我好像永远差点运气。
但我作为半个唯物主义者，断然是不会相信所谓的命运。只是这几年来，在我身上发生了大大小小的事情，我也开始考虑起运气这种虚无缥缈的东西。
今年真是过的跌宕起伏，准备了很久的考试似乎考砸的很彻底，对未来的迷茫时不时的占领我的思绪，有时候不太清楚到底未来应该怎样，我似乎把我身上对未来很多美好的期待跟幻想都压在了这场考试……但是我考砸了
一边安慰自己没事的，还有一点点机会，说不定运气好呢？一边又做好最差的心理准备，一遍一遍给自己的内心搭上砖块，搭成城墙，似乎只有一遍遍的给自己做好心理预期才能在面对最差的消息时候稍微平静一点“哦,没关系的，我早就知道了，其实也没啥大不了的”

朋友告诉我说不应该责怪过去的自己，至少做出了选择让自己知道回到过去还是会选择这条路，考试结束到现在也努力不去想关于它的方方面面。是啊，人生总是向前的。哪怕我再想停留在记忆里的乌托邦，时间也是一秒一秒的往前移动。哪怕生活已经支离破碎，你也要大包小包拉着自己往前走。
祝自己21岁生日快乐
​真的许愿的话“请让我把考试过了吧，希望月末能听到好消息”不能的话，我相信在过很多年回过头望的时候，发现也没什么大不了
图来自一个热心的阿姨为我做的长寿面[awsl][awsl][awsl]

母亲节，令人伤心的字眼。

在历史微博里搜索，根本没几次温情的瞬间，这个号用了四五年吧，竟然找不出来三条和她有关的积极的文字，最和煦的描写，竟然是作为女儿在心疼母亲，且，觉得没有我，她会更好。
我是个那么敏感的人，却很难在她的身上感受到被爱。我可以在宽大的饭桌上提起父爱然后哽咽一下，却无法自然地回忆起母爱的模样。

母爱对我来讲，很抽象。

就像东亚小孩普遍经历的丧父式成长一样，我是丧母式，她缺席着很多属于一个女儿需要母亲的种种瞬间。
但也有时候也会对自己讲：你为什么要要求她完成世俗的“母性期待”呢？
可我的身份是女儿，不是什么女权主义者，我对她的情感需求是天性使然。

从没有被回应过的期待，我的母亲甚至连米饭都煮不好，更别说吃上她做的饭菜，然后就是第一次月经，第一件胸衣，第一次耳洞，第一次挑选的护肤品与口红，统统都不是她在引领。反而是我生命中不同的女性朋友充当着陪伴的角色。所以我一直都很感激生命中充给过我一点点陪伴的女性，也一直愿意对女孩友好。

母亲的形象在我心中一直很抽象，温情的时刻几乎不在我的记忆中，可能小的时候我的妈妈也是个温柔的人，但记忆中她一直一直都是暴戾的形象。
掌控欲强，专制，独裁，像个情感的暴君，并且情绪极端不稳定。
我一直都痛恨人类所有和她相似的品质，我对母亲的恨甚至移情到了我对这个世界许多有失偏颇的厌恶。

我讨厌自己长成她的模样，却用着自己痛恨的方式在激情地报复着她。
激烈地争吵，冷漠地对峙，自杀式地暴起，我和她之间的隔阂就像疤痕的增生，作用偏偏是在自我保护。
因为任何的沟通都没有作用。

她擅长轻视你的眼泪，漠视你的悲伤，贬低你的控诉，擅长答非所问，擅长偷换概念，擅长倒打一耙。最擅长的，还是以爱之名的要挟。

我似乎并没有能力在这个节日歌颂我对母亲的爱，但我相信母爱伟大，就像整个社会对母爱的理解一样，可我是把母爱束之高阁的人。

后来发现，要想自己过得快乐，便要把世界上所有的爱看得透彻。
爱可以伟大，但伟大的爱通常都是超越了欲望，而这世上克己的人太少。
爱是有条件的，有界限的，在临界值内我也爱到没有保留过，但临界值之上，我最爱我。
我开始接受所有人性的自私，并且令自己变得令人作呕。

因为我要快乐。

#妈妈的N种模样#我觉得我妈是一个特别神奇的人 她是保守的又是开放的 有时候我会为我妈的想法和行为感到震惊和喜悦 有时候我又会觉得窒息和焦虑
保守体现在她至今仍然固执的认为女孩子就应该结婚生子 不然会被人笑话 老了以后没人管这样的想法 再比如我妈还是会对街上玩cos的人不理解 有时候还会蛐蛐别人 但我总是让她少管别人 尊重别人的爱好 即使说过了很多遍 我妈还是会对没有见过的打扮先抑后扬的评价 这一点我一直希望她能改一下 因为我觉得也许她在别人眼里也是奇怪的打扮 也许别人也会说她呢 而她就是非常双标的不顾别人死活
还有就是其实我觉得80后的父母处于一个分界线 我妈其实也不知道怎么表达对外公外婆和我们的爱 依旧是笨拙的像传统中国父母一样 都藏着掖着 但又渴望能够像90后 00后一样 勇敢大方的表达爱意 她总是不耐烦听外婆说的话 也不会在话说重了的时候 伤害到外婆的时候给她道歉 也不会在说了让我和妹妹不高兴的话或者做了不高兴的事时候给我们道歉 而是选择僵持着 想要让这样的尴尬处境随着吃饭而自然而然的化解

但是其实我觉得我妈是开放先进占大多数的
我妈的开放是对自己审美和形象的大胆 从我小时候的印象里 我妈就是一个和周围亲戚格格不入的 从小在农村长大 长大后自己和我爸到城里闯荡 我妈每一次回家都是给家里人来点小小的震撼 这些年流行过的各种发色 都是我妈玩剩的 印象最深的还是我妈的荧光粉发色哈哈哈哈哈 对于纹身我妈是爱的不行 她也觉得有纹身就是坏人这样的说法就是屎 因为她也喜欢纹身（但我觉得每一个都不好看） 上个假期回家好家伙花臂都整上了。。
还有对于我来说的遗憾之一是没能在成人礼和高考结束收到妈妈的鲜花 她不会像别的家长一样表达对我的祝福 但是她却又从来只会说我穿的好漂亮画的妆也很漂亮 她会让我不要在意别人的目光 所以我觉得我妈是一个非常奇怪的人

我妈并不知道女权运动 也不关心女权主义到底是什么 但是我妈个人却是实打实的女权主义者 在我很小的时候她就告诉我 没有什么是男的能做女的就做不了的 女人也许能做的更好 她并不觉得她应该理所当然的践行全职妈妈这个角色 她也希望更多女性能进入更多被男人占领领域 打破更多传统的模式 所以我想 我妈还是开明的

我妈其实做过很多很离谱的事 不过现在我都不太能记得太多 只记得我妈和我爸都是非常了不起的人 从白手起家到拥有我们自己的车房 再到被人骗走积蓄走错路背上债务 生活的重担即使狠狠压在她的身上 但是她也依旧以乐观的姿态来告诉我不要害怕失败 在面对所有你觉得没办法解决的问题的时候 不要着急 车到山前必有路 所有事情都会慢慢解决 也不必因为那些事情困扰自己

所以我想我妈还是蛮了不起的 她的勇气和毅力是我最佩服的地方 妈妈我爱你 母亲节快乐 以后一定会让你们过上好日子的！给你买车买房买口红也不是我画大饼的 我会努力的 我也原谅你以前伤我心的那些事了 我爱你