#不被定义的妈妈##妈妈的N种模样##你好我的小孩#
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支撑我走了很久的一句话
"女性是为自己的价值而活，
而不是为社会的女性形象期待而活。"
女性的价值
从来不单指是哪个角色
我是妈妈，，但更是多样的自己
人的一生要做出很多抉择
成为全职妈妈只是我人生当中的一个选择
也正是因为这个选择
我解锁了自己不一样的一面
有人说当了妈妈就该有当妈的样子
应该把全身心都投入到宝宝身上
我尊重这种观念，却不能认同
妈妈应该是什么模样？
我想，，每个人都有自己的选择
允许自己做自己，也允许别人做别人
妈妈只是一层身份
每个妈妈都是值得被看见的个体
不应该被禁锢在这个身份和社会认同里
即便是两个孩子的妈妈
我也没有打破自己应有的生活节奏
我仍然奔赴在摄影这条路上
用镜头"丈量"世界
拍风景，拍宝宝，拍生活中所有的美好
家庭与热爱之间并不需要舍弃谁
因为本质内核都是"自己"
不要给自己的道路设限

今天女儿放学回到家，我收到了来自她的一束包装精美的手工花束，上面夹着一张手写的小卡片。几天前，她就跟我预报说：“妈妈，这个星期日是母亲节，我给你准备了礼物，到时候我要给你一个大大的惊喜。我笑着翘首以待，但也不知道她会送给我什么。
今天答案揭晓了，手工花束是劳动课上老师教他们做的，但因为课堂上时间不够，没做完的都是利用课间休息时间弄好的，真是用心良苦啊！我拿起小卡片，很想知道她会写些什么，打开一看，字迹工整，应该是一笔一画非常认真地书写的，内容读着也让我备受感动，最后一句话好像是有一次开家长会，我走的时候给她留了一个小纸条放在她的书桌抽屉里，大意是一样的，没想到她今天又送给了我。
现在的小孩物质上基本不会匮乏，只要是她想要的我能买得起的，我都会满足她。给她买过最贵的东西是她十岁生日时送给了她一台索尼相机，因为有时在户外她喜欢拍一些可爱的花花草草及她眼里发现的美好的或有意思的东西，我觉得挺好的，也支持她这么做。日常中吃的方面，基本都会过问她和弟弟想吃什么，就买什么，反正顺着他俩的意思来安排；穿的方面，小女孩也渐渐快长成大女孩了，每个周五学校允许穿自己的衣服上学，她也会自己搭配，看着她的有些衣服长长短短的，我也会主动给她买几套，她喜欢的就留下，不喜欢的就退掉，前不久跟我说看同学穿工装裤挺好看的，自己也想试试，我觉得不是个问题，立马满足。有时孩子爸爸也会偶尔说两句担心我这样会惯坏孩子，我说惯不坏，我之所以这么笃定，是因为我自己也曾经是这么长大的，虽然80年代的物质条件远不如现在，但父母对待孩子的方式其实是一脉相承的。
姐姐是个高敏感高需求的孩子，在情绪上我包容她，宽解她，比较多。多年前，在一本心理学相关的书里我了解到说母亲要努力去做孩子情绪的容器。但在我们自己状态不太好的时候，也许我们都曾偶尔对孩子吼过，甚至严重一点用手拍过她的屁股，事后也会自责后悔但多数情况下，我们也在努力地靠近这个目标。现在姐姐大一些了，有时情绪上来的时候我也会给她一些空间让她自己消解消解，她自己会呆在她的房间做做手工，画画，听听音乐，做手帐之类的，有时情绪波动小，自己就调节好了；有时情绪压力大些，她事后一定会过来找我，抱一抱，说一说，寻求一些安慰，总体上我和她的关系比较稳定。每个晚上睡觉前，她都会过来找我需要我拥抱一下她，有时我太累或不方便，我也会对她说：“你先去睡，我等一会会过来你的房间看一下你。”所以，不管我睡的多晚，我在躺下前都会去她的房间看看她，摸摸她有没有流汗，夜灯是否太亮或关掉。这些细微的小事已经成为我做妈妈的一部分。
之所以写这么多，是因为姐姐在卡片上自己说谢谢我把她当一个小公主，其实我想说，妈妈只是把我能给予你的尽量给予你，我有在好好地爱你，也因为此，我希望你能长成一个具备满满心理能量的人，懂得爱是什么，也懂得好好爱自己，以后可以对不爱你的人本能筛选并远离，也能珍惜那些真正爱你的人。
谢谢亲爱的女儿送给我最特别的祝福！愿每一位母亲健康快乐，她们能好好地爱孩子，也能快乐地做自己！ #母亲节快乐#

5月7日21:41，我最亲爱的爷爷与世长辞。
当失去至亲的痛苦和煎熬时隔14年再次像热浪一样扑面而来的时候，我仍然在原地像个小孩一样不知所措。
收拾好情绪，真的告别了爷爷之后，想着提笔记录点什么，这才发现“永远”这个概念有多可怕。当我意识到我是真真正正地“永远”不能再见到爷爷的时候，忽然一阵生理性的心脏绞痛，难过得发抖。
昨天晚上接到妈妈让我回家的电话，然后坐上回家的出租车，我居然出乎意料的冷静，冷静地打电话给辅导员请假，冷静地收拾行李，冷静地打车，冷静地压制慌张。但其实自己都没发现手在抖。直到22:10收到爸爸的微信说爷爷走了的消息，我真的没想到“来不及赶回家见亲人最后一面”的戏码居然会发生在我身上，随后，又是一阵心脏抽痛席卷而来。
我坐在车上望向车窗外黑漆漆的夜空，一颗星星都没看见，哭得崩溃。
事后我总是在想，如果昨晚六点多我知道你休克的消息之后，如果我再勇敢一点，再关心你一点的话，是不是就会立刻决定回家见你，那是不是我就来得及见你啊我的爷爷，你最疼我了，走之前没见到我你是不是对我很失望？你会不会觉得我心里没有你？每次想起都是钻心的自责。这件事应该会成为我心里永生无法释怀的遗憾了。
有时候上天真的公平吗？你这么好，怎么这个病偏偏找上了你？或许你会不会知道自己其实是得了癌症？你是不是到最后还在疑惑为什么胃息肉会把你变成这副样子？我不敢再往下想了。
在我们19年的相处时光里，我有一大半的时光都与你有关。今天在殡仪馆里看着你被推进去的时候脑子里闪过的每一幕全都是我小时候缠着你要你和我玩纸牌，你每次都让着我；又想起我小学的每一天放学，你都准时在校门口靠在你的自行车旁边等我，不管几点，你都等我，我那个时候还喜欢缠着你要吃学校门口的小吃，你总是宠溺地给我钱让我去买，还让我回家别告诉奶奶；每次我们一起吃早茶的时候，你还总是喜欢偷偷塞零花钱给我和姐姐；还有好多好多……越想眼泪越掉。
人这一辈子也就这样。原本你是一个这么开朗又可爱的爷爷，最后却挤在一个冷冰冰的小罐子里。不知道你现在在哪里呢？你回家看过我们了吗？在那个世界有没有见到你的爸爸妈妈？如果这些文字能穿越阴阳，让你读到就好了，我真的很想你。
你能经常到我的梦里吗？好想抱抱你，然后一遍一遍地告诉你：“爷爷我很爱你”