我常常在想,为什么我不能让我们俩的感情顺其自然,我总是觉得应该结束。
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗?好像也没有,真的好奇怪。
可我总觉得,我要的不是这样的,不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会,有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对,可是我觉得,最可怕的不过于,你教了,他答应了,可毫无改变。
你总说你爱我,可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候,心里想着什么呢,那些你口口声声说的爱,真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢,为什么要在一起。
可是,一开始的你,不是这样的。
我们会彻夜长谈,讲彼此的过往,讲小时候,讲开心的事,不开心的事。
如果知道在一起后,你会变成这样,变的让我觉得陌生,觉得好像从来没有认识过一样,也许我们俩,就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑,我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱,可是,我总觉得就算是共同好友,她已经跟你朋友在一起过了,再跟你表白,你居然会觉得开心,开心什么呢,开心她不仅仅喜欢你朋友,还喜欢你吗?还是开心她已经跟你朋友结束了,可以跟你在一起了。好奇怪,我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧,总觉得你分不太清楚,友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧,我们俩在一起之前,这些你也已经跟我说过了。
如果,我们俩是朋友,我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么,你会一整个小号都与她有关,我才不会想,为什么你会主动发一个暧昧对象,却不能主动发与我有关的。
可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。
应该是我太敏感多疑,所以我会记得删掉我们俩的聊天记录,我以为这样,那些你说过的,伤害我的话,就可以不存在了,我以为我记性不好,这样子,那些事就可以过去了。
可是好像,不是这样的。
你已经一个人活了二十多年,我不可能,也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉,答非所问,你说“有些问题我没法回答”。
我会反反复复的想起这句话,是什么让你没办法正面回答我的问题呢,是对因为我的喜欢跟爱吗?好像又不是。
你说你晕3D,可是你也真真确确的玩过其他3D游戏,你有那么多可以直接说的机会,有那么多种解释的机会。可是,你偏偏选了这一种。
你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。我回答可以是。
因为我知道的,很多感情,我们不主动,就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认,你对我的好,可是我总想反反复复的确认,你会觉得没意思,你会不耐烦,你会厌倦。
你总跟我道歉,你总会承认自己的错误,可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息,我想也许你不太看的是我的消息,队友点你你会第一时间扣问号,我在想,是因为你刚刚好看到了,还是说因为你老是忽略我的消息,所以你改设置了呢。
好奇怪,明明一句话的事,可是,我问不出口,我我问过你太多问题了,我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠,我觉得爱是把最好的给了,还是觉得不够。
可我的认知里,爱不应该是沉默,不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你,觉得愧疚,会因为见面迟到了,让你等难过,会觉得没有给你带花很可惜,会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想,这些是遗憾吗,好像是,挺遗憾的。
我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。
也许,我们活着就是为了几个瞬间。
你说自己很久以前的梦想就是找到另一半,我想,我应该不是,那个对的人。
毕竟我只希望开心。
可是,跟你在一起,我会不开心。
老是刷到什么,跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福,那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像,我不是。
我太敏感脆弱了,你因为人多,有其他人在,语气有一点点变化,我都会怀疑,你是不是不爱了,你是不是变心了。
因为我见过,我见过你跟其他人说话温温和和的样子,你只在对不太熟的陌生人用的语气,我没想过,会用在我身上。
好像落差感太大,我怎么也安慰不了自己,我知道公共场合你不能太放开自己,我也知道你社恐,害怕人多。
可是我说服不了我自己,好奇怪。
明明也活了这么多年,也听过那么多大道理了,还是会安慰不了自己,好奇怪。
我有的时候也会想,这样跟你在一起不好吗?
到时候我们会有自己的家,会一起种花花草草,养猫猫狗狗。
我也可以不用上班,乖乖的在家等你,或者开开心心去接你回家,回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书,可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险,我讨厌所以你答应了,没做到的事情,我讨厌所有你带给我的落差感,我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误,总在改,可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢?
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候,原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候,会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录,一条条看,有没有被自己忽略的小事。
我要的爱,太细节了,太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想,我们俩在一起不会是我想要的,那么多不开心的,难过的瞬间,他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得,感情里又没有什么第三者,为什么会分开。为什么会因为不合适分开,如果真的不合适,又为什么会在一起。
似乎是现在才明白,爱本身就是很虚无缥缈的东西。
分开跟在一起都可能是因为爱,所以也都正常,没有人会知道以后会怎么样。
所以,我想为什么不能就活在当下呢,活在你还愿意说爱我的时候。
我想需要一点点小细节,比如秒回的信息,比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释,比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常 只有通过这些不重要的小细节,我才会有被爱的笃定感 才会有心里软软的踏实感,才会有信心和勇气 。
又或者说,疯狂星期四, v我五十!
可能我觉得我们俩的感情对我来说算一种折磨。
因为在一起很不开心吗?好像也没有,真的好奇怪。
可我总觉得,我要的不是这样的,不应该是这样的。
总想起很久很久之前看到的一句话“无心者教不会,有心者不用教。”
也有人觉得这句话不对,可是我觉得,最可怕的不过于,你教了,他答应了,可毫无改变。
你总说你爱我,可你也会说出让我觉得受伤的话。
你说出那些话的时候,心里想着什么呢,那些你口口声声说的爱,真的不会被这些话磨灭吗。
你问我如果一开始不喜欢,为什么要在一起。
可是,一开始的你,不是这样的。
我们会彻夜长谈,讲彼此的过往,讲小时候,讲开心的事,不开心的事。
如果知道在一起后,你会变成这样,变的让我觉得陌生,觉得好像从来没有认识过一样,也许我们俩,就不会在一起了。
可能是因为我敏感多疑,我总是纠结于你的过往。
你没谈过什么恋爱,可是,我总觉得就算是共同好友,她已经跟你朋友在一起过了,再跟你表白,你居然会觉得开心,开心什么呢,开心她不仅仅喜欢你朋友,还喜欢你吗?还是开心她已经跟你朋友结束了,可以跟你在一起了。好奇怪,我搞不懂可能因为我没有这种让我烦恼的异性朋友吧,总觉得你分不太清楚,友情跟爱情。
一开始也是我忽悠你表白的吧,我们俩在一起之前,这些你也已经跟我说过了。
如果,我们俩是朋友,我可能根本不会注意这些有的没的。
我才不会好奇为什么,你会一整个小号都与她有关,我才不会想,为什么你会主动发一个暧昧对象,却不能主动发与我有关的。
可能那个时候我就已经在放弃我们俩的感情了吧。
应该是我太敏感多疑,所以我会记得删掉我们俩的聊天记录,我以为这样,那些你说过的,伤害我的话,就可以不存在了,我以为我记性不好,这样子,那些事就可以过去了。
可是好像,不是这样的。
你已经一个人活了二十多年,我不可能,也不能突然之间就改变你的想法。
你会把我的问题模糊掉,答非所问,你说“有些问题我没法回答”。
我会反反复复的想起这句话,是什么让你没办法正面回答我的问题呢,是对因为我的喜欢跟爱吗?好像又不是。
你说你晕3D,可是你也真真确确的玩过其他3D游戏,你有那么多可以直接说的机会,有那么多种解释的机会。可是,你偏偏选了这一种。
你问我“时间是衡量感情的尺度吗”我在心里把这句话默念了好几遍。我回答可以是。
因为我知道的,很多感情,我们不主动,就等于放弃了。
而那些陪伴是真实存在的。
所以我不能否认,你对我的好,可是我总想反反复复的确认,你会觉得没意思,你会不耐烦,你会厌倦。
你总跟我道歉,你总会承认自己的错误,可我却总觉得没意思。
我会觉得这些好都是我自己要来的。
你总说打游戏不太看消息,我想也许你不太看的是我的消息,队友点你你会第一时间扣问号,我在想,是因为你刚刚好看到了,还是说因为你老是忽略我的消息,所以你改设置了呢。
好奇怪,明明一句话的事,可是,我问不出口,我我问过你太多问题了,我也得到了太多答案了。
我总觉得爱是亏欠,我觉得爱是把最好的给了,还是觉得不够。
可我的认知里,爱不应该是沉默,不应该是自作聪明。
我会因为有一条消息没有回你,觉得愧疚,会因为见面迟到了,让你等难过,会觉得没有给你带花很可惜,会因为自己的承诺没有做到而耿耿于怀。
我在想,这些是遗憾吗,好像是,挺遗憾的。
我也会因为想起你在路灯下等我的那个瞬间掉眼泪。
也许,我们活着就是为了几个瞬间。
你说自己很久以前的梦想就是找到另一半,我想,我应该不是,那个对的人。
毕竟我只希望开心。
可是,跟你在一起,我会不开心。
老是刷到什么,跟一个人在一起就要承担掉眼泪的风险。
如果是因为觉得开心觉得幸福,那么我想眼泪没什么不好的。
可是好像,我不是。
我太敏感脆弱了,你因为人多,有其他人在,语气有一点点变化,我都会怀疑,你是不是不爱了,你是不是变心了。
因为我见过,我见过你跟其他人说话温温和和的样子,你只在对不太熟的陌生人用的语气,我没想过,会用在我身上。
好像落差感太大,我怎么也安慰不了自己,我知道公共场合你不能太放开自己,我也知道你社恐,害怕人多。
可是我说服不了我自己,好奇怪。
明明也活了这么多年,也听过那么多大道理了,还是会安慰不了自己,好奇怪。
我有的时候也会想,这样跟你在一起不好吗?
到时候我们会有自己的家,会一起种花花草草,养猫猫狗狗。
我也可以不用上班,乖乖的在家等你,或者开开心心去接你回家,回我们的家。
我可以买自己喜欢的来装饰我们的家。
可以在床头放故事书,可以窝在你怀里听你念故事。
只是我真的承担不了掉眼泪的风险,我讨厌所以你答应了,没做到的事情,我讨厌所有你带给我的落差感,我讨厌你因为其他任何事情忽略掉我的瞬间。
你总会承认错误,总在改,可是好像你改成什么样都不是我想要的。
我想要的是什么呢?
可能是会在我觉得自己要碎掉的时候,原因一片片捡起我。
可能是我在说下雨的时候,会一遍遍问我有没有淋到。
可能是会一遍遍看我们的聊天记录,一条条看,有没有被自己忽略的小事。
我要的爱,太细节了,太具体了。
我太清楚自己要的是什么了。
所以我想,我们俩在一起不会是我想要的,那么多不开心的,难过的瞬间,他们总被我莫名其妙的想起。
以前总觉得,感情里又没有什么第三者,为什么会分开。为什么会因为不合适分开,如果真的不合适,又为什么会在一起。
似乎是现在才明白,爱本身就是很虚无缥缈的东西。
分开跟在一起都可能是因为爱,所以也都正常,没有人会知道以后会怎么样。
所以,我想为什么不能就活在当下呢,活在你还愿意说爱我的时候。
我想需要一点点小细节,比如秒回的信息,比如迟迟不回复后的小心翼翼的解释,比如晚上临睡前的晚安和你常常主动和我分享的日常 只有通过这些不重要的小细节,我才会有被爱的笃定感 才会有心里软软的踏实感,才会有信心和勇气 。
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#书单##沙雕姐妹每日漫谈[超话]#本周新完结的文来啦[赢牛奶]2.3.4.5.6.8都比较感兴趣,记录一下[开学季]
1.《这书我不穿了! 》作者:九州月下
2.《穿成师尊,但开组会 》作者:宿星川
3.《你有男友?我等分手》 作者:晒豆酱
4.《 社恐反派如何求生》 作者:南锣鼓猫
5.《我在5:20种小喷菇13:14制霸咒术界 》作者:流初
6.《大熊猫还要吃鸳鸯火锅,是会被其他熊猫笑话的!》 作者:长生千叶
7.《废墟迷恋 》作者:旄丘
8.《霁月难逢 》作者:子鹿
1.《这书我不穿了! 》作者:九州月下
2.《穿成师尊,但开组会 》作者:宿星川
3.《你有男友?我等分手》 作者:晒豆酱
4.《 社恐反派如何求生》 作者:南锣鼓猫
5.《我在5:20种小喷菇13:14制霸咒术界 》作者:流初
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【扫文记录】5 网恋被骗八百次 5⭐
算是近两年我看过的言情里的top3吧!看了两遍了,网游➕网恋,对于不懂网游的我也能被吸引看下去,因为梗真的很多很有趣,现在能找到一本让人躺在床上笑出声的小说真的很少TT
女主是社恐的网游大神,线下线上完全两幅面孔,我觉得她非常真实可爱,社恐≠唯唯诺诺的部分塑造的很到位,女主是一个内心戏很多、会起色心、独立的人。在我看来原生家庭的部分篇幅正好,多一分就刻意卖惨,女主的性格和经历有关,看完就会觉得女主是那种不会哭的孩子让人觉得很心疼。
男主是在有爱家庭里长大的一款清爽上司,魅力在于非常有分寸感,能够很细心的注意到女主的各种需求。
感情线很自然,靠近结尾在一起的部分也很好,是从相识到互相喜欢,但不是莫名爱的死去活来的那种,真实中带着虚幻的原因是因为现实中没有这样的男的,嗯。
算是近两年我看过的言情里的top3吧!看了两遍了,网游➕网恋,对于不懂网游的我也能被吸引看下去,因为梗真的很多很有趣,现在能找到一本让人躺在床上笑出声的小说真的很少TT
女主是社恐的网游大神,线下线上完全两幅面孔,我觉得她非常真实可爱,社恐≠唯唯诺诺的部分塑造的很到位,女主是一个内心戏很多、会起色心、独立的人。在我看来原生家庭的部分篇幅正好,多一分就刻意卖惨,女主的性格和经历有关,看完就会觉得女主是那种不会哭的孩子让人觉得很心疼。
男主是在有爱家庭里长大的一款清爽上司,魅力在于非常有分寸感,能够很细心的注意到女主的各种需求。
感情线很自然,靠近结尾在一起的部分也很好,是从相识到互相喜欢,但不是莫名爱的死去活来的那种,真实中带着虚幻的原因是因为现实中没有这样的男的,嗯。
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