孩子们慢慢长大了，在一些交流的时刻，我不再像过去一样做情绪的容器或承接者，而是把事情拆解到露出它的底层逻辑是什么。

比如，小姑娘想和我们一起下水游泳，但是她的好朋友贝壳不能下水。她选择陪伴支持自己的好友，但是把没有下湖玩耍的愤怒扔给我。

她既要情感上支持贝壳，又要对我发脾气。

实际上，她是自由的。就算游泳了也可以继续与贝壳玩耍。如果做了选择，就去接受自己的选择，而不是把情绪全部倒在我头上，让我去承接。

小姑娘说：“都是妈妈。妈妈不让我游泳。我们今天都是来陪你玩的，你很快乐，但是我们不快乐。”

我没空，等潜完水回家的路上，我们聊到这个部分。

她和我说了对不起，她自己很清楚在对我发脾气。

我说：“不用跟我说抱歉，因为我当时忙着快乐，并没有承接你的情绪。你是一个主体。你可以选择对自己的感受和行为负责，在这些方面。为什么你会要对我发脾气呢。”

她说：“我想要这样做，不想对自己的情绪负责。”

“是的，你会无意识地把东西甩给我，让我去理解你。你觉得是我把你搞得不开心。那你就在一个受害者的位置上，你认为自己毫无办法，只能被接受安排或者被别人伤害。”

她哭了。

我知道，要一个人去面对自己的无意识，并不容易。但我也知道，她有这个能力。

哭完后，她告诉我：“妈妈，我在有些时候会有这样的模式。这样我就会觉得，不是我的错，是你的错，是别人的错。”

“冰冰，妈妈今天把这些拆解到最后一步，让你看到你需要升级的模式，是因为我没有那么多的能量可以照单全收你的情绪。这样很消耗我。

但我能接受你告诉我：妈妈，我今天不下水游泳，陪着贝壳。但，我会不开心，想要妈妈理解和爱我。我愿意抱你，支持你的情感流动。只是，我不能再接住一堆混沌的东西，再把它一样一样梳理。”

我们抱了抱，让情感流动起来。

[爱心][爱心][爱心]

任何一种养育的爱，不管是母爱还是父爱，绝不可能只有牵手拥抱举高高，还有边界清晰的表达，真相的袒露。

因为这些事，我有了一个对竞争力的全新体验。

许多父母养育孩子的时候，总想要自己的孩子在哪些方面超过同阶段的孩子，或者比别人好；想要在竞争上超越别人——似乎只有这样，在他们的世界观里，才能存活在这个内卷的社会环境下。

But，that’s not the truth。（但这不是真理）

一个人从来不需要与他人竞争，和他人竞争这件事，真正意义上是不存在的。

为什么呢？

因为，人这一生唯一竞争或需要超越的，只有自己的本能。这个本能，指的是被无意识支配的处理事情的模式和理解世界的认知。

而这个本能的形成，来自我们一代又一代家族创伤和匮乏的累积传递。

我们唯一要接纳的、打败的就是本能。

我要赢的，是当本能的模式按照过去成千上万次路径去处理事情时，不再按照本能去处理——当我扣动扳机时，意识到这发子弹不能就这样射出去，所以有了察觉的时空，有了修改的力量去将枪口指向偏一些的地方，不让它伤害到对面的人。

我们去修复家族坑洞，去迭代自己，去正心修身，都是为了不再被本能控制的度一生。

同女儿说，在我的小时候，没有女性跟我讲这些，所以成年后要花很多时间去观察整理这个世界到底是什么样子。

她在我这儿，得到了许多女性的力量。

她的干妈（曼哈顿女孩），给她打了一个极好的职场女性样板，不是用吃饭喝酒应酬的方式获得客户资源，是灵活处理客户关系，满足客户核心需要。

我给了她非常高的精神指引，人文艺术、自然哲学、道家儒家、旷野自然。

紫薇给了她仙风道骨的隐居山人之感。

Hebe给了她理性做事，有方法有力量的感觉。

我妹青青给她打了一个样，一个女孩是如何一步步实现自我，在学术上慢慢走到国际视野。

这么多丰富的女性存在，让她十分确定，她可以自由地成为自己。

这些东西，亦成为了她可以面对真相，修改本能模式的基础。（24.5.6）

#YINFAN日记# 我总说我找不到答案 可是我都不知道问题是什么 而我要抛掉它了 因为给我答案的人终于出现了 现在我觉得它就是一个肯定 一个让我确定的一句话而已 原来这么简单
我觉得我和你相像的地方多得很 我很高兴 觉得这是一条连结我们的纽带 但也因为这一点我没有办法不喜欢你 无数个夜晚我想:你会喜欢我吗 可我这么糟糕 我总说“我不漂亮可是我诚心诚意呢”实际却自卑的要死 那时候想你说眼泪滴进枕头里会在春天发芽 那发芽的时候你会和我在一起吗？没想到真的在春天发芽了。当我发现你对我有一点不一样时 我跟从前一样觉得是欺骗 我跟朋友说好多好多 说你给我编手链 在高铁站接我 给我买巧克力...你真的不喜欢我吗 那时候心里五味杂陈 或许又是我多想了 你知道吗?你那晚说喜欢我的时候我只觉得有东西从我身体里钻出去了 我好想大哭一场 它从我身上剥离的疼痛感 我想起了从前 感谢你让我觉得一切都不是我的问题  谢谢你告诉我爱真的可以说出口
前些天你总问我哭什么 是因为我觉得好无助 每次觉得别人喜欢我的时候她们就给我当头一棒 我怕你也离开我 我无数次在心里流泪寻找她们伤害我的原因 现在我不需要找了 现在我有你了。你说你觉得不了解我 你想了解我什么呢 我都跟你说 或许我们需要一个长长的夜晚畅谈来看清楚对方。之前如果我伤了你的心，请你原谅我，以后我们可以约定要把心中发生的一切告诉对方吗?我不想它变成感情中潜伏的危机 我想和你一直都好。我也要道歉没有和你说喜欢你 你能原谅我吗？因为我害怕 我怕我的这份心意让你离开我 我不想再被抛下了。 看到你给我写的那些 我眼泪纵横 我幻想过无数次要是有人能这么对我说就好了 有的话我会永远爱她的 直到世界末日 。静下来想你 觉得一切都美好得不可思议 就像王小波说的那样“你让我想起光辉、希望、醉人的美好。”
你知道吗？在你说喜欢我的那刻我就已经转身了

好幾次會想，就讓這個節日默默地過去就好了。
因為我已經沒有媽媽了。

卻其實還是每個月都會上山看妳。
我一直都還是有媽媽的孩子。
會在塔前跟妳說，今天為什麼是帶這些東西來給妳吃，然後問妳在不在，有沒有下來吃？

然後啊，會從爸爸的近況開始說起，然後是妳最愛的兩個孫子，然後是弟弟、弟妹，最後才是我跟妳。
因為我跟妳總是有最多的話可以說。
說我很好。
然後還是會忍不住，就像從小那樣，會把心裡真正想著的跟妳說，說我其實也沒那麼好，生活是多變的，生命永遠有新的挑戰，可是啊，也一直很確定地知道，只要努力往前走，就一定會有新的可能。

還是會在許多的日常想起妳，想起從前一起走過的，覺得很甜，也會覺得應該還可以做得更好，然後從覺得後悔，到後來覺得感謝，謝謝妳讓我一直覺得我很好。

思念還在，遺憾還在，感謝、溫暖都還在，只要這些感覺依然在回憶裡進行著，妳就一直在，我一直是一個有媽媽的孩子。

所以啊，還是要跟所有其它的孩子們一樣，
想大聲說，母親節快樂。

我會努力，我會加油，做一個溫暖善良的人，那妳也答應我，一直陪我繼續往前走，好不好？