走出来，从“不被给予爱”的角色里走出来，活在爱里成为爱，这就是我所向往的，这就是我能

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久別重逢｜一碗拉麵的餘溫

理髮+染髮後感覺可以再愛了，選了ash brown，清冷、疏離的保護色，也像極了偶然飄落在你身上的香煙灰燼

理髮後經過拉麵館時不禁感慨，久違一碗拉麵的溫度，久到我儼然忘了是什麼味道，卻依稀記得一段段回憶

莫名決定重溫記憶，選了這間拉麵館只為從門外望去的counter座位有一種孤單的黑白電影感，儘管最終我選了較為舒適的雙人座位

豚骨湯和雞骨湯之間我選了雞骨湯，叉燒vs.雞肉丸中始料不及的偏向後者，溏心蛋是唯一不變的執著，我好像變了卻始終如一

我該如何形容這一碗久違的拉麵？席捲身心、唇齒之間的皆是回憶

我記得，穿梭幾條街後抵達的ippudo曾是下班後的舒心慰藉，10+年前蘭桂坊有間很有名的mist拉麵館，某年萬聖節到東京出差獨自在18ºC的午夜走向營業中的拉麵館，某個雨夜你提及在日本喝酒後一定要吃拉麵然後就拉著我奔向快要打烊的拉麵館⋯

嚐了第一口加了七種nuts的雞湯，我的眼睛瞬間亮了就像小朋友吃了什麼好吃的東西，絲滑濃郁、飄著油脂的湯有一種撫慰人心的溫暖，而第二口湯是淋上檸檬汁、伴著芝麻蔥花後的一種很夏天的清爽

鮮美的雞肉丸沒有預設中喜歡，卻讓我想起了媽咪的肉丸而倍感溫暖，拉麵本身恰好是我喜歡的韌度尚算驚喜

整體而言，就像座位的選項，久違的拉麵滋味是融入人間煙火的一絲溫暖，儘管是孑然一身的落單場景

莫名想起曾經的嚮往，韓劇里情侶從鍋中撈起泡麵並以鍋蓋當碗直接吃、西方電影裡第一次為女友下廚的男主把意麵拋在牆上測試熟度⋯

「你是一個美食家吧」你曾說

「我只想書寫餐桌上、酒吧裡每一個流動的故事，美食和味蕾的碰撞只能是陪襯」我沒說，我只想記住每一個有你的畫面，如此專注而熱情⋯

都2024年了，一如燃燒後的灰燼，一切終將飄散，再循環往復

只願我們，歸來依然是少年

❤️

#ramen
#summer
#summerislove

#拉麵

#不可辜负的美食#

抱头痛哭的夜晚，收到爹的消息，没头没脑的一句。往上翻聊天记录，隐约记着上次说话是半年前，让他给我充个话费还是什么，他说，找你妈要。但因为手机被偷了两次，现在就只有这一个莫名其妙的，标题是“养黑猫是抑郁症罪魁祸首”的链接。

偶尔会想如果我的人生里有爹的爱会怎么样，少了被玻璃杯子砸碎，被巴掌扇得肿胀的童年。再次回望我终于肯承认自己不是一个不幸的人，因为有爱我的老爹和奶奶，能干的妈妈，长大后越来越懂事的弟弟，姥姥姥爷的生意。也正是因此我才感受到一个男人能够给家庭带来的破坏性之大。爹病了，爹或许也很痛苦，但什么样的痛苦需要靠鞭打无辜的家人去缓解，小时候的我不懂，躲在房间门后，躲在车子后座，躲在课桌下。想片刻喘息，也想寻找答案，也仍然被拽出来。那种赤裸感会让肌肤表层像粘了老鼠胶一样黏一样闷，把羞耻，目光，创可贴，药膏，连着空气里的灰尘都粘在了身上，好像要伴随一生。

从初中起我的心愿就是远离家乡，不过那个时候也没想过会到现在这么远。不管是在小学初中高中，语文英语老师都很喜欢我，甚至偏爱我。高中英语老师当时去了英国布莱顿交换，回来后给我看英国的照片，说你以后也该去留学，我说我不要出国，只要离霍邱远点。命运使然，被温肯录取，从目标是南加大，是世界第一新闻学院，到成绩从疫情开始一落千丈，放弃美国，放弃留学计划，到随手投了南安，来到英国，又选择留下，宿命般的。

脱离出受害者思维和自怜情绪后再看到那些带着孩子出行的家庭时也不会有什么多余的情绪，没有爹的爱的人生也不会怎么样。想起最近一次和爹撒娇好像是在大一，半夜突然和他说很想吃很多东西，江浙菜太甜了，他大喜过望，说好好好，等我回来就都给你买。那年寒假回家看到很多车厘子、草莓、卤味，感动了一天，爹就又阴沉着脸把家里的氛围都搞砸。我想我渴望得到的是一个没有触及过所以无限美化后的东西，在一个爱没有土壤和环境滋养的地方，有种蕾哈娜的歌词“We found love in a hopeless place”的意味，一切都是徒劳的。

有时还是会想起因为摆满桌子的食物感动的那天，又或者是爹突然坐在房间门口是想要和我聊聊的那天，又或者是他第一次说小时候爸爸对不起你那天，我想，爱到底是什么呢，爱不过是一种即刻的情绪罢了。更多时候取决于你怎么定义那一种情绪，因为什么感到幸福。而人生是不会因为没有哪一种特定的爱就完蛋的。很多人都会夸大自己的爱，包括我以前也是，陷入一种“我那么好我的爱那么好你为什么就是不爱我”的死胡同里。在亲密关系里不明白的课题，转移方向到原生家庭里或许就更好理解。人与人之间很多时候都不是单纯的好与不好，爱与不爱决定的，我和爹之间牵扯着至亲血缘，精神疾病，他所面对的世界，和我并不全知的视角。

显化的理论里有一条是你所处的3d世界并不存在，你必须放弃拥有一个完美的过去，而此刻的周遭一切都是可以由你的精神力去重新塑造的。我想要，我得到。

长大后一次又一次面对爱与分离的课题，想法就是人们把所谓的爱看得太奇妙了。一种无法去定义的感受，就像古时候人们无法判定天象于是臆想出的故事。于是爱能抵万难，爱能救赎一切，爱能让寒冬变春天，爱能让凡人胜神尊。亲爱的，爱不能。爱只是一种情绪的流露，而情绪救不了任何人，极端的负面的情绪还有可能让深渊更深。市面上大多数的所谓关于爱的基准，几乎都像是在为自己找一个养育者，复刻那种可望不可及的被照顾被豢养的环境，这是很可怕的。在大多数人都没有感受过这种环境的情况下寻找另一个人去为自己提供这种体验，并在对方做不到时冠以爱的罪名。作为受害者的同时也是加害者，享有一样的痛苦。其实，没有哪一种爱也没什么，重新养育自己，把自己作为爱的来源就好了。

走出来，从“不被给予爱”的角色里走出来，活在爱里成为爱，这就是我所向往的，这就是我能为自己做的。