早上 9 点小沐发来消息，说昨天没完成让我帮忙的事她来做，我看到后心中莫名有点烦，她说本来就是她做的时候，更不爽，因为她的工作迟早要给我，她做就等于我做。

不愿接她的工作，她也想轻松，想赶紧脱手，我能理解怀孕的辛苦，但若需我付出或牺牲什么，突然多了一丝讨厌、厌烦，忍不住换位思考了下，孕妇在职场的处境确实难。

想起增加我不爽的一件事，她与人事以及我们部门领导沟通后，争取到了工间一小时，她把这一小时放在下班前，于是她能在怀孕 28 周后比我们提早一小时下班，这事儿总让我不悦，她的权益产前提早下班+产假+产后提早下班等等，让我感觉我的利益被侵犯了，她争取得越多，好像我就越惨，对她的讨厌就增加。有时念在之前的情义上不想表现出来，但现在装不下去，我真的很不爽。

可仔细想想，她也做得差不多了，该做的都尽力在做，也没有一下子甩给我，大家都不容易，女性的就业环境需要一代又一代共同努力。

[泪]可我还是心有不爽，觉得自己是受害者。这让我想起另一件事，如图 2，当时我也是白眼翻上天，我因领导交代的任务烦恼时，她说怀孕利大于弊，帮她挡掉很多事儿，我当时看到这话好烦，她在沾沾自喜，我看到获益者的开心，可损益者就在这，至于这么表现出来吗，气不打一处来。

骂归骂，说归说，工作还得做，我可怜的小手臂已经因一直点击鼠标而隐隐作痛了，眼睛也因一直盯电脑屏幕而不舒服，不知道未来几个月会怎样，加油。

我没有选择什么选择，只能迎接这些。

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在一个充满爱的家庭中，有一个活泼可爱的小宝宝和一个忠诚温顺的大金毛，它们相互陪伴，共同成长。

一天，小宝宝坐在学步车里，用小手摆弄着车轮和上面的彩色玩具。他眼中充满好奇，嘴里咿咿呀呀地说个不停，好像在向金毛讲述他发现的新奇世界。说到一半小宝宝突然哭了起来，哭声充满了整个客厅。

大金毛听到哭声，立刻直起身望着小宝宝，眼中满是关切。金毛似乎想安慰小宝宝，但不会说话，只能用温柔的眼神和忠诚的心去传递爱与关心。可是宝宝越哭越伤心。就在这时，大金毛突然也“呜呜”地哭了起来。他的哭声并不是因为痛苦或悲伤，而是试图用自己的方式去回应小宝宝的哭声，仿佛在告诉小宝宝：“别哭了，我在这儿陪着你呢。”

这个举动让小宝宝感到十分意外，他停止了哭泣，瞪大了眼睛，好奇地看着大金毛。

看着大金毛哭，小宝宝似乎明白了什么。他伸出小手，轻轻抚摸着金毛的头，脸上露出了甜甜的笑容。这一刻，小宝宝和大金毛之间的情感连接更加深厚了。

这个温馨可爱的场景，让我们感受到了动物和人类之间的深厚情感。无论我们是人类还是动物，都需要彼此的陪伴和关爱。

#花少北 就不耽误你的第八年了#
一些些想说的话
其实也没有很多想说的，就是觉得要给自己三年的喜欢做个交代。（不是女友粉，只是粉丝）
你是我在B站第一个喜欢的up，要说喜欢你什么，或许我自己也说不清。或许是视频，或许是你的为人，也可能是你的性格。现在想想也挺可笑的。从昨天早上看到煎蛋的wb到现在，心里一直特别特别难受，七年的陪伴到底换来了什么？和煎蛋姐姐的7年相比，我的3年真是微不足道。
然后我就在想我自己，对于我来说，你存在的意义是什么呢？——也许是第一次独自坐车离开家乡去外地上学的列车上，看着你的直播消磨想念和不舍，也许是跨年夜和朋友一起守在你的直播间听你和粉丝聊天，又或许是早在高三那忙碌疲惫的一年里你偶尔带给我的快乐。要说从哪一天开始喜欢你，其实哪有什么哪一天，只是个模糊的记录罢了。
当昨天看到那篇微博的时候，我突然就觉得，啊，原来你是这样子的人啊，并没有我想象中的善良，开朗，阳光和美好。嗯，想象，我又怎么能完全了解你呢？
突然就明白了，我们好像总是很喜欢去美化一些东西，而其实重要的不是那个人本身，而是他身上所承载的我的向往。我依旧会渴望善良，正直，真诚，阳光等等一切美好的品质，但这只能说明我好，而不是你好。
一直都觉得，一个人的人品是最最根本的。我也做不到把作品和人割裂开来，所以真的不再看你视频，也不会再喜欢你了。
并不后悔自己喜欢过你，因为那些都是最最独特而宝贵的记忆。
那，不到三年，就不耽误我的第四年了。