“欢迎来隔壁”“谢谢你来支持隔壁”“上山喝酒”“走里面圆形的门就是”......
这是我今年看过最纯粹的现场。相比酒球的疯狂，隔壁给我一种破败中新生、坍圮中重建的希望感。就好像，隔壁是大家的隔壁，到这里的每个人都是看着他成长的。新生的是温暖透亮的玻璃房，每一张新面孔甚至是蹦蹦跳跳毫不胆怯的小孩子；破败的是萧瑟冬天里的梧桐落叶和掉落的红色墙皮，可梧桐会在来年春天变绿，墙皮也可以重新刷上。
隔壁的纯粹和伟大，是在现场看演出的大家都好认真好认真。拿着酒或是插着兜，一个人或是与朋友拥抱，鲜少能看到闪光灯和手机录像，每个人都在调动感官，用最直接的方式享受音乐。也是在每一个看似普通的人都有很丰富的人生。我想不到站在我身后邋里邋遢的调音师制作过那么多优秀的专辑，想不到走进去第一眼看到的大叔是那天的压轴，想不到莫西会站在我旁边听歌，想不到那个在群里话很多的网友就是我身边安静的女孩。小河说“有些神就在舞台上，又帮助其他很多神完成牛逼的专辑......最美的一件事就是一个道场迎来了他的神。”那天我见到好多好多神，也相信隔壁一定是独立音乐浓墨重彩的一笔。
我在这座小道馆转转悠悠，上二楼、进玻璃房，去吧台，在室外坐下，又回到演出现场。乐队之间换场的几个三十分钟就足够我把这个小地方观察仔细，每个人好像都相互认识，打招呼、灌酒、聊天、摸小猫小狗，渴了就自己去冰柜再拿一瓶，饿了就去来几串光哥烧烤。啤酒喝下一瓶又一瓶，我闻到邻屋传来挡不住的热红酒香，即使是在那么冷的、初雪刚过的冬季，肉桂的味道也已经把我全身都暖上一遍。我坐在位子上抬头一看，梧桐树枝密密麻麻的盘在上面，一个小孩子跑来跑去，熟门熟路的。
固体李逵和河边走祝隔壁生日快乐，戒尺的时候大家一起律动，边远唱歌大家就一起跳舞，Cephalosis时平工把小照灯对准舞台用手营造符合乐队气质的光影，有人祝他们新婚快乐，江波演出结束时观众高喊三叔encore，还有意外之喜的莫西子诗。好多好多的意外，好多好多的惊喜，这些支撑着隔壁走过一年又一年，也都在支撑大家白天忙忙碌碌的生活。
散场音乐是“明天会更好”，我们与身边的人紧紧相拥，妈飞妈滚的音乐响起来，我可以很大声地喊“妈妈一起飞吧 妈妈一起摇滚吧”。打不到车再回去的时候他们和我说“谢谢来支持隔壁”，我在心里想，“下次再见”。十七周年，二十周年，三十二周年我们都要见，干净地和音乐在一起。 https://t.cn/A6yHWgOd
这是我今年看过最纯粹的现场。相比酒球的疯狂，隔壁给我一种破败中新生、坍圮中重建的希望感。就好像，隔壁是大家的隔壁，到这里的每个人都是看着他成长的。新生的是温暖透亮的玻璃房，每一张新面孔甚至是蹦蹦跳跳毫不胆怯的小孩子；破败的是萧瑟冬天里的梧桐落叶和掉落的红色墙皮，可梧桐会在来年春天变绿，墙皮也可以重新刷上。
隔壁的纯粹和伟大，是在现场看演出的大家都好认真好认真。拿着酒或是插着兜，一个人或是与朋友拥抱，鲜少能看到闪光灯和手机录像，每个人都在调动感官，用最直接的方式享受音乐。也是在每一个看似普通的人都有很丰富的人生。我想不到站在我身后邋里邋遢的调音师制作过那么多优秀的专辑，想不到走进去第一眼看到的大叔是那天的压轴，想不到莫西会站在我旁边听歌，想不到那个在群里话很多的网友就是我身边安静的女孩。小河说“有些神就在舞台上，又帮助其他很多神完成牛逼的专辑......最美的一件事就是一个道场迎来了他的神。”那天我见到好多好多神，也相信隔壁一定是独立音乐浓墨重彩的一笔。
我在这座小道馆转转悠悠，上二楼、进玻璃房，去吧台，在室外坐下，又回到演出现场。乐队之间换场的几个三十分钟就足够我把这个小地方观察仔细，每个人好像都相互认识，打招呼、灌酒、聊天、摸小猫小狗，渴了就自己去冰柜再拿一瓶，饿了就去来几串光哥烧烤。啤酒喝下一瓶又一瓶，我闻到邻屋传来挡不住的热红酒香，即使是在那么冷的、初雪刚过的冬季，肉桂的味道也已经把我全身都暖上一遍。我坐在位子上抬头一看，梧桐树枝密密麻麻的盘在上面，一个小孩子跑来跑去，熟门熟路的。
固体李逵和河边走祝隔壁生日快乐，戒尺的时候大家一起律动，边远唱歌大家就一起跳舞，Cephalosis时平工把小照灯对准舞台用手营造符合乐队气质的光影，有人祝他们新婚快乐，江波演出结束时观众高喊三叔encore，还有意外之喜的莫西子诗。好多好多的意外，好多好多的惊喜，这些支撑着隔壁走过一年又一年，也都在支撑大家白天忙忙碌碌的生活。
散场音乐是“明天会更好”，我们与身边的人紧紧相拥，妈飞妈滚的音乐响起来，我可以很大声地喊“妈妈一起飞吧 妈妈一起摇滚吧”。打不到车再回去的时候他们和我说“谢谢来支持隔壁”，我在心里想，“下次再见”。十七周年，二十周年，三十二周年我们都要见，干净地和音乐在一起。 https://t.cn/A6yHWgOd
☝刚到时候还在好奇怎么今天斜着停车 好啊好啊 原来是方便出门 三分钟没看住 去看完小猫一回头看见车就感觉像是你开车走了 就在我面前 祝你今天玩的开心啦 ps：你家这边的路也太考验我了 我慢吞吞像树懒 雪❄️➕冰 你注意安全内 多穿点
✌小猫小狗怎么都这么可爱 但是⚠️多多第一无敌可爱 我想亲死亲死 冬天希望他们都能找到暖和的地方 吃饱饱睡好好
希望你好希望你每天都好 你过得好 我就幸福 希望你一直快乐 无论和谁一起 少喝点酒玩的开心 早点回家
✌小猫小狗怎么都这么可爱 但是⚠️多多第一无敌可爱 我想亲死亲死 冬天希望他们都能找到暖和的地方 吃饱饱睡好好
希望你好希望你每天都好 你过得好 我就幸福 希望你一直快乐 无论和谁一起 少喝点酒玩的开心 早点回家
看完觉得好难受啊，这些人生个小孩出来，然后像对待小猫小狗一样随意的对待，没有尊重没有理解没有呵护，让孩子也活得没有尊严没有一点点安全感，真的是太悲哀了
【小紫你好，我想投个稿。我的大号莫名其妙被禁言了，所以我开了个小号。
其实我也不知道我投稿的意义在哪里，可能只是想跟大家倾诉一下我的母亲，和我的原生家庭。
我刚出生爸妈就离婚了，我妈私自把我带回重庆后死活不愿意再让我爸那边见我，但是她把我扔给了我的外公外婆抚养。
我的外婆是一个极度典型的东亚家长，可能是因为她长期做家庭主妇，她的性格甚至有一些偏激、病态、疯狂、偏执，然后全部发泄到我身上。她会因为一些毫无理由的小事打我，哪怕冤枉我了也不愿意承认，她说“我从来都没有错。”“我做的事都是对的。我不会跟你道歉。”每次都把错推到我身上，哪怕我被逼出心理疾病，她也坚持认为她对我很好，是我自己的原因，我就是个白眼狼。
她经常半夜在家里发疯尖叫，表情像是女鬼，或者是野兽，有时候午夜梦回，我都会因为梦到她发疯时的恐怖表情而惊醒发抖。也因为她，导致我一听到别人对我大声说话就会发抖手软。
我的外公也是典型的国男，爹味十足，但是性子非常懦弱，在我外婆的极度强势下，他选择在家里当个隐形人，每次都是默默旁观，或者帮着外婆教训我。
照理说，我应该很恨他们，但是我又恨不起来。他们在我的性格塑造上起了很大的负面作用。他们在衣食住行却没有苛刻我，甚至有一些宠溺。并且上大学后，我跟他们撒撒娇说要什么东西，他们也会给我买。但是每次买了什么好吃的，外婆第一句话就是“你看我对你多好，给你买这么贵的吃的，没有我你只能去要饭。”“你看我们把最好吃的都给你，我们多爱你。”我知道她是在pua我，但是在物质充足和精神虐待下，我无法完全爱他们，也无法完全恨他们。
我的母亲常年扮演者隐身角色，我只能在长假时见到她。我对她的记忆是如此匮乏，导致我小时候每次写关于父母或者妈妈的作文，只能靠编。她后面给我找了个继父，生了个妹妹，但是又很快离婚了。他们为了妹妹的健康成长，决定住在一起，假装还是夫妻。
我感觉小时候我妈妈好恨我呀，小时候她给妹妹买了ipad，我也想玩，她却说这是你妹妹爸爸给她买的，你有本事也叫你爸爸给你买啊。但是她又会是不是给我买点东西，衣服或者手表。那块手表我戴了四年。
我妈妈以前没有正经工作，卖过玩具、卖过烧烤，住在只有二十平的老房子里。在我高中以前，她几乎都没有给过生活费。高二的时候，我快生日了，外婆偷偷给妈妈打电话，说妞妞要过生日了，你回来陪她一下。可是妈妈说妹妹下个月也要过生日，她不能回来。其实她们的对话我都听到了。
我想了几年，也没有想明白，我的生日在九月初，妹妹在十月初，我们的生日到底有什么冲突呢？但是我成年的时候，妈妈又找我爸爸商量，两个人送了我一个ipad做成年礼物。
现在我在本市上大学，本来我每周末都要回妈妈家的，我会跟妈妈说我想吃的菜，妈妈基本都会满足我。但是上周末因为箍牙齿的问题，我和妈妈在车上爆发了激烈争吵。我预约了一个当地有名的牙科医生，她却坚持认为我被骗了，但是又不愿意陪我去看医生。我说那你把我送到医院那里去，她却说妹妹放学了，在家里等着吃饭，很饿。然后把我扔在地铁站，让我自己搭地铁。
我当时心里空落落的委屈，蹲在路边大哭了两个小时。我也不知道我在哭什么？是因为没有人完全爱我吗？我高中有许多好朋友，但是由于我性格的缺陷，并且高三患上双相情感障碍，难以压制不良情绪，我最好的朋友都离我远去，我现在已经完全没有知心朋友了，我在这个世界上感到好孤单。
大家都有自己的好朋友，舍友天天都跟好朋友打电话，我却只能无所事事的刷社交平台。我有能聊天的人，但是也仅限于聊天，出来玩玩，我没有地方能宣泄我真实的情绪。每次和妈妈发生争执，她总是用最犀利的话语来刺痛我的心。她是我的母亲，知道怎样说话最能伤害我。
今年生日刚好在开学，她给我发了500，说祝我生日快乐，却没有再给我发生活费，我外婆规定的是她和我爸爸每人给1200。为了不让妈妈难堪，我没有继续提起，还好我有一点自己的积蓄。今天的争吵中，我要求她补还给我九月的生活费，她却开始算账，说这几个月都给我买了衣服，这些都不算钱吗？但是我知道她花钱给我买了衣服，所以我这几个月每个月都主动跟她说我只要800。
我知道她生活不算宽裕，我想避免尴尬，主动提起。她现在却说我有本事找我爸爸给我买东西啊。每次在金钱上的争吵，她总是说你有本事找你爸爸啊，让你爸爸给你花钱啊。我想她应该也知道，我爸对我也没有很多感情，也不太情愿在我身上花钱，所以故意这么说，想让我难堪、难受。
她现在是一名代购，之前她问我要不要给我买一件fila的羊羔绒外套，我觉得太贵了，没有要，她还是坚持买了，说让我和妹妹轮流穿。有一次回家，我的羽绒服穿着太热，我就找妈妈要来了这件衣服。妹妹小声跟妈妈抱怨为什么我穿着她的衣服，后面我忘了怎么回事，因为这件衣服我跟妈妈有了一点争执。我说不是说这衣服买给我们一起穿的吗，妈妈阴阳怪气的说你穿啊，反正你别穿回学校就行。当时我是真的被伤到了。因为我确实想把这件衣服穿回学校，她作为母亲知道我的小心思，但是她却故意揭露，想让我难堪。后来我脱下了这件衣服，叠好了放在沙发上。
我的妈妈爱我吗？可是我总感觉她更像是在行使一种任务，或者说，是母爱的边角料。其实我也想完全的被爱一次，但是我到现在已经变成一个胆小、自卑的人，我觉得我不值得别人爱我，我也不会找到一个很爱我的人。
我现在漫无目的的活着，我没有牵挂，但是也没有特别想死的念头。感觉像是一个泡泡，轻轻一戳就会破掉，摇摇欲坠。活着也行，死了也无所谓。没有很爱我的家人，也没有很爱我的朋友。我唯一开心点的时间就是晒太阳和跟流浪猫狗一起玩。我好像说了很多，我也不知道为什么要说这么多，但是谢谢你们能看完我的文字。】
【小紫你好，我想投个稿。我的大号莫名其妙被禁言了，所以我开了个小号。
其实我也不知道我投稿的意义在哪里，可能只是想跟大家倾诉一下我的母亲，和我的原生家庭。
我刚出生爸妈就离婚了，我妈私自把我带回重庆后死活不愿意再让我爸那边见我，但是她把我扔给了我的外公外婆抚养。
我的外婆是一个极度典型的东亚家长，可能是因为她长期做家庭主妇，她的性格甚至有一些偏激、病态、疯狂、偏执，然后全部发泄到我身上。她会因为一些毫无理由的小事打我，哪怕冤枉我了也不愿意承认，她说“我从来都没有错。”“我做的事都是对的。我不会跟你道歉。”每次都把错推到我身上，哪怕我被逼出心理疾病，她也坚持认为她对我很好，是我自己的原因，我就是个白眼狼。
她经常半夜在家里发疯尖叫，表情像是女鬼，或者是野兽，有时候午夜梦回，我都会因为梦到她发疯时的恐怖表情而惊醒发抖。也因为她，导致我一听到别人对我大声说话就会发抖手软。
我的外公也是典型的国男，爹味十足，但是性子非常懦弱，在我外婆的极度强势下，他选择在家里当个隐形人，每次都是默默旁观，或者帮着外婆教训我。
照理说，我应该很恨他们，但是我又恨不起来。他们在我的性格塑造上起了很大的负面作用。他们在衣食住行却没有苛刻我，甚至有一些宠溺。并且上大学后，我跟他们撒撒娇说要什么东西，他们也会给我买。但是每次买了什么好吃的，外婆第一句话就是“你看我对你多好，给你买这么贵的吃的，没有我你只能去要饭。”“你看我们把最好吃的都给你，我们多爱你。”我知道她是在pua我，但是在物质充足和精神虐待下，我无法完全爱他们，也无法完全恨他们。
我的母亲常年扮演者隐身角色，我只能在长假时见到她。我对她的记忆是如此匮乏，导致我小时候每次写关于父母或者妈妈的作文，只能靠编。她后面给我找了个继父，生了个妹妹，但是又很快离婚了。他们为了妹妹的健康成长，决定住在一起，假装还是夫妻。
我感觉小时候我妈妈好恨我呀，小时候她给妹妹买了ipad，我也想玩，她却说这是你妹妹爸爸给她买的，你有本事也叫你爸爸给你买啊。但是她又会是不是给我买点东西，衣服或者手表。那块手表我戴了四年。
我妈妈以前没有正经工作，卖过玩具、卖过烧烤，住在只有二十平的老房子里。在我高中以前，她几乎都没有给过生活费。高二的时候，我快生日了，外婆偷偷给妈妈打电话，说妞妞要过生日了，你回来陪她一下。可是妈妈说妹妹下个月也要过生日，她不能回来。其实她们的对话我都听到了。
我想了几年，也没有想明白，我的生日在九月初，妹妹在十月初，我们的生日到底有什么冲突呢？但是我成年的时候，妈妈又找我爸爸商量，两个人送了我一个ipad做成年礼物。
现在我在本市上大学，本来我每周末都要回妈妈家的，我会跟妈妈说我想吃的菜，妈妈基本都会满足我。但是上周末因为箍牙齿的问题，我和妈妈在车上爆发了激烈争吵。我预约了一个当地有名的牙科医生，她却坚持认为我被骗了，但是又不愿意陪我去看医生。我说那你把我送到医院那里去，她却说妹妹放学了，在家里等着吃饭，很饿。然后把我扔在地铁站，让我自己搭地铁。
我当时心里空落落的委屈，蹲在路边大哭了两个小时。我也不知道我在哭什么？是因为没有人完全爱我吗？我高中有许多好朋友，但是由于我性格的缺陷，并且高三患上双相情感障碍，难以压制不良情绪，我最好的朋友都离我远去，我现在已经完全没有知心朋友了，我在这个世界上感到好孤单。
大家都有自己的好朋友，舍友天天都跟好朋友打电话，我却只能无所事事的刷社交平台。我有能聊天的人，但是也仅限于聊天，出来玩玩，我没有地方能宣泄我真实的情绪。每次和妈妈发生争执，她总是用最犀利的话语来刺痛我的心。她是我的母亲，知道怎样说话最能伤害我。
今年生日刚好在开学，她给我发了500，说祝我生日快乐，却没有再给我发生活费，我外婆规定的是她和我爸爸每人给1200。为了不让妈妈难堪，我没有继续提起，还好我有一点自己的积蓄。今天的争吵中，我要求她补还给我九月的生活费，她却开始算账，说这几个月都给我买了衣服，这些都不算钱吗？但是我知道她花钱给我买了衣服，所以我这几个月每个月都主动跟她说我只要800。
我知道她生活不算宽裕，我想避免尴尬，主动提起。她现在却说我有本事找我爸爸给我买东西啊。每次在金钱上的争吵，她总是说你有本事找你爸爸啊，让你爸爸给你花钱啊。我想她应该也知道，我爸对我也没有很多感情，也不太情愿在我身上花钱，所以故意这么说，想让我难堪、难受。
她现在是一名代购，之前她问我要不要给我买一件fila的羊羔绒外套，我觉得太贵了，没有要，她还是坚持买了，说让我和妹妹轮流穿。有一次回家，我的羽绒服穿着太热，我就找妈妈要来了这件衣服。妹妹小声跟妈妈抱怨为什么我穿着她的衣服，后面我忘了怎么回事，因为这件衣服我跟妈妈有了一点争执。我说不是说这衣服买给我们一起穿的吗，妈妈阴阳怪气的说你穿啊，反正你别穿回学校就行。当时我是真的被伤到了。因为我确实想把这件衣服穿回学校，她作为母亲知道我的小心思，但是她却故意揭露，想让我难堪。后来我脱下了这件衣服，叠好了放在沙发上。
我的妈妈爱我吗？可是我总感觉她更像是在行使一种任务，或者说，是母爱的边角料。其实我也想完全的被爱一次，但是我到现在已经变成一个胆小、自卑的人，我觉得我不值得别人爱我，我也不会找到一个很爱我的人。
我现在漫无目的的活着，我没有牵挂，但是也没有特别想死的念头。感觉像是一个泡泡，轻轻一戳就会破掉，摇摇欲坠。活着也行，死了也无所谓。没有很爱我的家人，也没有很爱我的朋友。我唯一开心点的时间就是晒太阳和跟流浪猫狗一起玩。我好像说了很多，我也不知道为什么要说这么多，但是谢谢你们能看完我的文字。】
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