其实布里斯班从来不在我未来旅游的计划里 我也并不喜欢祖马龙英国橡树与榛子的味道 可是老公布里斯班是你的故乡 香水也是你爱喷的味道 爱上你之后我明白了爱屋及乌 因为你我爱上了布里斯班 我也可以接受了木质香 买了你的同款上衣 跋山涉水见到了你 因为参加你的生咖认识了我的追星搭子 老公你好像命中注定要出现在我的生命里 听说追星会占桃花宫 所以宇宙也承认了你是我的爱人 老公我每天都在想如果我也能出现在你人生里就好了 哪怕是模糊童年的邻居 哪怕是同一所学校不同班 我想离你再近一点点 好巧我们都在同一年出生 好巧我们就相差一个月 好巧我遇到了你 怎么办在允我好想你

从爱上b/t/s的那天我就开始了戒断反应，下辈子别做追星女，我受够了爱而不得的感觉，我最讨厌爱而不得。这一段反复梦见六年前的人，梦刚结束就接着梦见jth，梦境都是从未出现的美好画面，真实得让人醒来只想哭。于是有一天我终于明白是为什么，原来痛苦是共鸣的，追星的真情实感已经映射到了我现实的痛苦经历中，大脑给我编织了一个绮丽梦境，让我无数次幻想的美好结局得以上演。
可是我不要。我讨厌爱而不得，讨厌得到又失去，讨厌梦境过后的现实，我宁愿不做梦。
我不想再梦见从前的人，我已经忘掉了请不要再让我想起来。我已经学会接受现实很多年，爱而不得是常态但别再让我经历虚假的梦境，我可以一辈子接受现实也可以做一辈子梦，但别让我反复在梦与现实里被鞭挞。
我讨厌无果的东西，我讨厌不受控制的感情，我讨厌无法掌控只能眼睁睁看着的失态，我讨厌无能为力的一切。
我知道我追星会真情实感，但是b/t/s带给我的痛苦时期太长了，真的太长了。我并没有很爱现在的他们，有些东西早就变了，我爱的是他们一生一次的花样年华，爱的是花样年华的他们。莫名其妙为jth流了很多泪，或许我爱的是我想象中的他，但是那又有什么关系呢，爱豆本身不就是打造出来迎合粉丝心里的人吗。
我是非常理性的人，追星是为了自己开心这我非常清楚。但是有些东西是不可控的，我讨厌这些东西。对于b/t/s我的痛苦已经大过了快乐，可恨比爱深刻，爱的反馈还是痛苦。我没有办法，他们鲜活地像存在于我的记忆中很多很多年。我试图逃避过很多次，期间也tour了一些团。
可恨比爱深刻。
我只说我讨厌感情好了，这种不受控制的东西最讨厌。

好奇怪，在听aespa的时候，尤其是抒情曲就会想，如果不追星会怎么办，心离开这几个闪光的小女孩会怎么样。有时候也会对她们挑刺，但一点开这首歌听，这首歌本身和它被我赋予的幸福心情还有济州岛美好的天气，这么大量的美好带着我心跳，带着我深呼吸，让我觉得日子还是闪光的，不去关注那些嘈杂的，只是追着你们真好✨