#花少北[超话]##花少北 就不耽误你的第八年了##花少北 煎蛋##花少北七年前女友# 我跟闺蜜相处才7年，我喜欢你喜欢了5年，初中高中，你的视频和直播一直是我度过无聊痛苦的学生生活的一种解脱，高中同学破解了你的QQ我还会因为加上而开心，不敢打扰你所以从来没发过消息，自从高考结束后，直播没怎么看过了，但是视频期期不拉，还和男朋友安利你的视频，说你有多么有趣，多么的美好……原来你从一开始就是人渣，16岁，你真是人渣，你让我觉得恶心……我买过你的杂志，为了抽到好看的卡买过好多，把你的卡放在手机壳，挂在桌面上，我从来不追星，只真情实感的追过你一个up主……你对不起所有人，不过你已经得到你想要的一切了，有钱有事业有生活，再多的人骂你有什么用呢，你根本也不会感到愧疚，反正捞够了钱，塌不塌房的重要吗？可能只阻挡了你能圈更多钱的脚步吧。
虽然我花的钱在你眼里连芝麻都算不上，但是这么久的感情，多少个晚上白天我看着你的直播，我反复观看你的视频……让我觉得可笑，或许大家本来就不应该对你抱有这么大的期待，或许人本来就是这样的……你真该死啊……我真的心疼煎蛋……你真的恶心人
小火鸡们护着你，734的大家守护着你，你心里乐开花了吧，不管怎么做，大家都会理解你包容你……你从头到尾就是一个烂人……就这样吧，不要耽误我的第六年了

翻相册一次就会感慨一次，好幸福的小小阿呀！
好开朗的小小阿呀！对比之后觉得自己很对不起她，我没那么开朗了。但现在我知道了，很多东西是我记不清了，所以赋予了太多，小小阿也有烦恼，也有委屈和难过，我们都努力做到最好了，当初的她并不是无忧无虑，现在的我也没有对不起她。她不坏，我也不坏，那些很愧疚的事情不怪她，也不怪我，辛苦了宝宝阿，我也是。
这样一个存在着长久的时间、想法和阅历的差距的状况下，我不应该觉得过去的哪个部分做的不好，在回忆里不停的攻击自己。以前一直陷在了要是我当时这样就好了，那样就好了的想法了，好像把错误都归于过去的自己就可以逃避现在，一次又一次回到过去伤害小小阿，其实她过得也那么难，其实我最不该是责怪她的人，就算只有我，也该告诉她辛苦了的。对不起哦，我用了一段时间慢慢摸索才能看到你，理解你。
我的姥姥爷爷，其实是我的爸爸妈妈，哇，真的说出来的时候轻松多了。一直都被“失去他们我好痛苦”和别人经常跟我讲的“可是你还有爸爸妈妈”反复拉扯着折磨。我明明那么痛苦，晚上会哭的睡不着，看到跟姥爷一起看的节目会哭，听到姥姥和姥爷收音机里的歌会哭，上公交车会想到姥姥以前打电话问我到哪里了会哭，下了车在车站猛然发现姥爷已经不会在车站等我了也会哭，我的分分秒秒日日夜夜都有他们的痕迹，任何一点都会让我瞬间被悲痛淹没。感觉是我自己的，我那么那么爱他们，但又因为别人不了解全貌的情况下说的话吓住了，“我真的应该这么悲伤吗” “那可是妈妈的亲生父母，我真的会比她难过吗” “是啊，我还有爸爸妈妈，现在的感受是不是太矫情了”…………所以才会在矛盾里喘不过气，别扭着不想让自己表现的难过，承认不了自己难受，又没能让自己好过。
事实上我是还有爸爸妈妈，不否认他们的存在弥补了某一部分空缺，但也不妨碍姥姥姥爷对我来说和父母一样重要，甚至是更重要。比妈妈更像妈妈的姥姥，比爸爸更像爸爸的姥爷。姥姥姥爷只是没有生我，我也只是没有叫过他们妈妈和爸爸。
最近很明显的感受到，我真的有在长大，我在一点一点的接受和允许，也在感恩和知足。愿与愁里面有我很喜欢的一句歌词，“时间在倒数你在左右，多想踩碎沙漏。但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……这真是我这一年多反反复复想不通折磨自己的问题，想回到以前，想让时间永远停在某一个什么时候，想永远在自己喜欢的时间活着，想很多很多。现在我不想执着了，踩碎沙漏也停不住时间，姥姥姥爷也不是消失了，只是我们不在这一个时空相见了。要知足，知足我们在同一个宇宙时空相遇陪伴。这么长远的时间里，这么巨大的世界上，我们的时间和地点有了重叠，还一起度过了珍贵的二十年，这是开心的事情，是茫茫人海里的奇迹。
我也相信会有再一个奇迹，让我们在某个时间某个地方重逢。
还是那句我喜欢的歌词，“但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……我们别回头。

救命啊 我居然有点喜欢看刀子的纠结心情
再这样下去我怕又多一个推[老师好][老师好]
晚入坑还想补图鉴 真的很癫
啊啊啊啊啊 死光头文案组真的
卡面不全绝美但是剧情我必看

一见钟情绝对1推 不太表达但渴望坚定选择
喜欢行动力超强安全感max的热烈偏爱
然后i傲娇77虽然说得不直白 行动上干脆利落
内耗人反复被肯定重要性的自信心树立
好像慢慢也快要爱上5了 那种全部赠予的不保留 无条件支持尊重的陪伴……

每个人都超级有魅力 就是说不能都跟我结婚吗？啊啊啊啊啊乙游老公才是真老公[抱一抱]