最近没事的时候总喜欢翻翻各种各样的书，就我自身感受而言（[揣手]狗头保命），其实也是在对很多所谓的推荐读物祛魅的过程。

比如我上次难以接受黄金时代男性的审视视角，比如正儿八经读了红玫瑰与白玫瑰之后隐隐不适，比如刚刚读到这本被很多人推荐的“钝感力”，尽管作者说并不赞成婚外恋，但紧接着由此引出自己的观点让我瞬间不想继续读下去。

大概是因为我很挑剔保守并且自信的有点自负吧，我还是希望爱和感情能够与偏爱有关，也期待能够更纯粹一点。不然不要也罢。

等级考完的这一周
考完收到了爸爸送的花、吃到了妈妈买的蛋糕、看了足球赛、打了排球、拍了毕业快闪、也面对了一些分别与和好。
我的好朋友们都是我的人生导师，虽然我们都不知道正确与否，但慢慢找回了从前幸福的感觉与痕迹，和你们一起的日子最开心了。
一个月后的我，会在做些什么呢
要真的说面对接下来的日子，可能是又想高考又不想吧。日子太枯燥了，但过了这段时间，大概和一些人永远都不能再见面了。我总是不喜欢分别的，无论对他或爱或恨。
用心做当下最重要的就好
上天也一定会让有缘分的人再见面的

放弃一个人的感觉，大概就是，再见还会心动，还会去喜欢，只是不再去强求拥有。

一转身，如释重负；一转眼，泪流满面；选择放弃，不是不爱了，只是无可奈何的结果，不是不痛，只是心痛得犹如万箭穿心却要忍住！

我在很平常的一天放弃了一个很重要的人，虽然有点舍不得但我满心欢喜，也该告一段落了。

散伙本是人生常态，你我也没有例外。想了很久，可能真的是我错了，我打扰了你那么久，我让你很累，我只知道我自己不想失去你，可是我忘了，没了我，也许你会更快乐，很抱歉这段时间的打扰。请你记得，我很认真的爱过你，我尽力了，只是很遗憾，遗憾没能和你走到最后，没能成为你的例外和偏爱。

而你却成为了我爱而不得的无奈，在挽留你和放下你这两件事上，我一件也没有做到，很不想失去，却又无能为力。说真的那种想放奔，又想爱的滋味，真的太折磨人了，爱了你那么久连个像样的交代都没有，突然觉得心好疼。爱你这局，我真的尽力了，你是我哭了又哭，笑了又笑，求了又求也没能留住的人。

现在我要说服自己不再去打扰你。我比任何人都爱你，比任何人都想让你开心，比任何人都想跟你在一起，但在你这里，我却比不上任何人。你要是站在我的位置，你就会明白我的感受，你就会知道我有多委屈，你就会知道我听着所有人的意见，还义无反顾的选择你，可是你，从来没有在乎过我的感受。

我终于想通了，放手才是蕞好的选择，你的世界我该退出，爱你是真的，为你流泪也是真的，从今往后就不打扰你了，我唯 一能做到的就是成全你，让你去爱你更爱的人吧。

我冷静了很久，决定放过你，也放过我自己，不然总是患得患失，反反复复，重蹈覆辙，只是很遗憾没能成为你的偏爱，希望你蕞后得到的东西，值得你放弃了我。

以后的日子，我就不联系你了，你本就不属于我也谈不上失去，也许在某一天时间会慢慢模糊，让我忘了你的声音，你的样子，我决定不了你的出现，也决定不了你的离开，不能强求，那我只好放过你。

谢谢你曾经的陪伴，虽然是那么少，也许故事的开头总是极 具温柔，但结局往往配不上整个开头啊。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
意难平终将意难平，而遗憾终将遗憾。