之前的微博一直被黑户了 只能看 然后电脑登陆还得是网页打开之后在用手机扫一遍二维码才行 其实从19年8月14号被黑户之后 22年之后我就很少看微博了 再到去年基本就不看了 也就是偶尔的有时候看一眼 结果那天偶尔的同时看见手机上给我提示说我黑户然后点能申诉 我就抱着试一试的心态 行就行不行就算 没想到还真行[笑cry][阴险][doge]再有3个月零3天就正好5年了 我又回来了

真有趣，人们总是找出足够的理由来禁止相爱，生怕自己受到伤害，怕有一天会被抛弃。
与人的感情相关的事总是会带来无尽的伤害，在深夜席卷而来又在白天缩水到看不见 直到被时间重新泡发 才知道这种可逆性是经不起反复考验的
没有理由的伤心 可能是睡了太多 或者是这本来就是个伤心的地方 不然怎么能在close to you里听出never see you again 有时候真的会在上楼梯的瞬间突然想起来一些人 然后恨意随着上台阶堆积的酸痛逐渐增加 会想为什么这个人出现在那段时间里 那个人为什么连好好说句话都不行 以及沟通无效永远要迁就的人……
想起这些时 总想要清除全世界 只留下台阶上的裙摆 很可惜 楼层到了 于是收起恨意继续和人交往
最近很讨厌大声说话的人和大喊 也许是这是加速烦躁的催化剂 也许是没有礼貌了不想再热烈的回应 关于自己也不想再去表达 只是想安静的接受每一件足矣大喊的事 会想是不是在寝室流过太多眼泪了 在这里待着无论做什么都会想要哭 可是还矫情什么呢 明明一切都是未知 为不确定的未来感伤 好像自己给自己写挽歌
也许是航班太快 总是飞行于各地之间 才有这种疏离的感觉 每个地域的人和心态都不同 这样的折腾 心情也会感冒 于是到一地说一处话 只觉得累和疲惫 而无人懂心情是需要缓冲的 只会催你一直前进一直前进 否则就是对周遭诸人不起

有时候想一下子违反全天下的意志 做最任性的事 反正横竖和在哪都是被指挥
不如做自己的指挥家

龚晓燕日记2024.5.10成都

认识了个90后女孩，名牌大学毕业，建筑设计师，人高挑漂亮，我以为是个公主，后来才知道遭遇了离婚，一个人背负着800万负债，每天都在绞尽脑汁地还债…

我们隔着要10岁，一见如故，我莫名地很喜欢她，拉着她的手说：亲爱的，熬过去就好了，当你经历过人生最大的难，以后再大的困难你都会觉得不过如此，人生再也没有低谷…因为，我就是这样过来的…

我现在的心态挺好的，不心急不浮躁不懒惰，谁都活得不容易，女人的顶级智慧是悦己，比如：健康、身材、皮肤、眼界、格局、能力…聚焦在自己身上，不断的让自己更配得，想要的自有机缘双手奉上…

别给我说，谁谁谁做良久如何如何，别人做不起来管我啥事？我只知道我肯定能做起来，因为我知道她们做不起来的原因，感谢做不起来给我留空间，不然我的市场在哪里？良久草创期进了好多“不投钱试试”的，开始很容易，放弃得也很容易，真正的大咖进场很明显是今年，幸好之前那些人不行，给我们留了市场啊！！

我对自己的良久规划，1年默默努力，2年悄悄惊艳，5年用结果证明，必成！！