说过，又说过多少次，你心里有点数？你之前哄我的时候也是争个天翻地覆再来低头，请问深究起来你和我有什么区别？
4看看你自己讲话有没有逻辑就完了。只有荒唐的攻击性，没有任何逻辑和道理可言。拜托你，有点担当。
5拉没拉黑没必要骗你，什么都要怀疑拜托你拿出我仍然是拉黑状态的证据
6你提分手也不是一次，几乎次次我来找你。最后这次没有主动发消息也寄了快递，不知道你还想要什么？男生不止一次和女生提分手，女生还要自以为是的挽留？没哄我就要分手是什么时候的事了，自从你跟我生气以后我有一次是这样的吗？反而是你次次以什么原因对我忽冷忽热，逼我放弃？