爸爸，女儿今生再也牵不到您的手了，您在那个世界也一定要好好地生活、开心快乐地生活，不要再那么累、不要再那么操心，要一心一意为自己着想，不要惦记我们，我们会带着您的爱和期望，继续好好地生活。从今而后，我会是您的眼睛，继续去替您看您所想要看的世界，我会是您的脚，继续替您行遍您所要去的每一个地方。以后再见面，我会细细地给您讲述您离开之后我们的点点滴滴，您放心，我一定一定一定会照顾好妈妈，我会加倍尽全力孝顺妈妈对她好，您一定放心。女儿知道您并没有离开我们，您只是比我们先去往另一个世界，您那么爱我们，您只是提前去为我们安排好一切，您是那么伟大而厉害的啊，我的爸爸，是全世界最最最最伟大的啊！！！爸爸，您那么喜欢旅游，您现在可以放下一切烦恼随心所欲地去您想要去的任何一个地方旅游了，爸爸，您这一趟出门远行，请一定一定一定万分保重。

写给所有关心我的人

​这段时间我很好，吃的很好，睡得很好，也在享受被爱包围的感觉，同时也明白了一些道理，让我自己慢慢处在一个很平衡的状态。
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首先，医生说这是急性惊恐的一种表现形式，也有点类似于分离性转换障碍。但也只是像，没有最后确定。毕竟心理疾病没有哪个医生可以很确定，所以他说要适当运动，保持好心情，给自己积极的心理暗示，就会慢慢缩短时间。好的话就是不会再发作，但差的话也不会差到哪去，因为对生命是没有实际影响。那天医生跟我说“你改变不了别人，也不想改变自己，那就这样保持原状，让这个矛盾持续下去，只要你能接受”PS:心理医生也没什么特别的，
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然后，我也必须承认我并不是亲戚们眼中的样子。亲戚们都觉得我是个听话，乖巧的别人家的孩子。可是我不是，我就是一个资质平平，性格两种极端的正常小孩。我懂事也确实很懂事，因为我道德感很强，共情能力也很强，我知道父母的不易，生活的不易，所以我做不到无理取闹，不思进取。我只能是这样的状态在大家面前，也希望大家打碎对我的滤镜。
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最后说说我这个月收获的东西。“接受自己，享受当下，适当摆烂，好好生活”我的高三是很丰富的，所以我应该好好享受这些丰富，而不是让自己陷入这些丰富里。我整个人在高三不知不觉中就陷入焦虑的圈套里，重复焦虑，怀疑自我，渐渐极端，不会变通。当我反应过来我在焦虑的时候，我已经变得极端了。但还好，总不算太晚。或许高三就是这样，每个人有每个人的焦虑，只是我的焦虑比较明显。但没什么大不了的，体测前我也很焦虑，可真正站到800起点的时候，也就只是一次体育课前热身跑而已。当你看到这里的时候，我想送给你一句话“轻舟已过万重山”。没有克服不了的难关，关关难过关关过。现在存在的每一天都是最特别的一天，高三是高三，但不代表我余生的每一天都是以高三时的状态去度过。高三的阶段终会过去，我的焦虑也会过去。与自己和解，与焦虑和解。未来怎么样谁知道勒，不要过度畅想未来。我的人生不只有读书这一条路，我喜欢书法，喜欢写作，喜欢旅游。我才17岁。我的未来的广，当下不是我的唯一选择。#日常[超话]#

讨好型人格会存在一个问题，就是会有委屈自己感受和迎合别人的做法。他们信奉的观念是这样的：我害怕别人会恶意评价我，贬低自己。为了避免这种感受的发生，那么我就会投其所好，让别人开心。

这么一来，到时候对方就不会批评指责我了，内心也会感到轻松惬意。

但是反过来说，委屈自我感受还有迎合也会带来一个负面情绪，就是“我内心是不认同你的，但是为了达到某种目的，而不得不顺着你的意思”来做的过程。

就像夫妻之间相处，丈夫比较宅，爱玩游戏；妻子爱旅游，喜欢在外面玩。当妻子说我们出去玩吧，丈夫本身是不愿意的。

可是他怕妻子生气，也只好“委曲求全”去陪妻子出去玩，看似两个人玩得很开心，实际上有一个人内心早就有了不满，只不过没有通过语言真正地去表达这份感受。

于是，矛盾就来了。

要是丈夫在旅游途中垮着个脸，妻子就会不高兴，会指责丈夫不爱自己了，有了异心；丈夫也很痛苦，明明不爱旅游，你却拉着我干这事，我都陪着你了，你还说我不爱你？内心特别委屈。

关系的冲突，也就是这么来的，归宿原因就是在一开始的时候“没有如实地表达内心的感受”。

在讨好型人格上，接触下来发现他们自私，可能也会处在这个问题层面。

过于讨好，它并非本意，而是压抑了内在的真实感受。别人与其相处，一开始很可能还感觉合适不错，但是随着时间长了之后，渐渐地也能感受到之间相处的怪异。

总感觉会有那么一些别扭，如何磨合都不到位的情况。

太讨好了，背后必然会有掩饰。掩饰的过程中，要是再有说谎等情形发生，关系就会处得很僵，处于崩溃的边缘，也会有觉得对方很自私的感受。

因此要想关系和睦融洽，最重要的一点还是在于“坦诚”，实话实说表达内心的感受，心里怎么想的，行为语言上也就怎么做，会更能促进关系。

回到刚才的例子，丈夫不爱旅游，妻子提出来要去，此时丈夫应该怎么说呢？最好的说法会是这样：“啊~旅游太麻烦了，我一点也不想去。天气这么热，我更喜欢在家里玩游戏，这时候叫我陪你一块出去，我会觉得很痛苦。”

表达拒绝的态度，来回应妻子说要去旅游的说法。

看到这，也许有的人会有疑问，担忧拒绝的过程会不会引起妻子的愤怒。这个担忧是合理的，确实拒绝会造成关系上的冲突，妻子会埋怨丈夫。

不过它也有一个好处，就是让妻子知道了丈夫的真实感受，明确“我爱的人不喜欢旅游”这个事实。

当这样的想法植入脑中，那么下一次妻子邀请丈夫去玩，就不会说“我要和你旅游了”，而是会说“要不我和你玩游戏吧？”，用这样的态度来进行交流。

不讨好别人，通过拒绝和表达内心的感受的好处会在这里，就是能够让别人做出思想改变的过程。别人知道你是什么情况，然后内心就会改变之前固有的态度。

这对感情的互动会有帮助。

我肚子饿了，听了之后就能明白“噢，这个人想要吃东西”；我想玩游戏不想旅游，听了以后也能理解“对方很宅不想出门”。

要想关系亲密，这种直接坦诚是很有必要的。过于遮遮掩掩，说话讨好留有余地，反而会把关系搞僵，不利于彼此情感的互动。

有时候争吵、议论和直率的行为，反而会加深彼此的感情。