真的超喜欢和绿老头打游戏
虽然他D不来牌的时候会辱骂游戏 但是觉得自己快输了就卖五费给我 然后教我给装备的时候好温柔
绿老头的工作好辛苦啊 几乎没有休息日 除了睡觉就是在工作和游戏 上个月我每天都在因为怕打扰他而克制自己降低找他的频率 谁知这个月发了一次肉麻大疯后反而大进一步 暂时建立了稳固的陪伴
不管我问多少遍他都说不烦 并且事事有回应 所以以后我要多叨扰他亿点点 杜绝胡思乱想他忙不忙累不累
嘿嘿
平平无奇以进为退pua大师·我

（特别鸣谢共友：夜夜所念coser大师&老八笨比臭小子[心]）

宵夜终于娶到陈思建啦啦 还记得当时我们一直被他们的爱情感动 他们的每一张神图 其实也伴随着我们的回忆 大概足够坚定才不会走散 共同成长才能拥有未来吧

面对现实和距离 一步一步走向尽头 唯一能做的就是慢慢告别慢慢放下 也是因为被好好的对待过 才有此心境 但我依然 会和爱的人在一起 时间能治愈一切对吧 一定会得到我想要的安稳 身边的人其实都开始稳步前进了 困在过去的人是不会幸福的！ 如果是在一年前两年前 大概 我会一直逼着自己和你去解决问题 沟通 期待改变磨合后平稳步入下一步 好奇怪 我总是期待被爱 但其实也在权衡利弊 毕竟我已经25岁 好像也正常对吧 我总不能一次又一次陷入没有结果的爱里 下次遇见和我共鸣的灵魂又会在什么时候呀 懂得我稀奇古怪的想法，懂得我的神经质，懂得我大笑的每个梗，懂得我看那些振奋人心的视频流眼泪 看剧看的已读乱回 知道我的双面开朗活泼有趣大方，但也拥抱我的狼狈敏感胆怯脆弱郁闷，欣赏我对自由的渴望，我对爱不一样的追求，知道我的平平无奇，却依然愿意拥抱我。可是啊 爱到最后全凭良心对不对 我爱人的方式好像不太健康 总想要对方变成我想要的样子 比如不要抽烟不要喝酒 不要回我嗯 问好 出门要和我说 和谁要和我说 回家要和我说 时间久了会烦的对吧 好像也不对 爸爸这个年纪了依然在做这件事啊 那或许就是我还没遇到对的人？ 我真的是一个深夜老emo 藏不住一点心事 明年爸爸妈妈就要下来住啦 所以才会这么这么想结婚 我喜欢有自己的空间 也不是说不爱和家人住 就是喜欢一个人 或者说可以和爱的人窝在家里 腻腻歪歪 我还是挺害怕我冲动做出一些错的选择 所以一直在警告自己 不要为了想结婚而结婚 请保持理智！有些瞬间真的像免死金牌 总觉得这五年被溺爱了 就是被照顾到完全没有自理能力了 一切都有依靠 所以那天工作失误了 一时没有人帮我解决 才会难过的一直哭 但也还好 经此事 也在勇材的开导下 突然就明白了 只有自己才靠得住 情绪稳定才能工作生活顺利 我就是猪脑子 哪怕当时在失望绝望 过了那个时候 脑子里也全是对我的好了 哈哈哈哈 现在的状态大概就是 想要努力往前走 又总感觉被什么遏制住了脚步 真的觉得我应该一个人好好的生活一段时间 思考自己到底想要什么 再开始新的生活 但是一个人好难过我想要郑重的求婚，而不是隆重的求婚 因为真诚是最好的修辞 就好像送我的鲜花都不是随手买来的一大捧 每次都是精致的有意义的 他的手机永远比我的旧一个型号 好吧 算了 其实释怀了 但又被回忆困住了 真的没有再爱人的勇气了 好吧好吧我的碎碎念真的是太多了 呜呜呜 人如果太执着就不会幸福 希望你不要再执着于我啦 我希望你能明白 我是真的真的 想好好的生活 也不想离开家 离开我的朋友们 我没有忘记你的好 但我忘不掉那些不好 我还是觉得爱我的人一定会排除万难 给够我安全感的 虽然时至今日你也一定会踏着月光奔赴 三个小时车程也绝不在话下 但我已然麻木 好的感情不应该让我每天忧心忡忡 焦虑又自卑的 好啦 晚安

昨天放学和谭老师去学校周边搬笋子了
还在平平无奇的工作日吃上席了
从来不吃糍粑的我第一次觉得糍粑好吃
可能因为是在工作日吃上的

今天有点冷换衣服了
换了一件很久没穿的衣服
小朋友一看到我就说我这个衣服会发光好漂亮啊
去吃早餐谭老师看到我又说我这件衣服太漂亮了
有点感冒还生理期早上五点钟就醒了 本来很烦的早上突然好像又活过来了
可能生活就是这样吧 一边崩溃又总有一些细碎的小美好一边治愈

她们说她们在敷面膜
救命 人类幼崽怎么可以这么可爱
教室一角 自己打造的就是喜欢
学校的早上可以用鸟语花香形容
这样看来我好像一个与世隔绝的隐居人哈哈哈