有段时间真的好想好想你，我做不到忘记，因为你是我青春最美好的回忆。一个人发呆的时候会想为什么当初我们不勇敢一点，是不是结局会不一样，你把我弄丢了，同样我也把你弄丢了，我们算不算扯平了，呵呵呵……费尽心思的找回你，可是我们连朋友都没得做，因为我们竟然连正常的联系方式聊天的软件都不能有，会问自己有不甘心吗？会有，真的会有，感觉自己很可笑也很矛盾，你是我的意难平，一直没有好好和你说再见，是不是这次真的应该说再见了，你会感觉可惜吗？让美好永远留在过去就好，往后余生我们各自安好，再见我那回不去的青春！

以前上班认识的唯一玩乙游的同事也离职走了，我以为离职了就没有联系了，因为她在公司的时候还有玩的更好的，没想到她发信息跟我讲哪个乙游出新卡，[允悲]姑且算是可能她也没什么玩乙游的朋友吧，不过挺开心的（存在感➕1）[委屈]今天看到她pyq坐上火车回老家，这辈子可能也没机会见到了，突然感觉自己又变成了以前那个自娱自乐的二次元……
说这么多可能就是睡前infp属性大爆发，晚安

关于5.21演唱会，最开始是完全没抱希望会抢到票，只是想随缘点一点，没想过就是这么巧让我买到了，那天兴奋激动了一下午晚上都没睡好，但是从兴奋的情绪中脱离出来，我就陷入了无限焦虑紧张害怕。我一想这是生病以后，第一次自己出门我就害怕的浑身发抖，可是我也不死心我不想退票，就这样焦虑恐惧的心理持续了很多天。我不敢计划演唱会的事情，我只要一想起这件事我就恐惧。因为是我独自去北京，所以我要自己去鸟巢，可是我毫无经验，我连地铁都不会坐，我也从来没有看过演唱会不懂什么时候入场，完全不懂这些事情，然后晚上也是要独自回酒店，演唱会结束就会很晚了，我一想要自己走夜路坐地铁找酒店就很害怕，不知道怎么应对这些事，这个病让我变得非常胆小。我有焦虑神经性尿频尿急，我只要出门就会一直想去厕所，这是我不敢出门的一个最关键点，这次出门好不夸张我准备买成人纸尿裤，很羞耻，但是这是我唯一的办法，我不可能随时随地都可以找到厕所，很羞耻，没办法，但是我想用这一次打破羞耻。昨天出票了，我买的655开到了最差的位置和355挨着，什么都看不见远在山顶，那么多位置让我开到了最差的，可是我还是想去看看。
这一切的转机是我前圈的一个姐姐，我们认识四年了，从来没有见过面，甚至这两年毫无联系。但是这次演唱会我俩买到了同一场，她问我怎么去，住哪里等等一些事情，我和她把我的那些情况说完，她立马说，那天中午直接来找我吧然后我带着你进场，把酒店退了，去我家住。可是我的情况很复杂，我不能确定我是否可以坚持看完演唱会，我也不能确定我晚上回去状态是不是正常，也不确定第二天早上会是什么样子，所以我拒绝了很多次，可是她说如果你难受我就请假在家陪你，只要你难受我一定请假，我真的很感动，所以我答应姐姐去她家，因为我真的渴望这份爱。因为五月天的荧光棒要自己买140我不舍的，所以一直没下单，她问我有没有荧光棒我说没有，她说她有她给我。我的妆造也是问题，我不想丑丑的看人生第一次演唱会，我发愁了很多天，刚刚发了一个朋友圈然后姐姐说她给我编头发化妆弄造型，她什么都有，我有姐姐就够了，她好的像我亲姐，她就是我亲姐