外面下暴雨了，我还是没能早睡，其实我的身体已经有点不太舒服了，就像之前二三月份那样，晚上经常睡不着，失眠。记得那个时候北北总是睡得比我还晚，我跟他说晚安后，第二天看到他睡觉的时间都是三四点。他会给我发一个，晚安。突然觉得离那样的日子好遥远了，那样的日子是怎样的呢，大概就是，早上睡醒去看手机，北北会给我发好多消息，说他上班快迟到了，说他吃了什么；快下班的时候我们会一起听歌，一起用对讲机说话；晚上十一点多会一起打游戏，尽管没有语音也还是玩得很开心。为什么觉得离这样的日子好远好远。我记得那是一个午后，外面的阳光很好，可是我很不开心，毫无理由的不开心。我抱着吉他坐在阳台，屁股下是冰冷的瓷砖，我挪动身体让自己可以被阳光照到。然后我躺下来了，那个时刻我觉得自己好像死去了，灵魂飘出来，在我的上方凝视我。我看到我丑陋的躯体蜷缩成一团，她是逃避的样子，她永远不愿意面对现实的困难，永远只想活在幻想里。然后我哭了，哭得很伤心，我的哭是没有声音的。看了看手机好像也没有人可以倾诉，不知道从何开口。下一秒北北给我发了几条消息，好像是无关紧要的那种，但是我感觉，好像被他从一团黑暗里拉出来了，阳光又变得有温度。尽管手还在抖，身体还是很僵硬，可是心情却突然好起来。那天北北过来抱住了我，我就是这样的感受，感觉好像，不再害怕了，身体又可以舒展了。我好像一只脆弱的藤蔓，遇到一点点伤害就会卷起来，需要安抚和安慰才会重新打开自己，我很讨厌这样的自己，也很讨厌自己无法控制的躯体化，所以我从来不敢在任何人面前不加掩饰地哭。好希望，自己是一个正常的人，拥有正常的情绪，正常的脑袋，正常的心理状态，不会被任何无意间的话戳到痛处，不会莫名其妙就开始忍不住哭泣。我想，做正常的人是不是就可以，拥有长久的恋爱呢，我不知道，也不敢知道。每次到深夜总会想起，不开心的事情，到底是我多么不好，才会每次都以被分开告终，到底我有多差，每次总是比对方更慢地抽离感情。关于爱，我有太多不懂。好想念趴在北北肩膀的拥抱，他的衣服的味道是淡淡的，像是晾晒在阴天的味道，让人很踏实，他瘦瘦的，摸得到他的骨头。如果时光可以停留，我想留在那个拥抱他的时刻。

大晚上的搞得自己挺emo。原因是打开地图看后面的路线，发现自己这么享受的摩旅，可能很多想去的地方还是因为时间关系去不了。

本来计划在拉萨后走青海出藏，绕一圈骑回南京。但最近越来越抑制不住想走219国道从西藏到新疆的想法，但这样我就就必须在半道把车发物流回家（时间不够）。可我又对“骑回家”这件事执着很大。

出发以来，到今天行驶里程已经过3000km了。一天比一天更享受，每天最快乐的时候就是把行李绑在车上，不知道当晚要住哪，只管享受一个人在路上，骑车带我见不同风景。

还有很多地方没去，但已经因为为这段旅行总有一天要结束开始觉得难受了。真的很少有一段经历，在这段经历还没结束的时候，就能意识到这段经历对我以后有多宝贵。

希望这段结束得慢一点，再买一点吧。

（视频是今天和几个在服务区碰上的摩友约着一起跑一段高速。进藏时期的云南高速真的几辆摩托车才能遇着一辆四轮） https://t.cn/RcSnIUR

希望时间过得慢一点
时而会感慨：这种感觉真得好美好噢
“五月、晴天、炙热而有活力的夏天、静谧的凌晨、学校、室友的陪伴、22°空调呼呼吹出的凉风、裹紧的绵被、床帘笼罩下的安全感……”都让人觉得幸福
越长大越觉得时间过得飞快，常常想起2019的夏天。那时候，还不怕时间的流逝，日子还是慢悠悠的，一年长得像和面时不断拉张的面。