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世界上最美丽的风景，就是你有一颗善良的心
散发着优美的磁场和魅力，走到哪里，就照亮到哪里，温暖到哪里，正能量、正气正心、正言正行，你不必仰慕别人，你就是最美丽的风景，阳光，善良，向上，走好自己的每一步。做一个善良、勤奋、聪明、每日精进、向内生长的人。肯下笨功夫，宁愿慢一点，也要夯实基础。一点一点慢慢努力做出成果，才能经受住时间的考验慢节奏不是迟缓，是渐渐抵达，对自我掌控的游刃有余，知道了方向，就只管努力前行。当我们对他人充满善意时，我们的人生也会变得更加美好。善待他人，不仅能帮助我们建立更广泛的人脉关系，还能在关键时刻为我们赢得更多的机会。你自己也会因为自己的善良行为而感到更加充实和满足。在这个世界里，一切都有因果和轮回。你今天的付出和善行，必将影响到你的未来。用善良去对待每一个人，每一件事。

电影《妈妈和七天的时间》观后感

#电影妈妈和七天的时间#

我觉得这是一部关于关注女性和关于关注留守女童的电影，当然最重要的一点是这是一部关于母爱的电影，导演似乎是用一个完全旁观者的身份，来静静地，温暖地注视着这一切的发生，虽然她已经知道结局是什么样，但是依然愿意时光倒流回七日之前再回想一遍这七日发生的及其平常的事情，导演似乎并不太想用什么手法来干扰那些即使漫长的镜头，像风吹着树，风吹着草，人物由远及近地走来，亲人围坐一起吃饭等，就让那些镜头这么静静地发生，静静的看着，似乎不忍快进和剪辑，要是我的话，我也会这么漫长的回想，因为这七天的每一秒，都是母亲生前为数不多的时间了，所以请慢一点，让镜头再慢一些！

我在想人的一生是漫长还是短暂，如果你说漫长，电影中的妈妈在一个平淡的夜晚就离开了这个世界，最后的生命在一段漆黑寂静的山路上躺在四个男人抬起的担架上度过，这段山路我在电影院觉得怎么这么漫长，我似乎能听到电影中人物喘息呼吸的声音，感受到电影中的妈妈的生命在一点一点流逝，就在这漆黑寂静晃悠的山路上一个生命在慢慢流逝但是却无法呼救但是却无法挽回的无奈和无助，悲伤的是电影的中妈妈本可以不必经历这些，这只是那个年代思想的缩影，可能这条山路在很多个寂静漆黑的夜里都曾有生命在担架上急促地踏过尘土和水流，去往那个遥远和未知的医院，以至于可能这是一个形式，没有人改变，没有人悲伤，没有人想为担架上的生命感到惋惜和忏悔，事后大家蹲在一起用一根烟的时间来缓解悲伤，最后再踏入那条漆黑寂静的山路之中…电影中那三个女孩，她们长大后的人生呢？以及电影中妈妈葬礼后面跟着的那些女孩的人生呢？她们以后也将踏入这漆黑寂静的担架之路吗？

电影中最后女儿们为妈妈在黑夜里送灯，漆黑的电影屏幕上有两点微弱闪烁的灯光，风依然在吹着树梢，风依然在吹着草，人物依然在由远及近地走着，希望那些年轻的妈妈们能在人生中那段漆黑寂静的山路上不要再在担架上度过，而是手持灯光，坚定的走向自己的人生！

给这次HK五月之约写一个repo吧。
有很多话都想说，真的打开了文档又不知道说些什么。
这次行程有点松弛过了头，收拾了一堆琐碎的东西，感觉已经带的很少了，结果还是拖着很沉的行李箱出发了。每次坐车都是紧赶慢赶，有的赶上了有的没赶上，急急忙忙的但是总算是没有耽误什么，也没有因为太着急丢下什么。刚到HK的时候又迷路了，香港的路真的很迷，绕了三圈才找到车站，苦苦等了半个小时，上了车与几个看起来很mean的香港老太坐在一起，下车前还不小心踩到了一个老头的脚…幸好都没骂我，灰溜溜地查下车的攻略，总的来说巴士虽然有点好玩，但是还是不要坐了。
来到酒店后狼狈得不行，看着早上化好的妆心在滴血，害怕脱妆又想洗澡，又嫌弃自己的丑睫毛，反复看了好几遍最后还是没下手撕，和朋友们去吃来香港的第一顿饭，然后赶路去srp，被怂恿着拍了照（不然一张都不想拍啊啊），才终于有了点“真的要去看演唱会了”的实感。

就好像是近乡情怯一样，临要出发去看演唱会时心里越发紧张，虽然看到确定有大舞台的票了，心里依然没有什么确切的感觉，只有想着“真的要很近了吗”，直到真的坐到了位置上，才忍不住反复和朋友说，好近好近真的好近啊。那个时候心跳的好快好快，心想，我可以看清舞台上放着的鼓，那是不是也能清晰地看见人？
是的。虽然开场前非常想哭，但是在真的看到人的时候心里什么想法都没有了，只是很开心很开心很开心，吼出来的歌彻底没了调，难听得让我现在每次回看视频都很想紫砂。但是我离他是真的那么近啊，离我最爱的，最想念的人，近到终于可以看清他的脸，而他也终于看见了我。
他或许不会记得我。我只是那么多场中，一个不起眼的，最普通的粉丝。他是赐给我爱的神，一场下来施舍给我一点眼神我已经心满意足。但是其实我想的最多的就是，如果看到我了，我又该如何表达我对他的爱呢？很多次都因为太激动而大脑一片空白地做出了尖叫的反应，只有一颗苹果我记得清晰。他在用力唱完最后一句后，对我露出了很调皮又带点安慰的笑容。我不知道那时我是什么样子的。我或许流眼泪了，为他说的那些话。我或许微笑了，因为是很完美的高音。为什么没有人会问那时你在想什么呢？一颗苹果前你也沉默了很久，转了几个圈圈，我看着你的样子几乎要落泪，在真的唱出这首歌时还是忍不住哭了。你可能是看到台下有个年轻人在哭，才想那样笑笑安慰我。又或者是释然地，有点小骄傲地笑，因为你这首歌唱得很好。在他对我笑后，我也跟着那样笑了，有种心照不宣，又被他安慰到的感觉。是啊，明明他最难过，可最后还要他反过来安慰我。那或许我可以给到他一点安慰吗？台下有一个很爱很爱你的人，用她少有的一点运气坐在了这样的位置。以后可能不会再这样近了，所以她用尽力气冲你微笑，想要告诉你，你真的很好很好。
朋友一直在说我太幸运太值了，看到了近得不到一米的他。他或许想到了什么，笑得很灿烂，我真的很没出息地尖叫，现在回想总是后悔，要是能收敛点就好了。但是那个时候，他好像真的在发光。

第二天因为真的太远了，实在是不满…前面的人总是挡我，我又想好好录舞美，有不少东西也没有好好看到。只是记得他第三次说出掏心掏肺的话，单独拉出尚崩唱，让我们拍下发出来。他该有多痛苦才会说出这些话，我几乎难过得拍不下去，我的手握紧了，那一刻就想冲出去把那些伤害他的人全打亖。有粉丝，有路人，那一刻我好恨好恨，我永远原谅不了，所有伤害过他的人。
可是他却说，“我们还有一双手，我们还有一颗心，我们还有一双别人看不见的翅膀。”他那样唱，“只要心还透明，就能折射希望。”走过了这么久，真的不知道世界是那样残酷吗？可是他依然想要征服它。对比起这些，我的理想主义又算什么？我真的要就此屈服吗？
不会，不会。
这就是我深爱的他。而我也是他会一直喜欢的我。喜欢自己原本的样子，就好了。
世间尘埃，不上我心。除了你，一切都不重要。

六点多钟拖着行李走在香港窄窄的街道上，提着箱子走下地铁的时候心里想，告别原来是这样艰难，爱原来也可以是感同身受的痛，在高铁上才后知后觉有了不舍，可是我已经走了很远了啊。那好吧，就这样走了，我们下次再见。虽然我很不欢那些人，但是我还是希望，我们可以一点一点把他们都唱回来。
好想，好想，好好好想再见到你。