母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
歌手舞台听下来，感觉像吴青峰给自己制作了一张名为《我是歌手》的专辑。中间的起承转合暂且不论，开头的那首燕窝其实在今天翻到那个“鬼打墙”五次的视频之前也都只是觉得旋律好听，直到看到他自己对于这首歌的阐释，所谓燕窝之于燕子如同作品之于歌手：“燕子在筑巢的时候，并没有想过自己要造福人类，他只是为了要保护自己”；再到最后一首歌颂者：“可能我唱出了你的苦涩，可能我唱着自己的人生”“可能我陪伴过你的青春，可能我陪伴自己的灵魂”“可能我歌颂着你的心疼，可能我歌颂着我还活着”，虽然都是“你”在前，但总觉得他的重心是落在后面的“我”。这样的重心是在听吴青峰的作品时我的安心感来源。
我最近一直在反思自己为什么越来越追不动韩娱，或者说为什么欣赏不来一些单纯可爱的艺术形式。得出的结论是，这些东西于现在的我而言都太轻了。他们确实可以高效地满足我对于感官刺激的追求，在看到他们的一瞬间爆发出“好美！”“好可爱！”的惊呼，但这些最终没法在心上留下什么痕迹。像是口香糖，嚼几下就没有味道。但这类事物的好处是可复制性极强、供给极多，转身我就能去续上新的、让我重新感到甜蜜的口香糖。但是嚼多了就会明显感觉腮帮子疼，这时我会面临两重选择：一个是适应这类食物，锻炼出帮助咀嚼的咬肌，更游刃有余穿梭于不同口味的泡泡糖之间；还有一个就是停下去拿新的糖的手。我目前选择了后者。
扯远了。说回来，我所最珍视的吴青峰的品质，就是他只是在真诚地唱着自己。他得先把自己的经历自己的情绪自己的思想剖析得足够细腻，才能创作出那些完美承载这些要素的歌词和旋律，才能在某个瞬间一下子击中有着同样感受、正找不到合适容器安放的我。是他对自己的保护保护了我，是他对自己人生的歌颂歌颂了我的人生。这样的瞬间会觉得心脏在和眼泪一起下坠，一个掉入肚子里，一个滑在被子上。
我真的好希望现在喜欢的这些音乐人在未来也都能继续只是唱自己。不要为了迎合谁而唱谁的歌，就唱他们自己就好。让我顺其自然地漂流，在一片不期而至的平原和他们相遇；让他们的一部分汇入我，我们或许会一起向前流淌，或许会在短暂交织后再分离，但再分离时我已经带上了他们赠予我的那一捧。
最后，发现自己果然还是喜欢40+老男人（啊？）果然人生是书，我更想读被时间检验过的、更有厚度的那一本。
我最近一直在反思自己为什么越来越追不动韩娱，或者说为什么欣赏不来一些单纯可爱的艺术形式。得出的结论是，这些东西于现在的我而言都太轻了。他们确实可以高效地满足我对于感官刺激的追求，在看到他们的一瞬间爆发出“好美！”“好可爱！”的惊呼，但这些最终没法在心上留下什么痕迹。像是口香糖，嚼几下就没有味道。但这类事物的好处是可复制性极强、供给极多，转身我就能去续上新的、让我重新感到甜蜜的口香糖。但是嚼多了就会明显感觉腮帮子疼，这时我会面临两重选择：一个是适应这类食物，锻炼出帮助咀嚼的咬肌，更游刃有余穿梭于不同口味的泡泡糖之间；还有一个就是停下去拿新的糖的手。我目前选择了后者。
扯远了。说回来，我所最珍视的吴青峰的品质，就是他只是在真诚地唱着自己。他得先把自己的经历自己的情绪自己的思想剖析得足够细腻，才能创作出那些完美承载这些要素的歌词和旋律，才能在某个瞬间一下子击中有着同样感受、正找不到合适容器安放的我。是他对自己的保护保护了我，是他对自己人生的歌颂歌颂了我的人生。这样的瞬间会觉得心脏在和眼泪一起下坠，一个掉入肚子里，一个滑在被子上。
我真的好希望现在喜欢的这些音乐人在未来也都能继续只是唱自己。不要为了迎合谁而唱谁的歌，就唱他们自己就好。让我顺其自然地漂流，在一片不期而至的平原和他们相遇；让他们的一部分汇入我，我们或许会一起向前流淌，或许会在短暂交织后再分离，但再分离时我已经带上了他们赠予我的那一捧。
最后，发现自己果然还是喜欢40+老男人（啊？）果然人生是书，我更想读被时间检验过的、更有厚度的那一本。
好朋友喝多了拿我手机给他谈了八年的前女友打电话 人已经结婚生子了 我没喝酒知道他这样不对但是没有拦他 没有想太多 只是想起来初恋领证前一天给我半夜打电话第二天看到他领证了 再后来就是看见他结婚照后打的电话我也没有接 大前天他办了婚礼 也许大家都要做过这些明知不可为而为之的冲动后才能过上自己该过的生活 好朋友跟我哭诉了一晚上他有多爱她 假如她哪天离婚带着孩子他都能养她两 问我能懂吗 我不懂 大前天初恋办婚礼我哭了一个晚上 我并不是跟我好朋友一样的情感 我只是在跟青春告别 小时候跟他说过一万次赌气的话不要在一起了祝你幸福类似的 分手很多很多年了 他每年断断续续喝多了都会给我打电话 这一次好像就要彻底告别了 最后他结婚了我反而连这四个字也不能送上了就觉得人啊可能这辈子就活个回忆 但这并不是因为爱啦 念旧不恋旧 在我这里无论曾经我跟某个前任有多刻骨铭心或者惊天动地 值得我这么义无反顾的只能是最后跟我进一个家门的人 所以我能理解我的好朋友但永远也不会懂他
✋热门推荐