落尽困守→知乎
我不喜欢傅衍,也不喜欢他强取豪夺逼我生下的孩子。
那是个男孩,出生就封了太子,被我嫌恶地抱给太后,不愿多看一眼。
后来,我心灰意冷自焚于凤栖宫,他哭着冲进火场,嘶吼着喊我母亲。
他被烧瞎了一只眼睛。他一辈子都没有原谅他的父皇。
傅衍快死的时候,他跪在一旁,轻声说:「父皇,母后不喜欢您,因为您,儿臣生来就没有母亲。
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妈妈的上网行为有全国统一公式吗?
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她们能熟练操作直播间购物,找到电视剧网址毫不费力。追星和年轻人同担,对打投流程如数家珍。她们也常常刷霸总小说到深夜,偶尔把婆媳大战短视频外放;在家庭群里夺命催婚,反抗即遭受60s不间断语音轰炸。
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期待属于妈妈们的「冲浪」报告!
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去年的感受是身边好多人都在结婚,当然这里面也包括我自己,回忆起去年的五一还有整个6月份,我还是觉得如此的幸福和温暖,只不过当时我还没意识到这是我人生的璀璨时刻之一,不过现在越来越认同这一点了。
今年的感受是好多人都在怀孕生子,环境的推波助澜下,我也不自觉的开始自我PUA,一路把生育这件事从“再等两年吧,我还没享受够二人世界呢”,一路提高到“我可能今年就要完成这个目标呢”。一直以来我都是在践行“听人劝,吃饱饭”“把握每一个关键节点,在合适的时间做对的事儿”。回首过去的29年,我虔诚的发自肺腑的感谢老天,让我拥有温暖有爱的父母,目前还算顺利的学业,还算没什么大坎坷的工作,志趣相投的挚友,相知相伴的爱人……
还有一年就要步入而立之年了,时光它不言,但是无形中会有一种声音暗示着你“时间不多喽,有些事情还没完成就要快点喽,不然等着你的是衰老的卵巢和子宫,疲惫的夫妻生活,年迈的心有余而力不足的父母,以后你再后悔就来不及喽”。另一方面,当我认为确实不要违背现实规律,该顺应自然在合适的时间做合适的事儿时,无形中又会出现某种恐惧感,这种恐惧感来自于对未知的恐惧,对可能存在的困难和麻烦的忧虑,对即将要承担的责任的畏惧,对打破现有幸福宁静生活的不舍……以前的我在做一些人生的重大决定时,也有这种对“前路未知”的恐惧感,但是这一次完全不同,这意味着我要对我亲手创造出来的生命负责,并因为这个生命的到来,我此后人生的每一个重大决定都要受他的影响。在婚礼上我和梁先生说,无论是阳光和丽还是狂风骤雨,我们这两个相知相依的藤蔓都会携手相依而又人格独立。但是面对我的孩子,我不知道我会不会最后不得已做出牺牲,变成了一位失去自我的母亲,至少站在此刻,变得越长大越自私的我,是无法接受这样的人生悲剧的,也因此会惧怕生育。
在逛知乎时无意间刷到了“我们为什么要生孩子?”的讨论,下面这种答案恐怕是我最不愿意认同的,如果养孩子的意义就是给我无聊重复的人生增添一点电刺激,那我觉得是一种我不愿意面对的天大的悲哀,自私的我渴望任时光荏苒,斗转星移,我依然能像29岁的所有时光里得到社会舆论和家庭的支持,不受限的追求人格的升华和自我的丰满。至少现在自私狭隘的我,不想为了孩子而做出任何妥协,因为我还幻想着继续拥有着的美丽年轻活力的面庞和身躯,我还幻想着未来发展和职业选择的无限可能性,我还幻想着无数的待我去解锁的高光时刻,所以我在怀疑,我在恐惧,我能不能做一个称职的母亲,而又不委屈自己?
洋洋洒洒写了这么多没有逻辑的随感,对于那个生还是不生的问题,我心中依然没有明确的答案,或许我会继续浑浑噩噩的当那个“做对的选择”的乖乖女,像长辈们建议的那样,用“天要下雨娘要嫁人”的顺应,去迎接“应该”开启的新篇章。但是,我希望后面不管等待着我的是什么样的命运,我都能从容,独立,冷静,清醒的为了自己而活……
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还有一年就要步入而立之年了,时光它不言,但是无形中会有一种声音暗示着你“时间不多喽,有些事情还没完成就要快点喽,不然等着你的是衰老的卵巢和子宫,疲惫的夫妻生活,年迈的心有余而力不足的父母,以后你再后悔就来不及喽”。另一方面,当我认为确实不要违背现实规律,该顺应自然在合适的时间做合适的事儿时,无形中又会出现某种恐惧感,这种恐惧感来自于对未知的恐惧,对可能存在的困难和麻烦的忧虑,对即将要承担的责任的畏惧,对打破现有幸福宁静生活的不舍……以前的我在做一些人生的重大决定时,也有这种对“前路未知”的恐惧感,但是这一次完全不同,这意味着我要对我亲手创造出来的生命负责,并因为这个生命的到来,我此后人生的每一个重大决定都要受他的影响。在婚礼上我和梁先生说,无论是阳光和丽还是狂风骤雨,我们这两个相知相依的藤蔓都会携手相依而又人格独立。但是面对我的孩子,我不知道我会不会最后不得已做出牺牲,变成了一位失去自我的母亲,至少站在此刻,变得越长大越自私的我,是无法接受这样的人生悲剧的,也因此会惧怕生育。
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