明明都已经结束了……难道断绝不是表明从此那个人和我没有任何关系，为什么在背后还是要一直说一直说，到底是谁还没放下，谁还咬着不放?
我不认同，我不喜欢，如果这条被其他人看见，下一个针对的应该就是我了吧？
可是不说出来又会很痛苦，说出来又会很害怕，我不知道该怎么办，我不知道该怎么说，这种做法明明是不好的……
之后就会被曲解成替别人说话，然后就会被认为我也是有问题的，再之后我就是别人的替身，我就会成为被攻击的对象
我好害怕，不应该是这样的，我明明没有做错，我只是想就事论事，我只是觉得这样做不好，明明每个人都是多样性的，为什么一定要抓住坏的那一面不放？
我说不了，我不知道和谁说，只是我想的太多了，这种想法如此幼稚，但我从来都没有从中走出来过，这种很无聊的情绪波动没有必要说给其他人听
但我真的好害怕，我不知道怎么形容，就是害怕和恐惧，我真的好害怕哪天被针对的就变成了我，好累，以后说话和分享都要小心翼翼，甚至在后悔我今天就不该说任何一句话
真的好累，但又不想让别人担心，好吧更多的是怕被讨厌被厌烦，一边害怕一边不知道还能找谁说，可能我真的不太适合社交吧
患得患失，被关注了不知道改怎么回应手忙脚乱，不被关注又觉得没有被在意而难过，不知道该主动聊些什么话，害怕自己说出的话惹到其他人不开心
我真难伺候
（附图被朋友锐评

我想起 前几天跟辅导员聊天聊着聊着 我被她分析 我也开始剖析我自己 我就是能委屈自己的人 要给我什么任务我一般情况下就不会拒绝哪怕我可能不想做可能做不来 因为我会想这个东西交给我做是不是已经衡量好分工好了 是不是觉得我各方面比较适合才给我的 是不是信任我希望我有进步才交给我的 我给别人任务的时候战战兢兢害怕被拒绝 因为每个人都有自己的情况自己的事 我也没有衡量谁做更好的能力 你不做那换一个人吧 甚至那天我还和辅导员提到高中的时候大家喜欢讨论哪个哪个一看就是渣男 每到这种话题我都说我看不出来 我也是真的看不出来 我没有看人的能力（天呐我是那个时候的自己在给现在的自己敲响警钟吗）而别人给我任务的时候不需要害怕我拒绝 我就拒绝不来 生活里也是一样的 求我帮忙是太容易不过的事了 我根本就不忍心拒绝 “我没拒绝我只是提问”充分展示了我的心理 其实从询问我的那一刻就开始慢慢接受慢慢思考要做什么怎么做 笑死

好烦啊 我真的睡不着 好痛苦啊这个生物钟呜呜呜呜呜明天还要早起去给我爸当苦力这可咋整呀[泪][泪][泪]
前几天被一个亲戚莫名其妙冤枉对着我就是一顿输出气不过把聊天记录发进了家族群然后我爸在群里直接对他开大 爽了（但还是有点委屈[苦涩]）
回房间我妹看到了一个大蜘蛛让我看 我一看把我吓晕 然后我俩就大喊大叫 这时我爸走过来说：你们两个叫啥子 隔壁听到了还以为我们家有疯子[微笑]
给我妈挑了一个母亲节礼物 本来觉得500多还行 结果一看克数只有0.45（一下就觉得昂贵了）心想去找伟哥买或许会便宜点 问了一下还真便宜不少（心里突然冒出一个荒唐的想法：以后结婚找他买五金岂不是可以省更多？哈哈哈）
今晚接我奶奶出院 她说她要吃烧烤配馒头 我小姑说：你还要喝啤酒不？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死了
天天和王洁叶伟timi 上王者以后把把逆风 我说每把都能把伟哥的腱鞘炎打发[赞]
抖音上看到一个评论好符合我的感情状态[泪]每次问杨梦我有戏不 她都告诉我有戏 今晚马戏团有我的戏哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈gun[怒骂]
那天下楼倒水又看到我爸抽烟 医生说了让他不能抽他偏不听 我好想说：没收了我帮你
那天去吃大火的磁器口 吃了以后拉了一晚上肚子 我说谢谢你这次过后一个月不会吃火锅噜[太开心]
天天在家总爱穿这件恶心的睡裙 每次去门卫拿快递也懒得换衣服 只要我爸看到了就说：你出门的时候还是换一下衣服吧 这么不修边幅邻居看到了要把你笑惨[怒]