第三天了，回过神来，人类医学真伟大。
几年前看过一部人体器官捐献纪录片，拍了捐赠者和受捐者。今天在特殊的日子又重温了一遍。回想上周三晚上突然接到医院的电话，到周四早上赶往医院做检查，很幸运排队一年就等到了。但是那晚我坐在赶往南京的高铁上，想到最多的问题是“捐赠者是谁呢？”，只从医生口中得知是颗很健康很好的肾脏。
一个家庭的团圆背后是另一个家庭的悲痛。在这个春末夏初，我妈得到了第二次生命。
今天医生允许她玩手机打视频了，身体也逐渐变好，也有血色了，我跟她说，你要保护好这个宝贵的器官，带着捐赠者的大爱活下去。
等我妈过了前三个月稳定下来了，我的想法是委托医生和器官捐献组织，给捐赠者家属一封感谢信，感谢他的付出，送给了我们家庭最好的生命礼物，会好好活下去，带着他的一部分，延续他的“生命”。
感谢南京东部战区总医院的医生，从发病一直到现在，给病人最大的关怀和帮助，医生真是个伟大的职业，我相信中国的器官捐献事业会原来越好，更多的病人会感受到来自他人无私的大爱。 https://t.cn/z8Aq6hi

《随笔_2401》

第八篇随笔，这篇关于死亡日志。

《死亡日志》是作者老伍诊断为绝症开始书写的，老伍会把日志分享病友圈、朋友圈里。内容和书名一致，写的都是在死亡旁边发生的事情。

我是无意间在书架上翻到这本书，饱和度极高的黄书皮让死亡日志这四个字愈发夺目。我好奇日志里面的内容，更好奇面对死亡的那份勇气。于是，我翻开了。

“把生命的脆弱一点一点展现在世人面前，也许我走得会没那么孤单。”

老伍喜欢旅游，老伍说“他的一生其实就是一趟旅游，虽然颠沛流离，但总乐在其中。”很开心，翻看老伍这趟旅行的风景。

日志记录的内容很多，每一篇都有各自的主题。始于2021年，止于2023年。

日志里面二零二三年是最后一部分，其中有一篇是关于“解脱”，日期是愚人节。老伍这一天得到医生的同意出院，坐着轮椅来到户外。他回忆了母亲的离去，也回忆了母亲在世手术后的痛苦。

其实我能感觉到这一篇不仅是写母亲的解脱，也是写老伍自身的解脱。对于被苦难折磨的人，对于被病痛缠绕的人，对于被生命凌迟的人，死亡也许是值得祝贺的事。

生命是种体验，幸福是种感觉。

书中几乎每一篇都会穿插图片，老伍去过的地方，有俄勒冈海岸、阿拉斯加极光、欧洲大教堂、火山口湖等等。更多的还是老伍和家人、朋友的合照，甚至还有生病定制的菜谱和不同的病房。

临走关怀里的最后一段，老伍说“也许这是我最后一期日志，没挂再继续写”。看到这句话我很怕往后翻是空白，幸好不是空白。进去第四轮化疗老伍走了，老伍选了熟悉的纽波特比奇，面向中国的太平洋东岸。

最后外篇的葬礼和远行，我有点恍惚。尽管从打开书的那刻我便知道结局是什么，知道生活中的幸运与苦难如何共存。但是在希望和绝望的反复交替中，这本死亡日志何尝不是“生命日志”呢？

也许“为何是我”“为何不是我”在老伍心里已经无关紧要了，死亡是一件公平的事情。我很羡慕老伍的一生，究竟羡慕什么我也无法言喻。

也许是老伍的经历吧，匍匐在那些以亿万年计的古老荒原，停留在阿拉斯加湾雪野帐篷里守候极光，漫步在墨西哥的古城里，一个个组成“我活着”的片段。

但是这些对于其他太过于浅薄，我更羡慕的是老伍既来之则安之的坦然，面对死亡足够的爱和勇气。

云彩从帐篷上收上去，老伍用死亡结束《死亡日志》。老伍的墓地很漂亮，是一个美丽的地方。

无会不成别，若来还有期。

该怎么形容我考研这一路呢？我本是一个很懒惰的人，但是在考研这一路上却坚持到了最后。这种感觉像我每次体测跑步，虽然平时不怎么锻炼，但我都会调整呼吸把握着自己的节奏往前跑，最后埋头猛冲越过终点，然后像一滩烂泥一样躺在地上。
考研确实是一件非常困难的事情，我本就是一个内耗严重的人，这一路上我失眠、大把大把掉头发，拉肚子，有一段时间还持续的低烧，焦虑躯体化症状十分明显。一路走来确实十分不易，是朋友的鼓励和家人的关心，是李亚卿考研时候的相互鼓励扶持，是孙可可每次重要节点的陪伴，是妈妈说我是个幸运的小女孩，是老师和学姐告诉我的“尽人事，听天命”。正是因为她们我才能在一次次碎掉后再捡起我自己。
这曲折的一路我至此都觉得不太真实，从最后一名擦边进复试，到复试被刷，然后以微弱的0.1分之差被补录，到现在我都还觉得好像是踩在了云上。还记得那天复试结束在去往火车站的路上，天空和我的心情都下起了小雨，给妈妈一打电话就已经泣不成声了，妈妈说：没事，人生总有些事情是不圆满的，月亮还有阴晴圆缺呢。但我想说，此刻，月光真正的照到了我身上。
不是我选择了学校，而是学校收留了我，包容我的平庸，给了我尊严和机会。所以，好好努力，潜心钻研。
仅以此篇，献给笨拙却又不服输的自己，那些反反复复的自我否定和怀疑在这一刻终于得到了肯定的回答，这次的恭喜，说给自己！