emmm怎么评论区一点都不允许有其他声音出现,就很离谱,一点自己的意见都不能有,提出质疑和思想的一律按照捞女处理或者就直接造谣,你们是中毒了吗,最重要的一点就是你们蛮奇怪的,大千世界男男女女总有一些没有道德底线的,这不是男女的区别,这是一个类别,他们是一类人,在正常生活里谈恋爱大家都是相互付出的,你谈了一段不健康的恋爱及时止损才是正解,当然三五十的就别拿出来说了,说真的,挺没必要的,我看了几天了,挺没劲的#心情日记##胖猫事件#
28天了,很多人问我怎么打算,说实话不知道,但是我想不管是什么打算我都希望自己能够更快乐,我的哥哥姐姐不断的联系我,吃饭也好来陪我也好,其实他们都不懂,都是怕我钻牛角尖,其实不存在什么牛角尖,世间所有的事都不是一成不变的,我明白你的意思,孝敬父母天经地义,但是问题不在这里,两个人观点不同而已,就像是两条平行线,各说各话,所以越来越没劲,其实和谁结婚到最后都那样,谁家锅底没有灰,但是我不想继续浑浑噩噩的过这一生,我不想我得孩子重蹈覆辙,人生不是固定选择的,今天吃饭他们欲言又止,我明白他们想说什么,我不后悔认识你也不后悔为你付出,但是你好像没有看到这几年我的付出,或者我的付出在你眼里不值一提,你总是说我一意孤行,但是你也不曾和我说起你的规划,所以我只能一意孤行,像个没头苍蝇一样乱撞,没有人是一开始就一帆风顺的,受挫很正常,接受他就好了,人生的容错率这么大,不能只看当下,未来很长机会很多,你总说那些挫折总是伴随着你,但是谁又是一帆风顺的呢,我们努力去做不辜负自己就好了,你觉得我是让你抛下父母,其实不是,因为你如果还不成长起来,父母老去,家庭的压力孩子的压力,会压的你更喘不过气来,我只是想让你趁年轻不要困于现状,那个年代的父母不论是谁都不容易,我让你努力是因为真正的享受是老有所依是不用为了生计发愁,是孩子围在身边,是自己的孩子可以为自己撑起一片天,可以踏踏实实的养老,但是你并没有理解我的意思,因为父母终将会老去离我们而去,孩子长大也会有自己家庭,而生活人生是你自己从头到尾的,走到这一步我尽力了也努力了,对你和你们家我可以说问心无愧,你们也很好,这段时光我也很快乐,我曾以为或许我们会因为感情问题或者原则问题而分开,但是这个理由是我意料之外了,我曾以为爱可迎万难,可是最难的居然是来自你的观念,我明白你也有不得已的苦衷,觉得拖累我压力大,觉得自己做不好,我想告诉你的是你挺优秀的,不管是那个方面我都是认可你的,不要去否认自己,要永远相信自己,任何人都是独立的个体,不要让你自己后悔,去争取去努力,不管结果如何去做就是了,钱没了可以赚回来,志气不要丢,不要放着机会白走掉,我是爱你,但是我明白了件事爱人先爱己,他们都说我恋爱脑,但是你不是不爱我啊,深夜挂在车上还温热的奶茶,我出事第一个到达现场,每天的温水,头疼时的按摩,疲累时的拥抱,偷偷给我准备的每一份惊喜,我们的戒指等等这些,我都是记得的,这一桩桩一件件,我都明白,走到这一步是万不得已,我不怪你,只能说没办法,你总说压力大,但是我想告诉你的是,不管是什么压力我都会永远陪着你一起去面对,可是既然已经到了这一步,那就继续生活下去吧,或许有天你会明白我得意思,我不想听他们的意见,因为他们都是在维护我的立场去评价,我可以慢慢的去释怀去放下,过程很痛苦,但是我觉得我应该可以
[伤心]今天是爸爸离开我们的第12天,我从下午四点开始情绪崩溃,哭到现在8:40,哭一场又一场,哭的没劲,哭的好累……我想你,亲爱的爸爸,非常想你,我怎么都没有想到你会突然离开我,我要给你养老的!子欲养而亲不待,这句话,痛彻心扉!我再也没有爸爸了,我多么爱你,你是知道的。我翻看我们的微信记录,每天都有问候和关心,每年我们出去旅游,我们美好的回忆。可是亲爱的爸爸,你把所有的苦都放在心里,给我创造好的生活条件,让我在一个无忧无虑的环境下长大,你最爱我了,宠我宠坏了,宠到我看不上任何男人,我一直跟你说:我不结婚,我要赖在家里,专职做女儿。。你总说:父母不能陪你一辈子,你要有自己的家庭……我嫌你唠叨……在27号,你看我马拉松比赛,你非常的开心和骄傲,到处说你女儿多优秀,你对我的爱,真的真的太深太爱,以至于我无法从悲痛中走出来。你让我以后的人生怎么过呢?我依然记得比赛结束中午我们一起吃饭,你高兴的很,让我看你拍的视频,我在奔跑,你在喊我……没想到那是最后一次吃饭,最后一次见你了……我以后见不到你了,我多希望你出现在梦里,和我说说话,请你出现在我梦里好吗,我特别想你[泪]。我不知道怎么好好的,没有你,我无法好。我没有父爱了,没人像你这样爱我了。从小身边的人都说,你爸真好,对你真好……我有遗憾啊,我怎么报答你呢!亲爱的爸爸,祝你一切安好!
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