早上五点被楼下打牌捶桌子的声音吵醒 忍住了火气没有对他们发疯开骂 也是因为考虑到安全问题 没有和他们battle（交涉的意思[嘻嘻]） 一个女生vs一群男生 有点危险 换作在之前的房子里 楼上楼下早就已经开始语言输出了 然后开始向小红书老师请教 刷了很多帖子 凌晨也联系不上管理人员帮我处理这个事情 最后心里气不过直接选择报警 也有一直在录视频记下他们扰民的证据 虽然不知道这样的操作有没有用 但是我做出了这样的行为 有保护自己 维护自己权益的意识 我敢为自己发声了 这也是我想记录下来的一点 在吃过一些亏之后 我真的变得很勇敢 短短十几天就打了三个“找别人麻烦”的电话（不是我找事 是我真的有事[泪]） 对方电话接起来后 我的声音越来越强硬 让对方/平台给我一个合理的解释和反馈（有被自己厉害到）（拳头捏紧）（双手[拳头][拳头]）给他们一点小小的震撼 我的饭不是白吃的！我可不是好惹的！！（我宣誓[馋嘴][拳头]！！ 遇强则强！我要一直勇敢！自己先舒服了！！） 好了 我要睡回去了[困][困]
最后想问 扰民报警有用吗 真的会因为扰民就派人去和对方交涉吗 蹲一个110给我打回访电话

#魏哲鸣[超话]# wzm #魏你而甜# wzm #向全世界安利魏哲鸣#

这两天或许我永远都不会忘记吧 从上周知道魏哲鸣会来成都参加品牌活动时 我就一直期待着这两天的到来 追星这么久 这是我第一次线下追星 其实想想挺疯狂的 那么晚的飞机 我竟然都敢一个人跑七十公里来接机 自己膝盖的韧带明明还没有恢复 却因害怕错过 在机场里狂奔 其实我知道你大概率不会再收信 但不擅长画画的我 却还是在出发前给你画了张明信片 想着 万一呢

第二天活动 我一直站在现场外 只为了看看他上下班 一站就是一下午 差点低血糖晕过去 活动没完全结束 又马不停蹄的往机场跑 送机时 我离你很远 也没有专业的设备 只能尽力把手机举到最高 记录下近在咫尺的你 看着你过安检时 我都已经没有管手机拍摄的画面了 我用我仅有的一点身高优势 我想用我的双眼 好好记住出现在我视野里的魏哲鸣 人群很嘈杂 但感觉望向你时 这一刻 时间静止了 这感觉很奇妙 就好像在无边无际的黑夜 我找到了那颗北极星

在见到你之前 我一直以为我看到你之后会非常激动 我都想过我会不会见到你激动当场的哭出来 亦或者是是尖叫…但真正见到你之后 我却格外平静 并没有出现我所想象的场景 可直到今天晚上 我辗转反侧 彻夜难眠 我好像体会到了什么是戒断反应 脑子里全是这两天出现在我视野中真真实实的魏哲鸣 这一切都好像一场梦 每天手机中看着的人 就这样出现在了我面前 这显得好不真实 我居然见到了曾出现在我梦里的人

有粉丝姐妹问我 等了几个小时 就见到几分钟 值得吗？其实我觉得这个问题不能用值不值得这个字眼来衡量 或许在很久很久的以后 我再次回忆起这两天 我回忆的不是我在外面等了他多久 而是接机那天晚上 给群里姐妹打视频分享接机现场 因为机场离学校特别远 群里姐姐们担心我一个人深夜打车的安全问题 一直陪我语音聊天 聊到凌晨两点过 直到我安全回到学校 …也会是在活动场外 即使是不同的粉丝身份 却还是聊成一片 互相帮助…更是当自己每天在手机里看的人 真真实实的来到了我生活的城市 真真切切的站在了我的面前 望向他时那种时间静止的心动…

这是我第一次线下追星 很疯狂 很累 但是很开心 我不知道未来还有多少能再见你的机会 起码这次你来到我的城市时 我没有再错过你 没有留下遗憾

@魏哲鸣Miles @魏哲鸣工作室

母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。