今天是王伟老师和我分享了好消息，然后我压抑了情感一会，忍不住了，写了那条微博。#摄影师十几年记录鄂温克驯鹿部落#

挺感慨的，摄影圈总有那么多不图名利，默默做事儿的人。也有如此有责任感，默默做事儿的企业。

去年在苏州的青年展，我和王伟老师又见面了，这是我俩第二次见面。他晚上10点多约我出去散散步。我俩在河边走了两个小时吧。他和我聊了很多很多。我特别感慨于他对于民族文化的珍视和奉献。这些具体的，等王老师的影展，听他自己讲他的故事吧。

王老师是个挺内敛的人。这一点我和他有很大不同。大家看我平时在微博上就属于发的不少的，什么都说。线下我也绝对是个能让场子热起来的人。我会调节气氛，也会带节奏。

当然，作为一个生意人，我自然懂得哪里有钱。作为一个媒体人，我也自然懂得和什么人搞好关系。所以在摄影这个小圈子里，我算是很多摄影师眼中“能帮得上忙的人”。

对于王老师这样只会默默拍摄，甚至有点社交恐惧的人。无疑和我聊聊也许会给他带来机会。一个在他已经有些山穷水尽，可能抱着试一试的心理才能尝试的机会。

我没王伟老师这么好的情操，但好在我也不是个坏人，而且我确实有点能力。

我知道这件事儿很难，但不试一试，我觉得挺对不住王伟老师的。

其实当时在我心里有几个厂商，我决定都要试一试。自然包括vivo。而且直言不讳地说，vivo的王乔和我认识最久，也是圈里多年好兄弟，直接找他相对来说容易不少。关键是，我知道他人品，也会觉得这件事儿应该做。但是以我的角度来看，王乔应该不负责这个，找他推进恐怕也是让他为难。

因为这件事儿真的可能出钱出力，但没任何回报啊。这就是客观事实。要不然王伟老师也不会难以支撑。

过了几个月，厦门，vivo的阿尔勒影展，我作为vivo邀请的嘉宾和很多业内大咖在台上畅聊。之后就在展厅看到了王伟老师的作品。于是就发生了后面的事儿。

我动了点小心思，我承认。我属于声音洪亮，并且能随时演讲的。我有即时的语言组织能力，可以边说边想后面的话。逻辑顺达，并且富有情绪。我还能凭借自己演讲时的声音高低起伏时刻观察并调动听众的情绪。嘿嘿，小天赋。

所以我知道一定可以吸引到vivo的人来听。果然，几位vivo的小伙伴过来听我讲。然后没多久就微信问我王伟老师的联系方式，他们想赞助。

有一个关键点，这几位vivo的小伙伴是我当天在阿尔勒影展才认识的。之前完全不认识。我承认我有赌的成分，我赌vivo的企业文化，我赌这几位小伙伴也愿意做应该做的事儿。

我赌赢了。

因为vivo的企业文化，所以这件事比我想象得顺利得多。

要不然我的plan B就是一个厂商一个厂商磨。刷自己的脸，通过和我的合作，把经费给到王伟老师。

今天和王伟老师聊了几句，也和这次帮了大忙的vivo的小伙伴聊了。我感受到的，我不能100%肯定，好像是他们为了促成这件事儿，他们让贾总知道了这个项目。贾总表示一定要支持。

我给您敬个礼。

开心，就真的很开心。

但今天我也看到零星的有人说，又来恰vivo的饭了。挺可笑的。就像前段时间不是也有阿猫阿狗来说我恰饭脸都不要了么。

我觉得vivo的小伙伴也挺懵逼的，我下午怎么就突然写了这么一篇。甚至中午来让我看了眼某Ultra的王乔都不知道我下午会来这么一手。因为那时候，王伟老师的好消息还没到，我也压根啥都不知道。

我还是挺想说一下的。我做自媒体就是为了我和我司员工的生活有着落。我是个生意人，我当然要想着赚钱。

但，人不能只想着赚钱。什么是摄影的责任感？看看自己一直在贴钱的王伟，看看vivo。

恰你们家饭了吗？

我不知道你们是谁家的极端粉丝，反正是真的挺恶心的。可能你们的认知也就是恰饭这个层面了吧。大家的层次真的不一样，理解不了就别关注我了。

我下午发完微博，看到大家的留言，以及和小伙伴们在私聊。我眼睛一直红红的。特别热血的感觉。

只想着恰饭的，你们有过一腔热血吗？

滚蛋，离我远点。我这个人很记仇，而且睚眦必报。没事儿别往铁板上踢。

（本来想把他们都挂一挂的。印象中还有两条，他们自己删了。可能也觉得没脸吧。）

明天补班都不上了请了年假说回来看崽，并且打算后天把她带回去，奶奶不回小沈说他休年假自己在家带，反正不能一直这样放在老家。
我从出发就开始心里堵，感觉很不好，跟小沈说了他说那只怕是他外婆真的快不行了。跑到一半我心里慢慢缓和了一点没那么难受了，大概也就两分钟吧，收到家里信息说他外婆走了，第六感真是神奇……
回来看到奶奶在忙，宝宝被她伯伯抱着。小朋友现在处于非常认生的阶段，我怕她不认识我了，都不敢贸然去抱怕她哭。结果伯伯看到我，对她说“妈妈回来了”，她看了我两秒钟，就朝我伸出了手要我抱，并且从未有过的，像个袋鼠宝宝一样，挂在我身上，牢牢扒着我，小脑袋靠在我肩膀一动不动，嘴里啊啊啊啊，从言语到行为都在疯狂表达，甜得不行！！
小沈看到她这样既惊讶又心疼，说这是太想妈妈了。之前跟她视频看到我都没什么反应，我还窃喜她不想我不哭闹挺好，其实她只是不会说话，见到了就完全不一样了。然后他要抱宝宝，宝宝居然不肯！平时都是优先要爸爸的。爷爷奶奶伯伯试着再抱，都不要了，分开了几天再见，只要妈妈！我也真是既开心又超级心疼。
奶奶之前跟我们在一起带得很好的，回来一周明显不行了，可能是条件和精力都有限吧。这种天气一周只给她洗了一次澡，小朋友头发是油油的，指甲是长长的黑黑的，尿不湿是鼓鼓的，晚上带回我娘家给她洗澡发现屁屁也是脏脏的。上周回来拿了两包尿不湿，贵的晚上用便宜的白天用，白天那包21片装我以为都没了，今天特意又带一包回来，结果我想多了，一数还剩10片，足足六天了，也就是说一天最多只换2片，我真无语啊！！！！
小沈一整个气到不想说话，因为之前视频他就看到宝宝脸上有个蚊子包，眼看着越来越红他妈还一直说没事，已经把他妈数落了好几次。今天特意叫我一起去药店买了药带回来，进门第一时间他就拿出药来给宝宝擦。关于他崽的事不用我多吩咐半个字，他是一万个上心，回来看到这也搞得不好那也搞得不仔细，他心疼得要命。把我们送回来一起把宝宝收拾好，等到我们都能好好休息了，他才又回他家那边去帮忙。
经过这次以后应该不会再轻易让奶奶单独把宝宝带回来带了，还是要跟爸爸妈妈在一起带，真的是怕了怕了。
再也不想跟我的小肉肉分开了！[泪][爱你][爱你][抱一抱][抱一抱]

#花少北 就不耽误你的第八年了##花少北[超话]##花少北七年前女友##花少北公布恋情#
还有20多天我要高考了，我一直都好像在以追逐你为目标，想咬咬牙去上海，想真的能在线下见你一面——梦碎了
是强行唤起，是一地鸡毛的不体面
我有时候我就在想，怎么会喜欢一个和我的人生轨迹完全不搭边的人，现在才恍然惊觉，我们确实不在一个轨道上，终究要分离，可我真没想到以这样一种粉碎般相撞的方式告诉我，我这个挑人的眼光如此之差。
我真的无法否认，你在我双亲去世时给我的鼓励，让我去面对以后的生活。我真的很难想象没有你直播让我安心睡着，那段日子怎么过。点开你是偶然，也或许是必然，我曾经坚定的认为我遇见你是天大的幸运与快乐，能让我在这个灰色的世界里看到灿烂的蔚蓝。我不懂游戏，但是我愿意去了解你喜欢的，你打永劫从早上一直播到半夜，我一直都没放下过，未曾。734永远都是我最喜欢的的地方。或许感动的也只是我的记忆与时光，没有让你冰冷的心融化一分。
或许我也是将我对双亲的爱投注到你身上一部分，花少北被我赋予了太多的意义，是我的未来。或许是我错了，是我错了。
我确实学业忙，没有分出更多的时间来支持你，但你的每一个动态哪个我没关注，你想要做的事我都尽力去做好，做好一个渺小的粉丝可以为你做到的所有。千千万粉丝的用心都没打动你，反而是要减少直播，每一个重要的节日你都没有在，我之前找借口：“忙点好，火一点你也会开心。”我真的无法想象你在这个时间你在干嘛：欺骗粉丝！欺骗百般维护你一直等着你回来的粉丝！
我为你写的每一个文字，都含着我声声切切的泪，我累了，拿你当我的动力；我难过了，拿你的乐观开解自己。拼了命的往上海奔，我为了什么，为了这样一个你啊！和朋友吹嘘你从来都没掉过话；和别人安利你从来没停过。回头看看，如此可笑，如此可笑。我原来还不理解朋友追星的难过，你不是星，却让我难过个遍——为你数据不好难过，为你恋爱难过，为你放弃上海梦碎的难过，为我自己竟然为了这样一个人蹉跎难过。
很想高考之后给你发我很珍贵的那条自动回复的话：“终于努力来见你啦。”“你也一样。”现在我只说这一次“祝你幸福。”不用你祝我了，因为我会很好的
更可笑的是我在他公布恋情的前一天，我还发的微博说我要往花老师那里走一走“我心匪石，不可转也”，但是水滴石穿吧，毕竟——
我喜欢的一直都是虚拟主播花少北 不是这个人

谢谢你陪我度过这四年这么美好的青春时光，记忆不是假的，我的心如雷鼓。
我的文字很珍贵，曾经为你而写，现在我想为我爱的人写，花老师你呀，我们说再见了。
我真的不愿意删掉那段记忆，太多了，生活里被他挤满了，想删都难以下手。或许留着供以后的我自己来嘲讽，那是我好珍贵的一段时光啊。

还有

我曾在百日誓师这样重要的场合，大声喊出：“我要去上海，见我想见的人。”好像是口号，在我对你的无尽的失望的海洋里淹没了，我听不见了。
【我也会在某个时间里抽空幻想了一下 ，如果我真的见到你，我会怎样。那时我猜我会心如擂鼓，我会张口结舌，我会手足无措。而今天，当我真正想要说声再见时，命运的齿轮悄无声息，全世界万籁俱寂，羽毛落在我的心脏里。 】

我要往前进的斗志永远不会散，这次，我只为自己。我绝对要证明自己，我绝不服输。我去过我想要的生活了，我你也别耽误我的大学生活，我的第四年。
我的人生不是老土的白炽灯，更没有在回忆里沉湎的忽明忽暗，我一直靓！

还有

以前一直目标复旦，因为想去上海，其实这都掉档——北大等着我！！！